سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۲۷)

 

۱. ‏عایا میدونستین که دستمال کاغذیا همیشه استرس دارن که وقتی نوبتشون بشه چی رو باید پاک کنن

۲. ‏بابا چرا انقدر به پخش نشدن ربنای شجریان گیر میدید؟ خب اینترنت دارید دانلود کنید گوش بدید دیگه.

۳. گیاه خوارا میخوان شام برن بیرون جای رستوران میرن گل فروشی.

۴. ملت ۲ ساعت میرن بیرون ۱ ساعت و پنجاهو شش دقیقه عکس میگیرن. اون چار دقیقه هم دارن مونوپاد رو تنظیم میکنن.

۵. اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک ۳۰ درصد هاردهامون با عکس‌های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.

۶. اوریانا فالاچی اگه میدونست کاراشو یغما قراره ترجمه کنه، به دنیا نمیومد!

 

حالا ما اگه با کفشمون جوراب قرمز بپوشیم عالم و آدم مسخره مون میکنن

امیرحسین رستمی در اولین برنامه ماه عسل (دیشب)

امیرحسین رستمی, جوراب قرمز امیرحسین رستمی, جوراب قرمز در برنامه ماه عسل,جوراب قرمز بازیگر, جوراب قرمز در برنامه ماه عسل, جوراب قرمز احسان علی خانی

۷. تو آبرنگ هر دورنگی رو که باهم قاطی میکنی آخرش یه ته رنگی از قهوه ای پیدا میکنه،آدم یاد تلاش هاش تو زندگی میوفته.

۸. من همش فکر می‌کردم سانسورچی اینترنت خونم رو کند کند کرده اما الان که مامانم رفته بیرون میبینم اصلا کند نیست.

۹. دانشگاه ما مسابقه ایده برتر گذاشته بود یسال، یکى ایده داده بود تورى بزنین برا پنجره کلاسا مگس نیاد، چهارم شده بود از بین دویست نفر.

۱۰. ادم اگه نصف تصمیمایی که تو دستشویی میگیره رو تو زندگیش عملی کنه قطعا زندگیش تغییرات مثبت بزرگی میکنه.

۱۱. یکی از دلایلی که تو ایران هواپیما دزدی نمیشه اینه که هواپیماها همین مسیر داخلی رو هم با سلام و صلوات میرن.

۱۲. اگه میدونستین برای ساخت هر بسته آدامس خرسی چند خرس کشته میشن، هیچوقت آدامس خرسی نمیخریدین.

زیر خونشون گنجه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم

 

۱۳. اون لحظه که میگی “دیگه فوقش میفتم، ترم بعد برمیدارم با نمره بالا پاسش میکنم” دقیقا اون لحظه ایه که متوجه شدی گند زدی.

۱۴. شعار میدن “با طبیعت مهربان باشیم، با حیوانات مهربان باشیم” بعد یه لیوان آب دستِ بابا ننشون نمیدن.

۱۵. کاش میفهمیدم چرا میرین چهارزانو وسط جاده میشینید و عکس میگیرید.

۱۶. جلوی شارژرتون گوشی رو به پاوربانک نزنید، دلش میشکنه. اون هیچوقت واستون کم نذاشته. آدم باشید.

۱۷. پشت تلفن آدرس میده: زین الدین میای می‌پیچی راست از کنار اون مغازه هه رد می‌شی میای تو پارکینگ. چرا فکر کرده به تصاویر ذهنی‌ش دسترسی دارم؟

۱۸. ‏پارسال یه قلک خریدم ۸۵ هزار تومن، چندروز پیش پول لازم داشتم شکوندمش توش ۴۸ تومن بود.

وقتی دارم شام میخورم و یهو یه چیزی یادم می افته

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم
 
 

۱۹. ‏سیب‌های به‌عمل آمده در ری یکی از پرطرفدارترین محصولات صادراتی ایران در روسیه‌ست. و می‌دونید دیگه یه منطقه رو هم به اسم سیبری نام‌گذاری کردن.

۲۰. جایزه نوبل شیمی رو باید میدادن به ایرانیها برای ترکیب اسیدسولفوریک و آب با گوگرد که حاصلش شده آبلیمو.

۲۱. تو کافی شاپا جدیدن مد شده نوشیدنیاشون تو ظرفای عجیب غریب میریزن، میخوام یه کافه بزنم تو ظرف آزمایش ادرار شیک نوتلا سرو کنم.

۲۲. ‏یه آپشن باید به چایی اضافه کنن وقتی حواست نبود سرد نشه.

۲۳. یه ماه پیش یه سوسک اومد تو دستشویی از اون موقع هر شب داریم سم می‌ریزیم، امشب ریش سفیدشون زنگ زد گفت، ما یه غلطی کردیم شماها ول کنید.

۲۴. ده نمکی به فرهادی گفته فروشنده تو ایران اندازه اخراجی ها نمی فروشه، فرهادی هم بهش گفته معلومه مازراتی هم اندازه پراید پرفروش نیست.

 
‏دارم با سند و مدرک و دلیل و برهان حرف میزنم..

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم

 

۲۵. ‏بعضی ها موقع ناراحتی دیگران شروع میکنن به نصیحت. اینا مادربزرگ درون دارن.

۲۶. یارو پشت تریلیش نوشته بود یا ضامن آهو و دائم درحال سبقت و لایی کشی بود، والا امام رضا درسته ضامن آهو بوده ولی بعیده ضامن یابو بشه.

۲۷. من هرکیو میبینم یکی ولش کرده رفته. چرا اونی که ول کرده رفته رو نمیبینم؟!

۲۸. فقط آزاده نامداری حق داره درمورد محمدعلی کلی حرف بزنه چون اونه که عکس با صورت مشت‌خورده داره.

۲۹. به جّن‌ها هم زیاد نباید گیر داد. شاید بی‌چاره یه گوشه تو اتاق نیشسته همینطوری، بعد تو میای یه بسم الله میگی‌، مجبوره پاشه فرار کنه.

۳۰. محمد علی کلی یه داداش داشت به اسم محمد علی جزئی.

‏وقتی داری یواشکی تو ماه رمضون آب می‌خوری و ماشین نیروی انتظامی رو می‌بینی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم

 

۳۱. ‏اسبهای دریایی تنها موجوداتی هستند که جنس نرش حامله میشه، یعنی آبروی هرچی مرد بردن، اقلا رسانه ایش نمیکردین.

۳۲. ‏والیبالیستای الانمون رو مدیون فراگیر شدن والیبال تو روز سیزده بدر هستیم.

۳۳. ‏گوینده اخبار ورزشی میگه کانگوروها به صعود امیدوار شدن و خروس ها به سختی پیروز شدن، انگار داره اخبار مسابقات درونی باغ وحش رو میگه.

۳۴. من پولدار شم یه نفر رو استخدام میکنم شبها پتو رو در جهت مناسب روی من بندازه که دوساعت طول و عرض تنظیم نکنم.

۳۵. پارسال واسه اولین بار منو نشوندن والیبال ببینم، بازى شروع شد گفتم دروازه ى تیما کجاست؟ گفتن برو تو اتاق بازى کن، تموم شد صدات میکنیم.

۳۶. الان یغما گلرویی یه عکس می ذاره پای چشمم کبوده زیرش می نویسه وقتی حریف تمرینی محمدعلی بودم.

یه مشت روانی جمع کردم دور و برم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم

 

۳۷. ‏چرا حسینی دعوتنامه نمیفرسته داداششو ببره پیش خودش مام یه نفسی بکشیم؟

۳۸. ‏کاش صدا سیما جای حسینی یه ربات تلگرام استخدام میکرد برای تبلیغات.

۳۹. ‏حسینی فقط به درد این میخوره که بزاریش کنج دیوار والیبالیستهای تیم ملی یکی یکی بهش اسپک بزنن.

۴۰. ‏خوبی فوتبال امریکای جنوبی اینه اگر بازی جذاب نباشه بازیکنا خودشون متوجه میشن اون وسط کتک کاری می کنن بالاخره یه جوری جذابش می کنن.

۴۱. ‏والیبال داور میخواد چیکار واقعا؟ هرکی هر صحنه‌ای اعتراض داشته باشه یه ویدئو چک میزنن حل میشه قضیه دیگه، الکی اون بنده خداهارو سرپا نگه میدارن.

۴۲. ‏به بعضیام باید گفت شما خواهشا به فرزندان خود هیچی نیاموز. با آزمون و خطا پیش بره شانس آدم شدنش بیشتره.

بعضیا مریضن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 127) , مجله مراحم

 

۴۳. دمتون گرم از بچه های فامیل عکس میگیرید میذارید اینستاگرام. بچه های فامیل ما میان خونمون فقط پس گردنی میخورن میرن.

۴۴. ‏اینکه عربا به یوزپلنگ میگن “فهد” و به شیر میگن “اسد” ، مثل اینه که ما ایرانیا به کرگدن بگیم هوشنگ یا به خرگوش بگیم نرگس.

۴۵. ما یه بار رفتیم کارتینگ فک کردیم مث شهر بازیه دو سه بار بهم زدیم دیدیم یارو دنبالمون افتاد از بالا فنس در رفتیم.

۴۶. ‏من اگه یه کاره ای بشم، به اینایی که توی شهر لباسای گل گلی و رنگاوارنگ میپوشن، یه پولی چیزی میدم بهشون واسه قشنگ کردن شهر.

۴۷. ساعت سه صبح نشستم دارم رازبقا میبینم، قشنگ معلومه این میمونا خوابشون گرفته دیگه فقط به احترام من دارن میپرن اینور اونور.

۴۸. ‏دوستاى آنتوان چخوف هر وقت مى دیدنش پشماشون مى ریخت میگفتن حاجى چه خوف شدى امروز.

 
آب نخوری بعد بگی اوه یادم رفت روزه بودم

آب نخوری بعد بگی اوه یادم رفت روزه بودم

 

۴۹. ‏خوبی چینی بودن اینه که موقع ثبت نام یا استخدام اگه عکس پرسنلی کم بیاری راحت میتونی از رفیقت عکس قرض بگیری، بعدا هم میتونی بهش پس بدی تازه.

۵۰. دیروز با ماشین تنها رفتم تو جنگل. این‌قدر رفتم تو که یک خرس بزرگ اومد دم پنجره گفت داداش ویلا جنگلی، سوییت، چی می‌خوای داداش؟ به مجردم می دیم.

 

هیچوقت قرص هایی که حال آدم را خوب میکنند

جای خوب هایی که دل آدم را قرص میکنند را نمی گیرند…

پیرمرد و پیر زن عاشق

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۹ دیدگاه

  1. سلماز از تهران

    بیگ لایک مراحم

    Thumb up 3 Thumb down 0

  2. لیلا از کرمانشاه

    عالی بود

    Thumb up 1 Thumb down 0

  3. عاطفه از اصفهان

    مراحم آی لاوی یو وری مااااااااچ

    Thumb up 2 Thumb down 0

  4. ۱. ‏اسبهای دریایی تنها موجوداتی هستند که جنس نرش حامله میشه، یعنی آبروی هرچی مرد بردن، اقلا رسانه ایش نمیکردین.
    (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    جوراب قرمز رستمی واقعا ضایع بود خداییش فازش چی بود
    برنامه ش جالب بود مخصوصا بهنوش بختیاری حرفاش عالی بود

    Thumb up 2 Thumb down 0

  5. امیرآرمان(rabito3239@) از مشهد

    عکس آخریت مث این بود ک ه مثلاطرف داره قش قش میحنده یهو با انگشت اشاره محکد بزنی تو شکمش…مراحم بی معرفت ضدحال

    Thumb up 1 Thumb down 1

  6. به بعضیام باید گفت شما خواهشا به فرزندان خود هیچی نیاموز. با آزمون و خطا پیش بره شانس آدم شدنش بیشتره (بی تقصیر)

    Thumb up 1 Thumb down 0

  7. خوب بود خسته نباشید (گل) (شکلک)

    Thumb up 1 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)