جوک های تلگرامی همراه با عکس

جوک های تلگرامی همراه با عکس را در ادامه مجله مراحم ببینید

جوک های تلگرامی

۱. ‏پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم
دکترا دوست دارن ما مریض بشیم
دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه
مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن خدا نگهدارشون باشه

۲. دیشب خواب دیدم قيامت شده همه رفتیم اون دنیا …
دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی
از نگهبان پرسيدم چرا اینطوریه ؟؟؟؟!!!
نگهبان گفت این داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میكرد

۳. جوری نباشید که باباتون هر وقت از
جلوی داروخونه رد شد به خودش فحش بده

۴. بعد از داعش
وحشی ترین موجودات روی زمین دختر دبیرستانیای مینی بوس سرویس مدرسه‌ن
انگار از زندان گوآندانامو آزاد شدن

 

وااااای خدااااا

جوک های تلگرامی همراه با عکس

جوک های تلگرامی همراه با عکس 

 

۵. تلوزیون داره نشانه هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیرعینک نگام میکنه و یه چیزایى یادداشت میکنه.

۶. سال اول دبیرستان واسه یکی از معلمام بربری رو گذاشتم توی جعبه، کادو کردم. خیلی آدم مشتی ای بود، دستای بزرگ و سنگینی هم داشت.

۷. ‏الان زنگ بزنی خونه رییسی میگه یک میلیون شغل، بفرمایید؟

۸. یه رفیق داشتم ازدواج کرد بعد با همسرش هر وقت منو میدید نیشخند میزد بعد از دو سال هر وقت منو میبینه بغض میکنه

 

ما تهرانیا گوشیمونو با آشغالامون شارژ میکنیم

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۹. ‏عشق همینه. یک خری که دوستش نداری افتاده دنبالت، در حالی که خودت دنبال یک گاوی که نمیخوادت میری.
 بهتر از این نمیتونم این باغ وحش رو توصیف کنم

۱۰. این همه پیتزا خوردیم . . .
آخرشم نفهمیدیم فرق پیتزا مخصوص و پیتزا مخلوط چیه ؟

۱۱. -هر اداره و سازمانی دچار کسری بودجه میشه آزمون استخدامی میذارن
از چند هزار نفر، نفری ۵۰ تومن پول میگیرن چند میلیارد جور میشه دو نفر آشنا استخدام میکنن

۱۲. ‏سحرخیز به شرطی کامرواست که پای کلپچ در میون باشه.

 

دست فروش های چینی هم اومدن

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

۱۳. ‏تو قسمت ازدواج شناسنامه بابابزرگم دیگه جا نیست اسم بنویسن، زنای جدیدشو تو قسمت انتخابات نوشتن، اونم پر شده چند ساله نمیتونه رای بده.

۱۴. ‏آخرش هم مثل این فیلمای جم معلوم میشه بنزما پسرِ زیدانه. وگرنه دلیلی نداره موراتا با اون همه جذابیت نیمکت نشین باشه.

۱۵. تجربه میگه وقتی دسته جمعی با ماشین میریم بیرون فقط اِبی بزاریم چون تنها وجه اشتراک هممون تو موسیقیه.

۱۶. ‏یه بارم رفتم «پول پارتی» هرچی واستادم پول بریزن وسط که جمع کنم نریختن! آخرشم همه پریدن تو استخر منم پاشدم برگشتم خونه، البته با کلی آناناس.

 

آیادانیا اینجوری آش نذری میپزن

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۱۷. تو دانشگاه اصلا نباید درخت میوه باشه. دانشگاه ما یه درخت شاتوت بود، صبح میومدی بری سرکلاس میدیدی چنتا دانشجوی دکترا از شاخه هاش آویزونن.

۱۸. بند کتونی هم راه میری تو خیابون هی باز میشه دم خونه میخوای باز کنی باید با دندون بیفتی به جونش! مسخره‌ی دراز.

۱۹. ‏قسمت عمده ای از کودکی من صرف فکر کردن به این مساله شد که تو آهنگ واسه دختر شما خواستگارا اومدن شماعی زاده؛ تهش کدوم یکیشون خیلی خوب بود؟

۲۰. ‏خدایا همه ما را از دست گروههای تلگرامی کاندیداهای شورای شهر محافظت بفرما.

 

وقتی گوشیتو بابات ازت میگیره

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۱. ‏يه دفتر قيمت كردم ٦٠ هزار تومن، من از دفتر ٦٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعليق هرچى بگم بنويسه، موزيكم پخش كنه، پاشه ماچمم بكنه.

۲۲. تو سریع و خشن ماشین داره با ١٦٠ کیلومتر سرعت میره راننده یهویى میذاره تو دنده یک که شتاب بگیره، امروز امتحان کردم گیربکس الان تو صندوق عقبه.

۲۳. به معلم قرآنمون گفتم معلمی مگه شغل انبیا نیست؟ گفت چرا، گفتم الان معجزه شما چیه؟ جوری نشونه گیری کرد گچ رو زد وسط پیشونیم ک همونجا ایمان آوردم.

۲۴. ما نهایتا مهره خار داشته باشیم، مهره مار واسه پولدارهاس.

 

یعنی الان داره گلوی کدوم گاو رو تیکه پاره میکنه…

جوک های تلگرامی همراه با عکس
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۵. زمستونا بخاری رو زیاد كنیم گاز شمالیا قطع میشه، تابستونا كولر روشن كنیم برق جنوبیا میره. بنظرم همه جمع بشیم اراک و اصفهان و قم راحت تریم.

۲۶. عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد می‌شد.

۲۷. فامیلمون پرسید: شما تو عسلویه تو پروژه های نفت و گاز کار میکنید؟ گفتم: آره. گفت: قبض گاز این ماه ما رو نگاه کن، چرا این قدر زیاد اومده؟

۲۸. بعد از اين كه خوندن و نوشتن و جمع و ضرب ياد گرفتيم بايد ترك تحصيل ميكرديم. به شخصه از اون به بعد چيز مفيدي ياد نگرفتم.

 

وضعیت من تو زندگی

جوک های تلگرامی همراه با عکس,داور خنده دار
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۲۹. امیدوارم تکنولوژی اینقدر پیشرفت کنه که وقتی دو نفر تو شبکه های مجازی دعوا میکنن مستقیم آپلود بشن تو رینگ بوکس.

۳۰. روز معلم رو به تمامی معلمای زحمت کش بجز معلمای عربی و ریاضی، تبریک عرض می‌نمایم.

۳۱. ‏امروز با پدیده ای روبرو هستیم که عکس پروفایل تلگرام خودشو عوض میکنه ولی بعد ۲ روز هنوز پیامارو سین نکرده.

۳۲. فکر کنم تیم فوتبال ساحلی ایران تو کیش جلوی دخترا تمرین میکنند، وگرنه هیچ دلیلی نداره یه تیم ۹۸ درصد گلاش برگردون باشه.

 

وقتی بابات قصاب باشه

بچه قصاب
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۳۳. هیچوقت یادم نمیره! داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر.

۳۴. ‏جا داره به اون معلم ابتدایی هم سلام کنم که روز معلم بهش کلیات سعدی هدیه دادم. پس داد گفت اینو دارم. سلام بی‌شعور.

۳۵. ‏روز معلم رو به همه معلما و استادان دانشگاه تبريك مى گم (بجز اونايى كه به خشگلا نمره الكى ميدادن).

۳۶. ‏خونه ما وقتى نون سنگك كنجدى گرم ميرسه واسه صبونه از خط مقدم جبهه خطرناك تره وضعيت.

 

کت و شلوار سگ !

اونوقت من به خاطر اینکه کت شلوار ندارم خواستگاری نرفتم

کت و شلوار سگ
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

۳۷. آدم به نامهربونی عادت می‌کنه، به ظلم عادت می‌کنه، به تنهایی عادت می‌کنه. تنها چیزی که آدم هیچوقت بهش عادت نمی‌کنه صبح زود بیدار شدنه.

۳۸. قبلا هرکی شکست عشقی میخورد داریوش گوش میکرد بعد معتاد میشد، الان مهدی جهانی گوش میدن و استوری میزارن با یکی از ۵ نفر اولی هم که اومدن دایرکت رل میزنن.

۳۹. خدايا پول ندادي، شانسم ندادي، قيافه هم ندادي، حداقل نميذاشتيمون تو خاورميانه.

۴۰. ‏اون پیچای ریز دسته عینک هم شوخی بدی بود ک سازنده عینک باعینکیا کرد.آخه اونیکه عینکشو در میاره میخ طویله رم بزور میبینه. چطور اون پیچو سفت کنه.

 

ماشین مخصوص خانم ها با امکانات هفت قلم آرایش

ماشین دماشین دخترونه
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

 

۴۱. ‏یکی خونه بی ماد، یکی منچستر بی فرگوسن، یکی خندوانه بدون جناب خان، درست بشو نیستن که نیستن.

۴۲. ‏اصن معلومه که “ابولمجد مجدود ابن آدم سنایی غزنوی” رو تو خونه “هوی” صدا میکردن.

۴۳. براى گربمون یه کالباس انداختم پاشد رفت تو باغچه یه چاله کند کالباسو چال کرد، رفتم بهش گفتم خدا به بازماندگانتون صبر بده، بغلم کرد زد زیر گریه.

۴۴. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟

 

 

تبلیغ عجیب
جوک های تلگرامی همراه با عکس

 

۴۵. ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمیمیره ، داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم بیشتر از این ازت توقع نداریم بمیر دیگه.

۴۶. قاتل رییس جم تی‌وی، اگه اسمتو سرچ می‌کنی بدون که هرچی دادن دوبرابر می‌دم شبخیزم بکش.

۴۷. ‏جالبه كه تو ايران براي بدست آوردن پول، اول بايد پول داشته باشى.

۴۸. ‏هرچي به اين حراست دانشگاه ميگم بابا من خودم تو كتاب ابن سينا خوندم اوره موجود در ادرار براي رشد درخت توت خوبه گوش نميده كارت دانشجوييمو گرفت.

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: