جوک های دسته اول و عکس خنده دار

جوک های دسته اول و عکس خنده دار را در ادامه مشاهده کنید.

جوک های دسته اول و عکس خنده دار

۱. الان صنعت دکمه رو ما مردا زنده نگه داشتیم دیگه دخترا هیچی شون دکمه نداره

۲. +پسرتون چکارن؟
_ساقی!?
+جااان؟!
_کارمند دولته تریاک کپنی توزیع میکنه بیمه هم شده!
+پس مبارکه، دخترم چایی رو بیار

۳. بهتون خیانت میکنن میبخشین بعد واس طرف آرزوهاى خوب میکنین؟ والا من حتى اون زردآلویى که باعث شدن اسهال بشمو هم نمیبخشم.

۴. این مامان باباهایی ک تو پارکا منتظرن ی تاب خالی شه تا بچشون سوار شه، ی جوری ب اونی ک سواره نگا میکنن انگار یارانشونو خورده اونم بچه‌س خب

یه کچلیک گفت ببین به کجاها رسید ?
اونوقت ما ۵ ساله داریم مطلب میزاریم تو سایت هیچکی بهمون محل سگم نمیزاره

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۵. انسان کلا موجودیه که وقتی خرش ازپل ردشه همه چی یادش میره..! اونی هم که اینوقبول نداره شک نکن که خرش روی پله

۶.جفر : بیا این سوپو مزه کن !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
جفر : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
جفر : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
جفر : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ ، ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
جفر : ﺍﻫﺎ !؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ

۷. عکس دختر بیست ساله رو گذاشته با پورشه، نوشته برای رسیدن به هدفات هیچوقت دست از تلاش برندار؛ ببخشید راه رسیدن به پدر پولدار از کدوم وره؟

۸. هرچقدر آدما رو بهتر می‌شناسی به حضرت سلیمان بیشتر حق میدی که چرا میرفت با یه مشت گاو و گوسفند درد و دل میکرد.

 
خوار مادر تبلیغ

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

 

۹. ‏تو عمرم فقط یه بار بهم التماس کردن ، اونم گفتن : ” توروخدا خفه شو ، خواهش میکنم خفه شو “

۱۰. ‏خداشاهده بعضیا بچه شونو میبردن تو باغ وحش ول میکردن و چندسال بعد میرفتن برمیداشتن باادب تر و آرومتر میشد از وقتی که خودشون تربیتش کنن.

۱۱. بزرگترین مزیت سی سالگی اینه . . که میتونید به کوچیکترای فامیل با خیال راحت بگی “تو درس مشق نداری؟” . . . . این جمله قشنگ پونزده سال عقده پشتشه

۱۲. ‏من سلام رو سین نمیکنم، صبر میکنم کارشم تو پی ام بعد بگه از رو نوتیف بخونم اگه خطر نداشت سین کنم.

 

محارم از نظر آزاده نامداری

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۱۳. یکی از ترسناکترین جاهای دنیا، کوچه پشتی سینماها موقع خروجه. انگار که منهتن وارد شدی و از یه محله پرت تو بمبئی خارج شدی.

۱۴. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

۱۵. ‏تنها باری که دخترکُش بودم تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون.

۱۶. ماشین یه روز دست تعمیرکار بود، رفتم بگیرم یارو گفت آخر ماه بیار لنتاتم تعویض کنم، فلشم بیار اینا چیه گوش می‌دی داداش خل شدم.

پیاز کارکرده در حد نو
رنگ: سفید باروکش سبز
یک لکه رنگی داره
?فقط با پرداخت ۴هزار تومان صاحب این پیاز شوید.

خواهشا اگه پولشو ندارین مراجعه نکنید

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

به نظرم این مو بلوند چشم عسلی نره سربازی بهتره

۱۷. ‏داداش باشگاه ثبت نام کن نزدیک محرمه.

۱۸. یادمان باشد اگر نت نداشتیم طلب وایفای ز هر بی سر و پایی نکنیم.

۱۹. چرا وقتی سه بار زنگ میزنی جوابتو نمیدن فک میکنی بار بیست و پنجم جواب میدن؟

۲۰. پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.

سمت راست دوست دختر من زمانی که باهامه
سمت چپ وقتی کات میکنه باهام

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۲۱. ‏اسپینر وقتی میتونه اعصاب منو ارام کنه که مثل این ستاره های نینجا ها پرتابش کنم گلوی دشمنان رو پاره کنه.

۲۲. ‏ولی مائده واقعا اسم عجیبیه چرا یک انسان باید ۹ ماه منتظر بچه اش باشه بعد اسمشو بزاره سفره؟

۲۳. با شلوار برین دستشویی باید بکشین پایین، با دامن برین باید بدین بالا، ولی با شلوار کردی هم باید بکشی پایین هم بدی بالا.

۲۴. هیچ وقت به کسی که تو آزمایشگاه کار می‌کنه نگید به نیمه پر لیوان نگاه کن.

 

وقتی به کسی زیاد رو میدی

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۲۵. ‏برنامه های دهه فجری که ما تو مدرسه اجرا میکردیم از لحاظ کیفیت برنامه و تکنولوژی مورد استفاده یه سر و گردن از برنامه های الان شب خیز بالاتره.

۲۶. ‏مدت زمان رل های امروزی از مدت زمان مقاوت استقلال واسه گل نخوردن هم کمتره.

۲۷. یه مسابقه بذارن بین آقایون و خانوما؛ هر گروهی فحش بیشتری بلد بود اون اجازه داشته باشه بره استادیوم.

۲۸. ‏یکی از اقوام بچه‌ش رو آورد و بم گفت: نصیحتش کن که بره رشته ریاضی. گفتم چرا ریاضی؟ چرا اصلن باید درس بخونه؟ بچه‌ش رو گرفت و فرار کرد.

خلاقیت یک عدد ایرانی

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۲۹. ‏یه روانشناس بهم گفت جوری زندگی کن که انگار روز آخرته تااز زندگی لذت ببری. لان ۲ ماه میشه هر روز صبح یاد حرفش میفتم و سرکار نمیرم. لذت داره میچکه.

۳۰. آفتابه از بین اشیا خونگی از همه مظلوم تره. انگار تبعیدش کردن، زبون بسته هیچ وقتم خراب نمیشه.

۳۱. هفده روزه از ایران رفته‌م. زنگ زدم برای مادربزرگم، گفتم «دلم تنگ شده.» گفت «منم، ولی اگه می‌شه قطع کن یه ساعت دیگه بگیر، الان وقت سریالمه.»

۳۲. ‏من از ویژگی های آدمهای پولدار فقط سحرخیز بودنشو دارم اونم هفت صبح جمعه با نوای دلمواز نخاله جمع کنی ساختمون نیمه ساز.

این چشمش عسلیه و موهاش بلوند!
بره سربازی امنیت نداره

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۳۳. ‏آقا اگه محل کارم قطب شمال باشه و راه بیفتم سمت خانه مادرم زنگ میزنه میگه_ سر راه _ برو قطب جنوب از خانه خاله ات فلان چیز رو بیار.

۳۴. ‏دهه ٧٠ یه رفیق داشتیم، داییش با روبرتو باجو تو ژاپن عکس انداخته بود. دیگه هیشکى جرات نداشت جلوش از فوتبال ایتالیا حرف بزنه این فکر میکرد صاحابشه.

۳۵. حالا اگه اسمم نازنین بود، شاملو تو شعرش میگفت “روزگار عجیبی ست حمید”.

۳۶. طبق این مسیجهایی که برام میاد من روزانه حدود ۵۰۰ میلیون تومن برنده هستم که بدلیل اهمال و کوتاهی خودم در فرستادن عدد ۱ همه‌شونو از دست میدم.

مترو – ایستگاه کرج

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۳۷. میخوام یه کامیون بخرم پشتش بنویسم: رفیق بی کلک، فقط رفیقای حمید بقایی. لامصبا۲۰ میلیارد پول نقد وثیقه گذاشتن تا آزاد بشه.

۳۸. ‏من انقدر بدشانسم که تو بانک اگه قرعه کشی بشه، زنگ میزنن به من میگن اقا شما یک دستگاه اپارتمان باختید، یا تحویل بده یا تا اخر ماه میری زندان.

۳۹. ‏خانما هر مدل موی سر که بخوان آرایشگرشون درست میکنه ولی آقایون چی؟ده دقیقه به آرایشگره توضیح میدی آخرش مثل سرباز وظیفه از آرایشگاه میای بیرون.

۴۰. ‏عکس استاد شجریان و همایون رو گذاشته زیرش نوشته خدایا یه همچین وارثی نصیب من بکن. اونوقت تنها هنر و ارثیه ش در آوردن صدا با زیر بغلشه.

وقتی ناخناتو مامانت برات میگیره

جوک های دسته اول و عکس خنده دار
جوک های دسته اول و عکس خنده دار

 

۴۱. تو این فصل تا میتونید هندونه بخورید ،از لحاظ پزشکی نمیدونم ولی از نظر اقتصادی خیلی خوبه کیلو ۵۰۰ تومن.

۴۲. ‏وقتی یکی مینویسه “خخخخخخ” دلم میخواد سرشو بذارم لای در به تعداد اون خ ها درو بکوبم به هم.

۴۳. ‏تو مملکتی زندگی میکنیم که مردمش فکر میکنن روزنامه فقط به درد شیشه پاک کردن می‌خوره. درحالی که روزنامه در اصل سفره یکبار مصرفه، خصوصا برای دانشجوها.

۴۴. ‏امروز زنگ زدم ۱۱۰ یه احوال بپرسم که نگن هر کس کارش لنگه به ما زنگ میزنه، کلی خوشحال شدن اومدن با اسکورت بردنم پیش خودشون.

۴۵. منم اگه از هر کنسرت ۵۰ میلیون درآمد داشتم عرربده میزدم، دوست دارم زندگی رو.

اگه بخوان یه فیلم از حرمسرای ناصرالدین شاه بسازن قطعا نقش انیس الدوله سوگلی شاه به رضا شفیعی جم میرسه

جوک های دسته اول و عکس خنده دار

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: