سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۲۸)

۱. باسلام و آرزوی قبولی طاعات
بدینوسیله از کلیه شما دوستان عزیز دعوت میشود جمعه هفته آینده مورخ ۹۵/۳/۲۸ بعد از اذان مغرب راس ساعت ۲۰:۴۰ جهت صرف افطاری دستان خود را حتما تمیز بشویید.

۲. ۲ هزارتا دهه هفتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ…! بعد ما دهه شصتیا از ۱۹ سالگی در تلاشیم ۱۰ نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک هنوز نتونستیم!!!

۳. واسه سحر بیدار شدم تلوزیونو روشن کردم نشستم به خوردن تا اذان بگه نزدیکای ساعت شیش و نیم بود که از خوردن خسته شدم ولی اذان نگفت که یهو یادم افتاد دارم pmc نگاه میکنم

۴. ‏تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟

خانواده ما وقتی ماه عسل شروع میشه

خانواده ما وقتی ماه عسل شروع میشه
 

۵. تو سریالاى ایرانى همیشه همه جا جاپارک هست.

۶. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

۷. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی.

۸. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال‌های ماه رمضون ذوق داشتیم.

 
وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد

عکس خنده دار

 

۹. ‏مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده.

۱۰. ‏وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد.

۱۱. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده:
صدا
دوربین
بغض
حرکت!

۱۲. وقتی درس داری اخبار ناشنوایان از شبکه چهار هم برات جذابیت داره.

 
وقتی تو اتوبوس و تاکسی نشستم سمتی که آفتاب میزنه

عکس خنده دار
 
 

۱۳. اندرو وایلدز برای حل یه مسئله ریاضی معروف به آخرین قضیه فرما،۹سال وقت گذاشت.اونوقت من برا امتحان ریاضی۲ نیم ساعت خوندم آخر هم نرفتم سر جلسه.

۱۴. استدلال سوییسى ها از پس زدن یارانه:رشد اقتصاد کند میشه. استدلال ایرانى ها از دریافت یارانه: ما نخوریم یکى دیگه مى خوره.

۱۵. ‏یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی‌ تو تلفن یه عکسی‌ بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟

۱۶. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

 

امنیت شغلی در ایران

امنیت شغلی در ایران
 

۱۷. مردا وقتی میخوان زن بگیرن دنبال یه زن خوشگل میگردن ولی یه سال بعد ازدواج فقط میگن کاش یه دونه کارمندشو میگرفتم.

۱۸. به چینیه زولبیا میدن میگه این چرت و پرتا چیه اینجا نوشته.

۱۹. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری.

۲۰. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.

 

 

زولبیا زبان چینی
 
 

۲۱. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت.

۲۲. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن.

۲۳. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی‌کنین.

۲۴. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

 

قان قااان قااااااااااننن

قان قااان قااااااااااننن
 

 

۲۵. ‏الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید.

۲۶. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.

۲۷. مکالمات پس از شکست عشقى:
دخترا: اشکال نداره فدات شم اون لیاقت تورو نداشت تو خیلی بهتر از اون بودی نفسم گریه نکن!
پسرا: ممد شمارشو بده من!

۲۸. شانس من اینقدر بده که اگه برم کره ماه ی نخ سیگار روشن کنم بازم یکی از رفقای بابام در حال رصد ماه منو با تلسکوپ میبینه.

 

ننویس هموطن. انگلیسی ننویس!

ننویس هموطن. انگلیسی ننویس!
 

 

۲۹. زولبیا خودش هم میدونه همه بخاطر بامیه های کنارش میخرنش.

۳۰. ‏به پدرم گفتم الحق که بهترین پدر دنیایی، گفت سر برج.

۳۱. هر وقت توزندگی راهتو گم کردی راهتو پیدا کن. درهمین حد میتونم نصیحتتون کنم. شرمنده.

۳۲. بک جامعه شناس بیاد بررسی کنه که چرا همه ایرانی ها فکر میکنند فرزند خردسالشون خیلی نابغه و باهوشه؟ و چرا هیچ تاکسی در ایران کولر روشن نمیکنه؟

 

جدیدترین محصول کمپانی DELL
 

۳۳. ‏یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن.

۳۴. این پشه هائی که وسط روز میخوان نیش بزنن نکشید گناه دارن،مشخصه بنده خدا گرفتاره روزا اضافه کاری وا میسه.

۳۵. ۲ هزار نفر دهه هفتادی و هشتادی باهم هماهنگ کردن همزمان رفتن میتینگ بعد ما از ۱۹ سالگی در تلاشیم ۱۰ نفر جمع کنیم ماه رمضونا بعد افطار بریم گل کوچیک نتونستیم.

۳۶. فکر اقتصادی یعنی فردا پاشی بری جلو پاساژ کوروش عروسکای دارا و سارا بساط کنی.

 

اینم از سواد صدا و سیما

اسطوره مسلمان بوکسل
 

 

۳۷. به پلیس حق بدین. منم بچه های دهه هشتادی فامیلو تو یه مهمونی با هم میبینم دلم میخواد اشک آور بزنم زودتر متفرق شن.

۳۸. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.

۳۹. دو دقیقه رفتم اینستا، انگشتام چسبید به هم ازبس زولبیا بامیه لایک کردم. مجبور شدم چندتا استکان چای لایک کنم تا دستم تمیز بشه.

۴۰. صداوسیما یه جوری به خاطر کراوات از گردن به بالای کارلوس کیروش رو نشون میده انگار خدای نکرده آلت موسیقی ای چیزی گرفته دستش.

روزه داران هیچ گاه حال گرسنگان را درک نخواهند کرد…
زیرا به افطار اطمینان دارند…

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۸ دیدگاه

  1. کتایون از مشهد

    عالی بود مرسی

    Thumb up 9 Thumb down 0

  2. فریدون از گیلان

    دمتون گرم

    Thumb up 6 Thumb down 0

  3. یلدا از بوشهر

    لایک مراحم

    Thumb up 7 Thumb down 0

  4. همشون عالی بود
    (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    همین زولبیا کلی حرف داره (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 5 Thumb down 0

  5. روزه داران هیچ گاه حال گرسنگان را درک نخواهند کرد…
    زیرا به افطار اطمینان دارند…

    Thumb up 7 Thumb down 1

  6. (گل) (گل) (گل) (گل)
    برای لحظاتی شاد شدیم

    Thumb up 3 Thumb down 0

  7. یه جوری همه جا گیر دادن به روزه گرفتن و نرسیدن به فقرا، انگار اینا که نمی گیرین تمام وقت دارن به بیچارگان کمک رسانی می کنن. جمع کنید بابا

    Thumb up 12 Thumb down 0

  8. فکر نکنم همچین فقرایی تو ایران داشته باشیم در این حد ولی امیدوارم لااقل اونای که دارند به فکر فقرا باشن و همیشه کمک کنند نه فقط رمضان

    Thumb up 2 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)