لطیفه ها و عکس های خنده دار (سری ۳۰۰)

لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۱. شنیده بودم دخترا آهن پرستن با یه نیسان پراز میلگرد و تیرآهن هیجده رفتم کلی دورزدم. هیشکی نگامم نکرد. چرت گفته بودن حاجی.

۲. ‏زنگ زده یه یکی از این روانشناس‌ معروفا،واسه ۶ماه بعد وقت داده،خب بعد ۶ ماه مشکل هر چی باشه یا طرف باهاش کنار اومده یا دیگه مرده.

۳. ‏این قابلیت جدید تلگرام که میشه ویدئو بفرستی به جای وویس چیز بسیار خوبیه. ولی خب برای ما نه، شما به هر حال استفاده کنید اگه چهره مناسبی دارید.

۴. ولی راحت ترین غذا رشته پلوس. نیم کیلو رشته رو سرخ کنید. یک کم زعفرون بزنید و بریزید تو برنج. دم که کشید بریزید بیرون و زنگ بزنید کبابی محل.

 

اقا تورو خدا اینو مد نکنید من روم نمیشه بپوشم

لطیفه ها و عکس های خنده دار
لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۵. دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم. حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده.

۶. ‏یه جوری می نویسن :آهنگ زیبا، فوق العاده و شنیدنی فلانی با لینک مستقیم. که طرف خودش می بینه میگه نکنه آهنگ یکی دیگه رو اشتباهی بجای من گذاشتن.

۷. ‏٢٤ ميليون راى نداديم كه اينجورى پنالتى بزنى آقاى طارمى.

۸. ‏مهدی طارمی با ۶ گل زده بهترین گلزن آسیاست و با ۶۶ گل نزده بهترین گل نزن کل قاره هاست!

 

کفتر کاکل به سر های های، این قاچاق از من ببر های های

جا به جایی مواد مخدر با کبوتر

لطیفه ها و عکس های خنده دار 

 

۹. ‏واقعا هیچی سر جاش نیست، کولرگازی و آبی با برق کار میکنن، اره برقی با بنزین کار میکنه، سه تار ۴ تا تار داره و صائب تبریزی هم اصفهانیه.

۱۰. ‏شروع ماه رمضان
‏جمعه:
‏عربستان، قطر، امارات، عمان
‏شنبه:
‏بحرین، عراق، ایران، یمن
‏خدا رو شكر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه.

۱۱. خوبی واترپلو اینه اگه ببازی حداقل میتونی تو زمین حریف بشاشی بعد بیای بیرون.

۱۲. میخوام انتخابات بعدی مثل میرزا آقا برم جهانگیری رو نگاه کنم شاید یه کاری واسم جور کرد.

 
وقتي نميخواي قبول همه چي تموم شده

لطیفه ها و عکس های خنده دار

لطیفه ها و عکس های خنده دار 

 

۱۳. کم مونده گوگل بیاد بگه دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم.

۱۴. از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده.

۱۵. ‏یه‌تابستون هم کلاس زبان نوشتنم هم سفال. معلم زبان انقد باهام خوب بود که نگو. بیچاره فکر می‌کرد کودک‌کارم، با اون دست و لباس گلی مثل مقنی‌ها.

۱۶. ‏از عجایب ایران اینه که فوتبال منچستر و آژاکس همزمان با گزارش خیابانی و مزدک از دوتا شبکه پخش میشه و خود مزدک همزمان تو خندوانه و شبکه ورزشه.

 

امیر عباس هم رفت قاطی باقالیا

لطیفه ها و عکس های خنده دار

لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۱۷. ‏ناموسا تو مهمونیا وقتی سکوت میشه خیار نخورید. موز وردارید موز.

۱۸. یارو نوشته زیر بارون دوستت دارم، انگار ما زیر بارون بهش فحش خار مادر میدیم.

۱۹. آهنگ ادل كارى باهات ميكنه كه ياد اون دختره بيافتى كه ٢٥ سال پيش يه بار تو خط واحد ديديش.

۲۰. ‏اون لحظه تو خنثی کردن بمب هست که میمونی قرمز و قطع کنی یا زرد،استرسش کمتر از استرس دادن پول پاره به راننده تاکسی هاست.

 

رفیق ایرانی مون زیر پست رونالدو کامنت گذاشته اون شامپو کلیر که تبلیغ میکنی ازش راضی هستی !

لطیفه ها و عکس های خنده دار

 لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۲۱. ‏به حرف مادراتون گوش بدید، مادرا چند تا پیرهن بیشتر از ما دستگیره کردن.

۲۲. تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه؟ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ میشه.

۲۳. ‏به لحظات ملكوتيِ: “قول ميدم از ترم بعد همه كلاسارو برم كه واسه چارتا جزوه منت هركس و ناكس و نكشم” نزديك ميشيم.

۲۴. خدمت استادها عرض میکنم که شغلشون شغل انبیاس؛ این ترم ما رو نندازن، انبیا رو هم بدنام نکنن.

 

ریا نباشه لاتای محله ما اینا هستن

لطیفه ها و عکس های خنده دار

لطیفه ها و عکس های خنده دار 

 

۲۵. چجوریه که یه گاز نیم متری از ساندویچ یه ثانیه‌ای از گلو رد میشه ولی یه قرص یه سانتی رو با یه گالن آب میخوری٬ بعد یه ساعت هنوز تو گلوت مونده؟

۲۶. ‏اطلاعيه شماره ١٦٤ وزارت كشور:
یه برنامه بذارين بريم بيرون.

۲۷. ‏یبار یه ایرانی سبقت گرفت راننده بغلی رو نگاه نکرد مُرد.

۲۸. ‏رابطه فقط اينايي كه هفته اول قرار ازدواج ميذارن ، بعد هفته دوم سر اين كه فلاني چرا لايكت كرد كات ميكنن.

 

مخترع فتوشاپ بعد از دیدن این عکس خودکشی کرد

لطیفه ها و عکس های خنده دار

لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۲۹. ‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم! جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم.

۳۰. داریم به ماه مبارک رمضان نزدیک میشیم، قبل حرکت ماشینتون یه لگد به تایرا بزنید شاید روزه خوارى اون پشت پنهون شده.

۳۱. فن بیان خیلی مهمه، مثلا ابی اومد گفت “اون درخت سربلند پرغرور که سرش داره به خورشید میرسه منم منم” و کیف کردی. ولی مشایی گفت من درختم بهش خندیدی.

۳۲. ۲۶ خیلی سن عجیبیه، نصف دوستات در انتظار بچه‌ی سومشونن نصف دیگه دارن ریاضی یک رو واسه بار سوم برمیدارن که بلاخره پاس شه.

 

این داداشامون دخترن
تو کشور سنگال زنا و مردا تیپاشون عین همن

لطیفه ها و عکس های خنده دار

لطیفه ها و عکس های خنده دار 

 

۳۳. یه دیوونه آخر کلاس یه سوال مسخره میپرسه، صدتا عاقل با “خسته نباشید” نمیتونن جمعش کنن.

۳۴. ‏بعضی سایتام هستن بهشون آدرس ایمیل بدی انگار به طلبکارت آدرس خونتُ دادی . تا زخمت نکنن بی خیال نمی شن.

۳۵. ‏یک بار رفتم سر قرار دختره گفت شوخی نکن دیگه، برو به خودش بگو بیاد! از اون به بعد من دیگه اون آدم سابق نشدم.

۳۶. ‏من اگر یه روز کاره‌ای بشم برای صبح زود بیدار شدن حقوق در نظر می‌گیرم.

ایرانیا هم پا به پای تکنولوژی ورژن های جدید قلیون رو دارن میدن بیرون

لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

 

۳۷. ‏زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.

۳۸. ‏متاسفانه با پدیده ای روبرو هستیم که از سوراخ پشه بند میاد تو و نیش میزنه و دوباره از همون سوراخ فرار میکنه بی پدر.

۳۹. ‏یه زمان میگفتن ژاپن نسخه دوبله شده سریال اوشین رو از خود ایران خریده، الانم باید از ایسلند بیان کارشناس تشویق ایسلندی از ایران استخدام کنن.

۴۰. ‏اسکار بدترین صدا میرسه به صدای ضبط شده خودت، دوست داری خودتو با بند تسبیح دار بزنی.

 

ناظران کیفی

لطیفه ها و عکس های خنده دار لطیفه ها و عکس های خنده دار

 

۴۱. ‏تنها راه نجات اینه برانکو، طارمی رو مثل کاکرو یوگا ببره تو ساحل یه مدت به سمت موج ها پنالتی بزنه.

۴۲. ولى واقعا دوستاى شما با کلاسن، ما یبار اومدیم ازین عکس اینستاگرامیا بندازیم که همه دارن میخندن، شبیه دسته ى فوکاى دریایى شدیم که ناهار نخوردن.

۴۳. ‏فقط يه دختر ايراني ميتونه همزمان عاشق ابي، بوفون و هاشمي طبا باشه.

۴۴. ‏میگه سیگار ِ خاموش‌شده رو دوباره روشن کنی سرطان‌زاست؛ انگار باقی سیگارها سرشار از امگا ۳ و آنتی‌اکسیدان هستن‌.

۴۵. اصن بین ما رسمه کمپوتی که واسه مریض میبری رو همراه مریض بخوری.

وقتی از جلسه امتحان میای بیرون، ازت می‌پرسن چطور بود؟

وقتی از جلسه امتحان میای بیرون، ازت می‌پرسن چطور بود؟ 

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: