سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۳۸)

۱. آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم یه ماهه پیغام میده هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم

۲. آقا شما چطوری توافقی جدا میشین؟ اگه میتونین توافق کنین چرا جدا میشین؟!

۳. ﭘﺰﺷﮑﺎ ﻣﻌﺘﻘﺪﻧﺪ ﻣﺼﺮﻑ ﺭﻭﺯﺍﻧﮥ ﯾﮏ ﺳﯿﺐ
ﺍﺯ ﺳﮑﺘﻪ ﻫﺎﯼ ﻗﻠﺒﯽ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ میکنه
ﺧﻮﺏ ﻫﻤﯿﻦ ﺛﺎﺑﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﺟﺎﯼ ﯾﻪ ﺳﯿﺐ ﺍﺯ “ﺩﻭﺳﯿﺐ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﻢ، ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺣﺎﻟﺎ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﯿﺐ ﻧﻌﻨﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﻫﻢ نمیخوریم

۴. آیا میدانستید اگر در گوگل کلمه “askew” را سرچ کنید، صفحه شما کمی کج خواهد شد!؟

 
 
قبول باشه حاجی حالا کجا با این عجله
 
نماز خواندن با متور سیکلت

 

 

۵.ب غضنفرمیگن باپول جمله بساز میگه:خواهرم باپسر داییم ازدواج کرد؟میگن این که پول نداشت؟ میگه مهم اخلاقشه ک خوبه خدا روزی رسونه

۶. وقتی دست دختر بیست ساله، تو دست عاشق شصت ساله ست؛ از کمبود عشق نیست، بلکه کمبود نقدینگیه.

۷. اینقدر هوا گرمه که دارم طبقه پایین یخچال و برا خودم خالی و تمیز میکنم.

۸.پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم

دکترا دوست دارن ما مریض بشیم

دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه

مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن
خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه

 
 

سکته کرد طفلک!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 

۹. ما معمولیا تنها جایی که داریم بریم تو خودمونه.

۱۰. کاش یکی به گوگل ترنسلیت بگه که واقعا زبانش خوب نیس.از یه راه دیگه بره شکم زن و بچه شو سیر کنه.

۱۱. کم کم عکس‌های شمال داره پست میشه توی اینستا . فکر کنم بعضی‌هاشون رسیدند.

۱۲. وقتی حقوقم رو بهم میدن وضعیت زندگیم اینجوریه:
٧ روز اول: سیستم زندگی پسرِ بیل گیتس
٢٣روزِ باقی: سیستم زندگی نوه ی ماهاتما گاندی

 
 

هر گونه گاز گرفتن پیگرد قانونی دارد…

گاز گرفتن

۱۳. میگن قدیما فامیلی افراد طبق کاراشون بود مثلا کارگر کشاورز نجار
من هنوز نفهمیدم پدر سوشا مکانی چیکاره بوده

۱۴. استاندار تهران گفته ⁧ بهشت‌زهرا ⁩تا ٢سال دیگه بیشتر ظرفیت نداره!
دهه شصتیای عزیز زن و شوهرو بی خیال دو سال دیگه بیشتر وقت نداریم بمیریم، وگرنه قبرم گیرمون نمیا

۱۵. ‏شما مَنو وردار ببر بنداز تو اقیانوس آرام صبح بیای میبینی گودبرداری بزرگترین سازه آبی منطقه شروع شده یه جت اسکی هم با بلندگو سبزی قرمه میفروشه.

۱۶. به مدیر گفتم ماشین جدیدتون مبارک؛ گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه عمل کرده و خوب کار کنی؛ انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم.

 
 

یک گونه جدید یافت شده از موجودات نیمه فضایی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 

۱۷. تازه ادبیات کامیونی و پشت نیسانی عادت کرده بودیم که با ادبیات پشت مانتویی در سطح خیابان های شهر مواجه شدیم.

۱۸. پدر داعشی بخواد بچه شو دعا کنه میگه دست بخاک بزنی منفجر بشه.

۱۹. مسی فینال یورو رو در حالی که یه شلوار کردی پاشه کنار مجید گوش بر و هاشم خرکش از خوبای شرق تو تلوزیون چهارده اینچِ بندشون نگاه میکنه.

۲۰. ما یه رفیق داشتیم اسمش مسعود بود، این سرویس کرده بود هر بار میخواستیم بریم بیرون میگفت با پژو من بریم؟ اسمشو گذاشتیم مسعود روشن پژو.

 
 
شما رو با این صحنه تنها میزارم…

 

ته دیگ,ته دیگ ماکارونی

 

۲۱. یبارم یکی گفت دماغت از نیم رخ خیلی خوبه تا سه سال از پهلو وارد میشدم هرجا میرفتم.

۲۲. ‏تا دیروز شمالیا در خونشونو باز میکردن سه تا تهرانی میفتاد تو خونه.

۲۳. من شخصا به شمالیا حق میدم این پراید سوارائی که با شلوارکای رنگی رنگی و صدا بلند حامد پهلان گوش میدنُ راه ندن شمال.

۲۴. ایشالا اون پسرایی که به آی دی ساناز جوجو شارژ میفرستادن تو یاهو مسنجر منو حلال کنن. لازم داشتم اون موقع.

 
عاقبت بچه شیطون
چسباندن کودک به دیوار
 
 

۲۵. یک روز تو ترافیک رفت بمونی یک روز تو ترافیک برگشت یک روزم تو ترافیک شهر مقصد برای خوردن دو وعده جوجه و کباب. پشت بوم خونتون گزینه مناسب تریه.

۲۶. همبستگی تهرانیا عجیبه. تمام سال که تو ترافیک تهران، تعطیلات همه پا میشن میرن شمال، اربعین همه با هم میرن عراق. درکل انگار طاقت دوری همو ندارن.

۲۷. تو تعطیلات استان مازندران و گیلان طوری شده بود که باید از اونور یه ماشین میرفت بیرون که از اینور یه ماشین بتونه وارد بشه.

۲۸. حداقل یه قانونی تصویب کنن مهمون بیشتر از ۳ ساعت موند بتونیم زنگ بزنیم پلیس بیاد ببرتش.

 
 

وقتی دخترا میخوان رنگ لاک انتخاب کنن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 

 

۲۹. یه ﻓﯿﻠﻢ ﺭﺍﺩﯾﻮﻟﻮﮊﯼ از مچ پام دارم، مهران رجبی هم توشه.

۳۰. یکی از مزیتای شمالی بودن اینه که می تونی تو تعطیلات بری سمت تهران و از دیدن تهرانیایی که اون لاین تو ترافیک گیر افتادن لذت ببری.

۳۱. آقا اگه یه روز شهاب سنگی‌ چیزی خورد به زمینو مجبور شدیم تمدن‌ رو از نو پایه گذاری کنیم، شروع ساعت کاری رو میکنیم ۱۲ظهر تا ۶ بد از ظهر، اوکی؟

۳۲. رو اعصاب ترین ادما اونایی هستن که در کانالها و پیجهای عمومی صبح عکس یک لیوان چای و یک گل می زارن صبح به خیر می گن و روز خوشی آرزو می کنن.

 
آگهی شمار رفتن تعمیرات موتور سیکلت
 

۳۳. ‏داشتم میرفتم پلیس جلومو گرفت گفت با خانوم چه نسبتی دارین؟ گفتم کدوم خانوم؟ گفت همون که داری میری دنبالش، از پلیس پیشگیری بودن.

۳۴. اشتباهات پزشکی تو ایران واقعا وحشتناکه، من یه سری رفتم جواب آزمایش ادرارمو بگیرم گفتن حامله ای کلی سیسمونی خریدم آخرش گفتن اشتباه بوده جوابت.

۳۵. تمام دانشمندهای گیاهشناسی تو این موندن که چرا وقتی تو از پیشم میری شمعدونی ها دق میکنن، قاعدتا نباید اینطوری بشه.

۳۶. کاش الان یکی در می‌زد، باز می‌کردم می‌دیدم یک پنگوئنه. می‌گفت بفرمایید بستنی یخی، سالگرد فوت بابابزرگمه مامانم درست کرده، غذای محلی‌مو‌ن ئه.

 
 

ایشون پدر پشت لباس/مانتو نویسی محسوب میشه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 
 

۳۷. ‏مسعود فراستی درباره کیارستمی گفته خیلی باجنبه بود و ظرفیت نقدهای تند منو داشت. عزیزم اون مرحوم اصلا تورو نمیخوند.

۳۸. ‏برنامه سمت خدا فراخوان داده به هر بچه ی زیر سه سال که اسمش خدیجه باشه و تولدش روز عید فطر باشه پلاک طلا هدیه میده، بگو نمیخوام هدیه بدم دیگه.

۳۹. یبار به مامانم گفتم وقتی من حواسم نیست ازم عکس بگیر، گفت من تورو حامله بودم وسیله سنگین زیاد بلند کردم عقب افتاده شدی.

۴۰. ستاد استهلال کشور در آستانه عید فطر اعلام کرد: عه! اوناهاش. آقا مبارکه.

 
 

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 
 

۴۱. یارو تو دیوار آگهی کرده یه اجاق گاز فِردار دارم با یه جفت قناری ماده عوض میکنم. اجاق با کفتر عوض میکنی؟ چی به تو گذشته مرد؟ چی به سرت اومده؟

۴۲. یه چند سال دیگه سینگل باشم بازنشست میشم.

۴۳. دخترداییم ۹ سالشه، تنها فیلمی که دیده شِرِکه. پست گذاشته اینستاگرام: کیارستمی چقدر زود رفت!

۴۴. الان امیر دولاب میره اسم آخرین فیلم کیارستمی رو ویرایش میکنه میزاره دولاب، نصف اینستاگرام مینویسن من عاشق فیلم دولاب بودم

 
 
 

نحوه صحیح عکس گرفتن با تنها بوگاتی ویرونی که برای ساعاتی در گمرک برای ترانزیت به امارات وارد کشور شده بود

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 138)

 
 

۴۵. دهه شصتی‌ها قشنگ فکر می‌کن بابت دهه شصتی بودنشون باید از بقیه دهه‌ها مالیات بگیرن.

۴۶. ‏زن مهران رجبی هر وقت نگرانش میشه به بچه ش میگه تلویزیون روشن کن ببین بابات کجا رفته.

۴۷. ‏از اینایی که بدو بدو میان زمین والیبالو طی میکشن کجا میفروشن واسه مامانم بخرم.

۴۸. ‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم.

 
 
 
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. عاطفه از اصفهان

    عالی بود مراحم لایک به جمالت (لایک)

    Thumb up 2 Thumb down 0

  2. سمانه از کرمان

    سوشا مکانی و اونو نماز خوندن با موتو خیلی باحال بود (خنده زیاد)

    Thumb up 1 Thumb down 1

  3. سلام ، چرا مطالب این قسمت رو داخل کانال تلگرام نمیزارید؟ از اونجا راحت میشه استفاده کرد از این مطالب

    Thumb up 1 Thumb down 1

  4. پاهاشو چقد تپله (ماااچ) (ماااچ) (ماااچ) (ماااچ)

    . ‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم. این منم (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 1 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)