لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۲۹)

 

۱. اولین لقمه سحری رو که خوردم، معده‌ام به صدا در اومد گفت داداش یه نگاه به ساعتت بنداز، آسایش نداریم تو این خراب شده؟

۲. به طرف میگن برو به همسایه تون خبر بده که شوهرش فوت کرده و فقط جوری بگو که شوکه نشن.
میره در میزنه زنه میاد به زنه میگن شوهرت رفته زن گرفته … زنش میگه خاک تو سرش ایشالا جنازشو بیارن
بچه ها میگه بچه ها جنازشو بیارید

۳. -چرا کشتیش؟
-آقای قاضی همش خخخخخ میفرستاد
-حق داشتی

۴. همه آدمها حتی اگه ندونن چرا و سر هم در نیارن، موقع خرید هندونه دو سه تا میزنن روش ببینن چه صدایی میده.


آقای داور منو به خاطر شلوارم محروم کردن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)

۵. خوبی میزبان بودن فرانسه اینه که وقتی دید تیمش عقبه و داره میبازه میتونه به بهانه پیدا کردن بسته مشکوک بازی رو تعطیل کنه.

۶. آقا این تتلو چه پسر گلی ئه. (طرح گول زدن گلچین روزگار)

۷. بقیه روزهای سال: +اذان مغرب کیه؟ -من چه میدونم!
تو ماه رمضون: +اذان مغرب کیه؟ – ۲۰:۴۰:۰۶

۸. خاله م باز اومد بگه من خیلی خفنم تو فسنجونش آلو با هسته ریخت، موقع خوردن وضع جوری بود که انگار داشتی تو سیاهی شب تو میدون مین قدم میزدی.

من در حال فرار از مشکلات زندگیم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
 
 

۹. بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده.

۱۰. شله زرد طوریه که اگر موقع خوردن نجوئی و قورت بدی، حس پیرمردی رو داری که دندون مصنوعی داره، اگرم بجوئی که تو دهنت شلپ شلپ می‌کنه و بی اثره.

۱۱. تقریباً همه دخترا، پسر یه کارخونه دار معروف خواستگارشون بوده که چون میخواسته بره آمریکا، قبولش نکردن.

۱۲. وقتی من بازنشسته شدم برام آهنگ “نبینم که بازنشستی” رو بذارید.

 

وقتی فلافلی سلف سرویس میرم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)

 

۱۳. خبر تعطیلی کارخونه ارج تکذیب شد! حالا که بیشتر فک می کنم اونقدرا هم نوستالوژیک نبود، یخچالشم برفک داره خوب نیست.

۱۴. باز خوبه حبیب آهنگاش قشنگه چون قراره از فردا به مدت یه ماه تو تاکسیا حبیب گوش بدیم.

۱۵. بازی مورد علاقه احسان علیخانی بازی با احساسات مردمه.

۱۶. شما از بانه برمیگردی ۲۲ فوت یخچال سامسونگ رو تو صندوق عقب پرایدت جاساز نکن نمیخواد واسه تعطیلی کارخانه ارج سینه بزنی.

 

آخ… یادم رفت زیر گازو خاموش کنم..

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)

 

۱۷. میگن سایپا و ایران خودرو میخوان ماشینائ فول آپشن بزنن، به این صورت که جاى ایربگ یه شات گان تعبیه کنن مردم رو زجر ندن.

۱۸. یکی از بزرگ ترین باگ های آدم اینه که گزینه clear history نداره!

۱۹. ‏شبکه بزرگراه های تهران خیلی پیچیده و بیرحمه. بک خروجی شرق یا غرب رو اشتباه بری باید دوسال دوندگی کنی تا زندگیت برگرده به روال سابق.

۲۰. عموم از صبح داره آهنگای حبیب رو میذاره تو گروه و پست میذاره براش حالاتا پارسال فکر میکرد حبیب تو آهنگش میگه ماهی شغال پرست، الان متحول شده.

 

خوبه ننوشته
Night Alone Man

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
 
 

۲۱. فامیلیه یکی از اقواممون مرادیه هرکاری کردم اسم بچه شو بزاره ابن ملجم نذاشت. بی ذوق.

۲۲. الان یغما گلرویی مونده چطوری یه عکس از خودش و حبیب پیدا کنه که یه بخاری ارج هم اون گوشه‌ش روشن باشه.

۲۳. نمیدونم چجوری خبر تعطیل‌شدن کارخونه‌ی ارج و به یخچال‌مون بدم 🙁

۲۴. آقا این فلش منو بگیر فول آلبوم حبیبو بریز توش (هم اکنون در سراسر کشور)

 

از غم ناداوری ها بغض ها در سینه دارم
شانه هایت را برای گاز گرفتن دوست دارم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
 
 

۲۵. چه خبرا؟
+ خبر خوب، یورو ۲۰۱۶!
چرت نگو صبح ۳۹۰۰ بود

۲۶. ‏حبیب الان داره ترانه ی مادر رو لایو برای مامانش میخونه، اونم بدون نیاز به مجوز.

۲۷. ‏ینى جورى که من موقع گیلاس خوردن کالبد شکافیش میکنم در جست و جوى کرم، سینوحه پزشک مخصوص فرعون با مغز انسان نمیکرد.

۲۸. ‏داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه. یهو بابام گفت: سلام سلام… همگی سلام

 

دسته گل خواستگاری، تضمینی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
 
 

۲۹. تنها راه نجات مملکت از این وضع اینه که افراطی ها رو مجبور کنیم با تفریطی ها ازدواج کنن،اینطوری نسل بعدی معتدل خواهد بود.

۳۰. متولدین دهه هفتاد بدبخت ترین نسل تاریخ معاصر بودن. اون همه خفت و تحقیر کشیدن از دهه شصتیا، میتینگ و عشق و حالشو دهه هشتادیا بردن.

۳۱. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

۳۲. وقتى به یکى مسیج میدم لست سینش یک دقیقه قبله و تا چند ساعت بعد نمیاد سین کنه، حس اینا بهم دست مى ده که واسه یه دقیقه تاخیر از پرواز جا میمونن.

 

داشتم دوش میگرفتم که اذانو گفتن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
 
 

۳۳. ولی با شناختی که من از احسان علیخانی دارم, امسال هر طور شده روح مرتضی پاشایی رو تو برنامش احضار می‌کنه.

۳۴. خسته ام، مثه پلنگی که گذاشتنش رو تردمیل و جلوش یه مانیتور که توش آهو میدوعه.

۳۵. میری تو دشت و جنگل اینترنت ۴جیه میای خونه جی هم نیست قشنگ مشخصه ایرانسل برای قورباغه ها بیشتر از ما ارزش قائله.

۳۶. یه بارم فریبرز عرب نیا از سقراط یه سوال می پرسه و بقراط جوابش رو به ابوالفضل پورعرب میده.
.

 

وقتی تو مهمونی ته دیگ بهم نمیرسه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)
.
 

۳۷. آقا غذایی که هم مرغ داشته باشه هم تخم مرغ داریم؟ می‌خوام مادرو بچه‌رو با هم بپزم، گیاه خوارا روانی‌ شن.

۳۸. به دختران سرزمینت بیاموز، هر بقالی رفتنی ارزشِ ارایش خلیجی کردن ندارد.

۳۹. حسن پورشیرازی یه نقش منفیه که دورش رو یه سریال ۳۰ قسمتی ماه رمضونی احاطه کرده.

۴۰. رومانی قبلا یه بازیکن داشت به اسم گئورگی حاجی، توی‌ بازار حرفش سند بود.

 

من در صفِ نونوایی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 129)

 

۴۱. کوپا آمریکا یه ساعتی پخش میشه که خود مارادونا هم خوابیده، مربیام یه نیمه روی ‌نیمکتن، یه نیمه میرن توی بوفه میخوابن، شاگردشون تیم ‌رو هدایت میکنه.

۴۲. ‏شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟ روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.

 

یک نوشته بر روی یک بیلبورد تبلیغاتی در پاریس:
اگر از آخرین کتابی که خوانده‌اید،
یا آخرین باری که مسواک زده‌اید
۲۴ ساعت می‌گذرد؛
لطفا دهانتان را ببندید…!!!

  لطفا دهانتان را ببندید...!!!

راستی! کانال خبری مجله مراحم راه اندازی شد اینجا کلیک کنید و عضو شوید




✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان:

همچنین ببینید

جوک های ماه رمضان

جوک های ماه رمضان

جوک های ماه رمضان و لطیفه های مخصوص ماه رمضان و لطیفه های روزه خواری …

۶ دیدگاه

  1. فاطمه الهی از شهریار

    بسیار عالی (تشویق)




    ۰



    ۰
  2. مریم از رفسنجان

    عالی بود




    ۰



    ۰
  3. ۲۸و۱۰؛و۱۱
    عالی بود
    (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    خداییش دسته گلش خوب بود مخصوصا گوجه سبزا (تمایل) (تمایل)




    ۰



    ۰
  4. مراحم داداش فدایی داری! (لایک)




    ۰



    ۰
  5. اخریه واقعا عالی بود مرسی




    ۰



    ۰
  6. اگر از آخرین کتابی که خوانده‌اید،
    یا آخرین باری که مسواک زده‌اید
    ۲۴ ساعت می‌گذرد؛
    لطفا دهانتان را ببندید…!!! (لایک) (لایک) (لایک) (لایک) (لایک)




    ۰



    ۰

پاسخ دهید

لطفا نام شهر خود را ذکر کنید مثال (علی از تهران)