سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۸)

 
۱. زن و شوهره باهم دعواشون میشه زنه میگه من فقط به خاطرت پولت زنت شدم…    مرده میگه بازتو یه دلیلی داشتی من بدبخت چی؟!
 
۲. دور مادر بزرگم نشسته بودیم داشت خاطره میگفت یهو زوم کرد رو صورتم گفت دخترم نامزد کردی؟؟؟  گفتم نه  گفت خاک به سرم ما تا نامزد نمیکردم جرعت نداشتیم ابرو برداریم….  یهو دختر دایم زد به پهلوم گفت…    برو بیرون تا ننه نفهمید پسری…
 
۳. تلاش و کوشش مال بچه ‌پول‌داراس؛ ما سگ‌دو می‌زنیم.
 
۴. رفتم در یخچال رو باز کردم به قدری خالی بود که از سومالی زنگ زدن گفتن پسر اگه بتونی تاصبح دووم بیاری کمک‌های بشر دوستانه‌مون میرسه دستت.
 
 

به این پدیده طاسوف میگویند

 
طاسوف,عکس خنده دار,عکس طنز,کچل ها 
 
 
 
۵. ‏شما مگه به مدرسه میگفتین اسکول که الان به دانشگاه میگین یونی؟
 
۶. بزرگ‌ترین متخصصای آماری پدرامون هستن، نمره هامونو با شاگرد اول کلاس و پول تو جیبی مون رو با گدای سر کوچه مقایسه می‌کنن!
 
۷. کلینتون از سرعت اینترنت ما خبر داره که میگه ایران سایت‌های آمریکایی رو هک کرده؟ بابا ما عکس‌ها رو از کامنت‌های زیرش تصور میکنیم!
 
۸. تنها بدیه شروع هر ترم اینه که به ازای هر کلاس، دو گروه تلگرامی (یکی درسی یکی دوستانه) به لیست گروه‌های میوت شده‌ات اضافه میشه.
 
 

اصن ایرانی جماعت فقط تو کار اکتشافه
 

کشف حجاب,کشفیات ایرانیا
 
 
 
۹. ‏ترکیب دیزی ،پیاز ، نوشابه ،ترشی از ترکیب سال۲۰۰۲ رئال مادرید هم بهتره.
 
۱۰. ‏کاش از قرمه‌سبزی خواهش کنیم برای بقیه غذاها هم بگه که تو یخچال به چی نگاه می‌کنه که فرداش خوشمزه‌تر میشه.
 
۱۱. ‏توی درس تاریخ هر جا میپرسید دلایل رو نام ببرید، همینکه فقط یلخی مینوشتیم ” آشفتگی و نابسامانی اوضاع داخلی” نصف نمره رو میگرفتیم.
 
۱۲. ‏ترمز پراید جوریه که درو باز کنی پا تو بکشی کف آسفالت تاثیرش بیشتره.
 
 

نحوه ورود عروس و داماد به تالار. دیگه این مملکت جای موندن نیست!

 
قالیپه پرنده در عروسی ها,داماد سوار بر قالیچه پرنده 
 
 
 
۱۳. ‏هر که دافَش بیش، خرجَش بیشتر.
 
۱۴. آب کرفس فشار خونو کم میکنه؛ عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفید و قرمز میگه یه دیقه وایسید ببینم این چه آشغالی بود خورد.
 
۱۵. وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات زنگ زد گفت داداش سه روزه داری یه تِک دانلود میکنی یه لحظه پاوز کن من یه ایمیل کاری بزنم بعدش نوکرتم هستم.
 
۱۶. اینا که میتویسن in rell هیچ میدونن ریلیشنشیپ فقط یه ال داره؟
 
 
 
یعنی عاشق اون نگاهشم
 
آفتاب پرست,نگاه خنده دار 
 
 
 
۱۷. شمالی ها یه کاری با بادمجون میکنن که خود ِ بادمجون میگه یعنی من اینقدر خوشمزه بودم؟
 
۱۸. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.
 
۱۹. به نظرم یه بار چهارسال بدون رییس جمهور پیش بریم ببینیم اصلا فرقی می‌کنه اوضاع؟
 
۲۰. رفتیم کافه دوستم موحیطو سفارش داد منم مساحتو سفارش دادم.
 
 
 
صخره معروف در برزیل که منظره خیلی جالبی برای عکاسی خلق میکنه
 
 
صخره معروف در برزیل
صخره معروف در برزیل
 
 
اینم عکسهایی که از با این صخره میگیرن! بعد ملت فکر میکنن از ارتفاع آویزون شدن
 
سلفی خطرناک,صخره عکس در برزیل
 
 
 
۲۱. کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد، کرایه نگرفت هیچ، یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛ هنوز انسانیت نمرده.
 
۲۲. ‏فامیلیمون ۲ ساله رفته انگلیس امسال بچه دار شده جو گیر شده اسم بچشو گذاشته ریچارد. فکر کن ریچارد مرادخانی.
 

۲۳. ‏انقد رفتم بانک برای رانندگی، فیش پر کردم از شهرداری نامه اومد برای جلوگیری از انقراض جنگلها به شما گواهینامه افتخاری تعلق میگیرد.

 
۲۴. دیگه از الان همونقد که پلنگا چشمشون به آسمونه که زودتر بارون بیاد تا بوت بپوشن، داداچیای گولاخِ تیشرت پوش دعا میکنن که واسه محرم هوا خوب باشه.
 
 
تصوری که بابام از من داره وقتی که دارم درس میخونم
 
 
بز تحصیلکرده
 
 
 
۲۵. شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد می‌خوره؟ من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد.
 
۲۶. از بی سرانجام ترین جملات زبان فارسی میتونم به “یه روز برنامه کنید همدیگه رو ببینیم” اشاره کنم.
 
۲۷. دانشمندان پس از مدت‌ها تلاش توانستند خواندن و نوشتن به یک خرگوش یاد بدهند. خرگوش در اولین جملۀ خود روی کاغذ نوشت: «شما کار و زندگی ندارین؟»
 
۲۸. ‏یکی از بهترین واکنش ها در مورد بازگشایی مدارس واسه بچه همکارامون بوده که وقتی بش گفتن باید بری مدرسه گفته من که پارسال رفتم :)))
 
 
 
لامصب این قلیون در هر شرایطی همراه اول ایرانیاست
 
تفریح ایرانی ها با قلیون,قلیون کشیدن ایرانی ها در طبیعت
 
 
 
۲۹. ‏ما ۳ بار خونمون رو به خاطر داییم عوض کردیم. به این صورت که میومد خونمون، میرفت توالت و دیگه نمیشد تو اون خونه نفس کشید. الانم قطع رابطه ایم.
 
۳۰. انگیزه ای که محرم به بدنسازای ایران میده مستر المپیا به رونی کلمن نمیده.
 
۳۱. الان نشستم حساب کردم دیدم حضرت نوح توی کل زندگیش ۴۶۹۲۸ تا شنبه دیده ، بعد میگن حضرت ایوب صبور بوده.
 
۳۲. غذای دریایی فقط باقالی پلو با ماهیچه. به کسی هم ربطی نداره. ما تو قایق میخوریمش.
 
 
 
بفرمایید بلال و سیب زمینی آتیشی
 
بلال کبابی,شیر بلال 
 
 
 
۳۳. اگر بیل گیتس روزی ۳.۵ میلیارد  تومان  خرج کنه، ۲۱۸ سال طول می‌کشد تا داراییش تمومه شه. من اگه روزی ۳۰۰۰ تومن خرج کنم، ۱ روز طول می‌کشه.
 
۳۴. من و داداشم تو یه مدرسه بودیم یه بار دو نفر کتکم زدن ،رفتم داداشم رو اوردم بازم هر دومونو کتک زدن، فلذا دیگه دعوا نکردم تو مدرسه.
 
۳۵. یه فوتبالیست هس ب اسم شژزسنی. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته حالا اسمشو چی بذاریم؟ اینم حوصله نداشته ی مشت کوبیده ب کیبرد،گفته اینم اسمش.
 
۳۶. ‏تو تلویزیون میگه هر روز دست پدرتون رو ببوسید  بذارید عادت شه،  دو روز پشت هم اینکارو کنى بابات شک مى کنه جیباتم مى گرده ببینه چى زدى.
 
 
چقد خوبه آدم همیشه یه رفیق پایه داشته باشه
 
سلفی با دمپایی 
 
 
۳۷. ‏منو رفیقام اگه جای اصحاب کهف بودیم بعد ۳۰۰ سال که پا میشدیم تازه سیصد سال هم باید دعوا میکردیم کی بره نون بگیره.
 
۳۸. کلاس سخت افزار بودم, استاده گفت این رو میبینید؟ به این میگن چاکِ رم, یهو رفیقم داد زد نوکرم، منم گفتم فدایى دارى. جواب احترام ما حذف درس بود؟
 
۳۹. یه سری رفته بودیم پردیس کشاورزی دانشگاه، به بوته گوجه بود، گوجه کندیم، داشتیم میخوردم، یهو یکی از دور داد زد اون پروژه پایان ترممه، نخورییید نخورییید.
 
۴۰. مسافرت خانوادگی فقط اونجاش که میمونی خونه که به گلدونا آب بدی!
 
 
 
نگاه دیدنی توله شیرهای گرسنه به پستان مادرشان
 
توله شیر های گرسنه,پستان شیر
 
 
 
۴۱. تو مدرسه یه مشاور داشتیم میگفت هروقت وسط درس خوابتون گرفت، اول برید یه قهوه ى مشتى دم کنید، اونو که خوردین یه دوش آب خنک بگیرین بعدشم یه ربع تو هواى آزاد پیاده روى کنید. خوابتون میپره. به جاى اینا یه چرت میخوابیدیم منطقى تر نبود؟
 
۴۲. یک بار هم نوشابه خیلی گاز دار از دستم افتاد زمین وبی توجه به این اتفاق درش رو باز کردم، چمران از شمال تا جنوب و همت از شرق تا غرب چسبناک شد.
 
۴۳. عجیب بود بچگی سیبیلامونو نمیزدیم. من خودم فک میکردم سیبیل فابریکارو بزنم بابام ناراحت میشه، یبار برام تیغ خرید گفت بزن، شبیه کیوی شدی پسرم.
 
۴۴. ‏خدا نارنج و لیمو رو آفرید دید ترشن، لیمو رو شیرین کرد افتضاح شد،پرتقال رو آفرید عالى بود اما باز پوستش مشکل داشت، پس به فکر خلق نارنگى افتاد.
 

۴۵. قدیم مثل الان نبود که، کلاس زبان می‌رفتیم معلم با ضبط صوت می‌امد سرکلاس و دکمه پخش رو می‌زد، بعد نامفهوم‌ترین صداهای دنیا از ضبط پخش می‌شد.

 
آیا بهتر نیست به جای آنکه دیگران را پایین نگه دارید به فکر بالا رفتن خودتان باشید؟
 
 
آیا بهتر نیست به جای آنکه دیگران را پایین نگه دارید به فکر بالا رفتن خودتان باشید؟

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

یک دیدگاه

  1. (لایک) (لایک) (لایک) فقط چرا آخه چرا با روح و روان آدم بازی میکنی مراحم آخه سیب زمینی پخته الان از کجا بیارم مییییییییییییییییخوام (گریه)

    Thumb up 3 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)