سرخط خبرها

طنز: انواع خبرنگار

انواع خبرنگار:

خبرنگار سیاسی: نوعی از خبرنگار که معمولا گوسفند عزا و عروسی است و کاسه کوزه ها، در نهایت، سر او شکسته خواهدشد.

خبرنگار اجتماعی: آدم بیکاری که باید برود میان کارتن خواب ها، معتادان و زورگیران و به شکل آن ها درآید و گزارش تهیه کند و، در نهایت، به او بگویند، «همه اش همین؟!»

خبرنگار ورزشی: بهترین نوع خبرنگار. تا دلتان بخواهد بلیت مجانی استخر در دست این بزرگواران است. همچنین می توانند خبر تمام بازی های فوتبال را از کنار زمین جمع کنند. برخی از آن ها در فصل نقل و انتقالات نقش به سزایی در پدیده شدن برخی زا بازیکنان دارند.

خبرنگار پارلمانی: کسی که می رود به مجلس، نان و نمک آنجا را می خورد، اما می آید و می گوید فلان نماینده رکورد چرت بر ثانیه را شکسته است و نمکدان می شکند!

طنزنویس: آدم الکی خوش و بیکاری که مجبور است به اخباری که شما با آن گریه می کنید، نمک اضافه کند و لبخند روی لبان شما بیاورد.
مرحله قبل از دیوانه شدن انسان را گویند.

خبرنگار اعزامی: در گذشته، همه خبرنگاران اعزامی ما از «کوالالامپور» در خدمت مردم بودند. مدتی بعد، حمید معصومی نژاد سنت شکنی کرد و از «رررررررررررررم» در خدمت مردم بود. به گفته تاریخ شناسان، مدت حضور حمید معصومی نژاد در رم حتی از ژولیوس سزار هم بیشتر بوده است.

انواع خبر

خبر چهل کلاغی: همه ما در طول زندگی، چند بار، با این خبر رو به رو شدیم که مثلا به میوه فروشی می رویم، یک آقایی می گوید: «خبر دارید بنزین قراره گرون شه؟» بعد از ایشان می پرسید: «از کی شنیدی؟ کجا اعلام کردن؟» جواب می دهد: «دامادمون گفته، توی بنگاه املاک کار می کنه.» به این خبر می گویند خبر چهل کلاغی!

خبر دسته اول: خبر دسته اول معمولا خرج دارد، یعنی کسی که قرار است به شما خبر دسته اول بدهد، قطعا منتظر مشتلق هم هست. این روزها هم که اوضاع اقتصادی رو به راه نیست، کسی دیگر از خبر دسته اول استقبال نمی کند، پس همان خبر دسته دوم بهتر است.

خبر رونالدینیویی: یادتان است که رونالدینیو این سمت را نگاه می کرد، بعد به سمت دیگری پاس می داد؟ خبر رونالدینیویی نوعی از خبر است که شما از یک جای دیگر خبر تهیه می کنید، اما خبر را در جای دیگری به اطلاع مخاطبین می رساند!

خبر همراه با تاسف: این خبر را معمولا برخی از پزشکان زمانی که عمل ناموفقی داشته اند، با مقداری آه، نفس عمیق و همراه با زل زدن به چشم بیماران، به سمع و نظر آن ها می رسانند. معمولا پس از شنیدن این نوع اخبار باید به حسابداری بیمارستان مراجعه کنید.

خبر تکمیلی: یک مواقعی که بازار و قیمت ها نوسان دارد، خبرنگاران باید خبر تکمیلی اعلام کنند. یعنی وقتی می گویند قیمت فلان خودرو ۱۰ میلیون تومان است، نیم ساعت بعد باید خبر بدهند که ۱۵ میلیون تومان است، دو ساعت بعد باید بگویند به ۲۰ میلیون رسیده است! به این نوع خبر، خبر تکمیلی می گویند.

خبر تکذیبی: اصولا اخبار بد، یعنی اخباری که بعدا مشخص می شود یک عده قصوری مرتکب شده اند که در ادامه، قطعا تکذیب خواهند کرد. ردخور هم ندارد، با بنده هم بحث نکنید و ایستادن بیجا هم مانع کسب است.

خبر ناگهانی: معمولا از عواقب آن می توان به سکته و فوت ناگهانی هم اشاره کرد. بدین صورت که شما به یک نفر زنگ می زنید و می گویید: «سلام مهندس، خوبی؟! این سیب رو می بینی؟ خواستم بگم شرکت ورشکست شد و طلبکارها با حکم جلب دنبالت اند!»

 

یه نوع خبرنگار هم داریم که کارش اینه:

 

مصاحبه صدا و سیما, سانسور مصاحبه در صدا و سیما

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)