سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۷۰)

 
۱. ‏با موتور رفیقم رفتم در مدرسه دخترونه تک چرخ بزنم که مخ بزنم خوردم زمین   یکی از دخترا اومد گفت داداش بیا این شماره م خودتو به کشتن نده
.
۲. روزی کشاورزی در مزرعه خود یک غاز زخمی پیدا کرد  مرد با آنکه کار زیادی داشت ، دست از کار کشید و غاز زخمی را به خانه برد  ابتدا کمی اب به او داد و سپس او را کباب کرد و با عرق خورد.   متاسفانه اینجا ایران است و داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمیابد
.
۳. یادش بخیر قدیما میخواستن دخترا را تهدید کنن میگفتن عکستو میزاریم تو اینترنت. به احترام آن زمان یک دقیقه سکوت!.
 
 
داداش خوش میگذره؟
 
نذری,نگاه به دسته روی پشت بوم

 
۴. ‏یادگیری زبان ترکی انقد کاربردی و کار راه اندازه که حتی شماپاشی بری اورانوس دادبزنی “کیم بوردا دی؟” یه آدم فضائی میاد میگه منم قارداش، خوش گلدین.
.
۵. یه بار یه پسره منو واسه آشنایی بیشتر برد آ اس پ گفت چی میخوری عزیزم؟ گفتم فلافل. تا الان خبری ازش نیست، اونجا فهمیدم قناعت لیاقت میخواد.
.
۶. الحمد الله نه استعدادى، نه کمالى، نه جمالى. علف هرزیم.
 
 
من دیگه حرفی ندارم:huh:
 

قفل فرمون ماشین پلیس

 
 
۷. دبستان یه نمایش داشتیم راجع به تغذیه و ویتامینا و اینا. روز اجرای اصلی، بازیگر نقش میکروب دبه کرد که مامانم گفته نقش منفی بازی کردی نکردیا.
.
۸. ایرانیها فقط تو قضیه ى خواستگارى بیشتر از اصالت صحبت میکنن، طرف اصالت داره، حالا منظورش اینه که چون پول داره، اصالت داره.
.
۹. ‏خدا پدر این pdf رو بیامرزه دیگه هیشکی جزوه دستش نمیگیره بزنی پخش و پلا شه،احتمال عاشقی تو راهروی دانشگاها به صفر رسیده دیگه.
 
 
خواهر شوهر به روایت تصویر 
 
خواهر شوهر
 
 
۱۰. ‏حامد پهلان اگه اول اهنگاش نگه حامد پهلانه ، احتمال داره من با گوگوش صداشو اشتباه بگیرم.
.
۱۱. کلا نود درصد زندگی یه دختر رو “نمیدونم” تشکیل میده. نمیدونم چی بپوشم، نمیدونم چی میخوام، نمیدونم کجا برم، نمیدونم با کی باشم . کلا نمیدونن.
.
۱۲. همه جای دنیا امضا یعنی اسمتو با دستخط خودت بنویسی. اینجا چون نتونستن دستخط خارجیا رو بخونن فکر کردن امضا یعنی خط خطی کردن و اینی که هست شده.
 
 
 
شاهزاده ماها واجیرالونگکورن، پادشاه آینده‌ تایلند! 
این دیگه رسما تایلند رو آباد میکنه 
 شاهزاده ماها واجیرالونگکورن، پادشاه آینده‌ تایلند
 
 
۱۳. میدونید چرا پنگوئنا بی‌سوادن ؟ چون همیشه برف میاد مدرسه‌هاشون تعطیله.
.
۱۴. دانشمندا نمیخوان کشف کنن چرا وقتی مردا سرما میخورن ادای گلوله خوردن رو در میارن و ‌همه‌ش حرف از مردن میزنن!؟
.
۱۵. حیاتی گفت با پایان یافتن تعطیلات عاشورای حسینی مردم از شهرهای زیارتی بازمی‌گردند. بعد سرهنگ راهور اومد روی خط گفت جاده چالوس یک‌طرفه است.
 
 
 صف نذری:rolleyes:
 صف نذری
 
 
۱۶. ‏کاش مسواکا پا داشتن خودشون میرفتن تو دهنمون تکون میخوردن.
.
۱۷. حسین تهی اینطوریه که یه گردنبند یا تیشرت جدید میخره بعد بخاطرش یه آهنگ میسازه و ویدیو میده بیرون.
.
۱۸. شاید باور نکنید اما ضربه گیر ابری روی درب های ماشین های صفر، جزئی از قطعات خودرو بحساب نمیاد، حتی میتونید اونا رو جدا کنید و دور بندازین.
 
 
 
رفتن اون آخری :)) انگار به زور دارن می‌برنش. زیر لبشم داره غر می‌زنه معلومه 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 170) 
 
 
 
 
۱۹. ‏واسه اینکه عکس بذارم اینستاگرام مجبورم همه پی امای تلگراممو سین کنم جواب بدم، سخته زندگی.
.
۲۰. ‏رفیقمون به دختره گفته بود که شریف میخونه، بعد چند ماه که قضیه لو رفت و تابلو شد که پیام نور میخونه گفته منظورم این بود با شرافت درس میخونم!
.
۲۱. یک سری علائم خیلی ضعیف از سرما خوردگی دارم که با قطعیت نمی‌شه گفت سرما خوردم. فکر کنم ویروسا فعلا دارن داربست می‌زنن.
 
 
بلاخره گیرش اوردم
 تیکه آخر رانی
 
 
 
۲۲. ‏میزان انرژی من در طول روز
۸ صبح: ۱۳%
۱۱ صبح: ۱۹%
۲ ظهر: ۹%
۵ عصر: ۱۸%
۸ شب: ۵۶%
۱۰ شب: ۷۴%
۱ نصف شب: ۱۰۰%
.
۲۳. ناسا اگه جای آهنگ بیتلز تو فضا آهنگ تتلو رو پلی کرده بود الان چهل گونه مختلف از موجودات فضایی اومده و گفته بودن: داداچ تو قطعش کن مام هستیم!
.
۲۴. ‏با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟! قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش، هرجای هستی باشه جلوتون ظاهر میشه.
 
 
تو چین دزد گوشی یکیو میزنه. طرف SMS میزنه که شماره‌ هامو لازم داشتم. دزده هزارتا شماره رو دستی مینویسه براش میفرسته!  خدا به دزدیاش برکت بده
 
دزدی  
 
 
۲۵. همیشه حق ایرانیا رو میخورن وگرنه جایزه نوبل ادبیات رو باید میدادن به حسن شماعی زاده بخاطر شعر «اگه تو از بری زبون زرگری/دز سزتز دازا رز مز».
.
۲۶. ‏انیشتین همچنین معتقد بود پول قرض دادن باعث کاهش سرعت زمان برای طرف مقابل میشه. مثلا سرهفته اون میشه سرسال شما.
.
۲۷. ‏شمام از تو فرش صورتای عجیب غریب پیدا میکنید یا من فقط دیوونم؟
 
 

مورد داشتیم پفک نذری داده  :rolleyes:

 پفک نذری
 
 
۲۸. یه اسپری خالی کردم توی اتاق بوی سیگار بره، الان دارم پشت به پشت سیگار میکشم بوی این اسپریه بره.
.
۲۹. ماهیا خیلی بدبختن خدائی، پشتشون بخاره دست ندارن بخارونن، تازه صداشونم در نمیاد به یکی بگن پشتمو بخارون.
.
۳۰. ای کاش میشد کارهای اداری و رسمی رو از تلگرام خارج کرد. تو تلگرام با یکی از مدیر پروژه‌های مهم مملکت حرف میزدم، تو عکسش از یک درخت آویزون بود.
 
 
آخ جووون امشب نذری قیمه میدن
 
مانکن های محرم 
 
 
۳۱. شما با «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت» هم دوست باشی به محض کات کردن کل اطرافت پر میشه از «شسیبلهاتئهعیابرلزااذدزت».
.
۳۲. تا چند وقت اوضاع مردم طوریه که ‏کارد بزنی لپه میریزه بیرون.
.
۳۳. این یاماها موتور میزنه طبل می زنه باند هم می سازه کلا شرکت آلودگی صوتیه حالا هرچی باشه.
 
 
 

وقتی میرم اینستاگرام و دخترا رو میبینم
وقتی میرم اینستاگرام و دخترا رو میبینم

 

 
 
۳۴. صبح داشتن ایستگاه صلواتی سر کوچه رو جمع میکردن با گریه رفتم میله داربستشو گرفتم داد میزدم نمیزارممم نمیزارمم ازم بگیریدش.
.
۳۵. شما تا وقتی مدرکتونو نگرفتید برای همه مهندس به حساب میاین، اما وقتی مدرکتونو گرفتین یه کرکدیلِ بی عار و بی کارید.
.
۳۶. یکبارم یکی مخالفت و توهین نکرد …از مجمع جهانی روشنفکران براش پیام اومد: «اسم شما از لیستمون خط خورد».
 

 آشپزی کردن مردای ایرانی 
 
 آشپزی کردن مردای ایرانی
 
 
۳۷. طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته! مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى.
.
۳۸. من هیچ‌وقت نفهمیدم چیزی به اسم «باغ وحش» چرا هست اصلا. یه مشت حیوون بینوا رو ریختن اون تو اذیت می‌کنن که یه مشت آدم برن براشون پفک بندازن.
.
۳۹. از نظر راننده ها عابراى پیاده یه مشت گوسفندن از نظر عابراى پیاده راننده ها یه مشت گاون خلاصه خیابون نیست که دامداریه.
 
 
آخرش این رفاقتاست که میمونه 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 170) 
 
 
 
۴۰. صد نامه فرستادم صد راه نشان دادم، یا نامه نمیخوانی یا بیشعوری چیزی هستی.
.
۴۱. به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟ گفت ۳۲ گیگه ها! با این استدلالش فکر کنم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور.
.
۴۲. هر چیزی خراب شد یه خاموش روشن کن تو ۹۷.۶ ٪ موارد خودش درس میشه.
 
 
 
وقتی نصاب محلو تو هیئت میبینی 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 170) 
 
 
 
۴۳. مهمونی که من نباید جلوش شلوارک بپوشم مهمون نیست مزاحمه.
.
۴۴. یه سرباز رو سوار کردم کرایه داد، گفتم از سرباز نمیگیرم، گفت بابام ۱۰ تای تو رو میخره میفروشه! وسط بیابون پیادش کردم گفتم وایسا بابات بیاد ببردت.
.
۴۵. یارو تو اینستاگرام نوشته اگه دلتنگ هر کسی هستی زیر این پست تگش کن، خوب ابله اگه ما عرضه و جربزه این کار رو داشتیم دستشو میگرفتیم میرفتیم شمال.
 

بعضی وقت‌ها تلاش برای اثبات برتری خودمون بر دیگران؛ نوعی توهین به خودمون حساب میاد!

 
تلاش برای اثبات برتری خودمون بر دیگران
 
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۲ دیدگاه

  1. عکس آخری مثل وقتی هست که تو مسجد میخواهند نذری بدهند در طبقه پایین را باز میکنند یکسری میدوند و میروند پایین یک سری هم وامیستند تا همه که رفتند برند

    Thumb up 1 Thumb down 0

  2. خواهر شوهر به روایت تصویر (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 2 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)