سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۳۰)

 

۱. قبلا وقتی میخواستن زن بگیرن تحقیق میکردن ببینن دختره با کسی بوده یا نه ولی الان تحقیق کنن ببینن فقط نزاییده باشه حله

۲. این کلیپای فوتبالی قدیم رو نشون میده لباس بازیکنا شبیه لباس لیلا فروهر تو کلیپ جونی جونُمه.

۳. به یارو سر افطار برنامه خندوانه آب جوش نرسیده، گاز اشک ‌آور زده. کار به زولبیا بامیه می‌کشید، ۷۰ تا کشته می‌داد.

۴. ‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود. آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بت.

همه کتابای آموزش طراحی اینطوری هستن انصافا

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)

 

۵. دیروز دستم خورد کانال تلویزیون رفت رو شبکه ۴… مجریه فکرشو نمیکرد کسی ببینتش دستش تو دماغش بود

۶. دختره میگه از شهرتون خاطره بدی دارم
میگم چرا؟!
میگه: یبار اومدم اونجا اسهال شدم
دیوص اومده ریده تو شهرمون طلبکارم هست

۷. احتمالا شهرام شکوهى هم مثل من گرمش بوده رفته چسبیده به پنکه بعد دیده صداش خوب شده گفته بریم واسه ضبط.

۸. تو ایام امتحانات هروقت موقع خوندن جزوه به صفحه ۲۴ میرسم می ایستم و یک دقیقه به احترام هادی نوروزی سکوت میکنم.

 

بالاخره پیداشون کردم.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۹. تنها برنامه ای که تو ایران کاپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن.

۱۰. این مجریای برنامه های ورزشی حال میکننا، میشینن فوتبال نگاه میکنن پول میگیرن.

۱۱. رفتم قهوه خونه گفتم قهوه چی دوتا استکان مرام و معرفت بیار که همه بدونن تو این ملک هنوز جوونمردی زنده س. اومد لپمو کشید گفت چه سفید شدی امروز.

۱۲. تو گیم آو ترونز همیشه همه کشته میشن ولی بعدش معلوم میشه زنده ان، حتما تو قسمت آخرشم مرتضی پاشایی میاد وستروس رو فتح میکنه.


دخترا وقتی سوسک میبینن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۱۳. ویبره گوشیم ۶ ماهه از کار افتاده بود انقدر نبردم تعمیر کنم که امروز خودش درست شد.
نتیجه گیری: زیاد به کسی اهمیت ندید خودشو لوس میکنه.

۱۴. مهم نیست معنی‌اش رو میدونی یا نه؛ هر جای بحث کم آوردی از دو کلمه مغلطه و سفسطه استفاده کن و با ژست پیروزمندانه در افق محو شو.

۱۵. بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام، میری بیرون مراقب خودت باش.

۱۶. ‏کمپین «همچون گاو با موتور در پیاده‌رو نمی‌رانم» یا «همچون بوفالو ماشینم را در پیاده‌رو پارک نمی‌کنم» تشکیل نشده بپیوندم بهش؟

 

من، وقتی مخاطب خاصم بیام میده.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۱۷. وقتی میگید «… کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز . البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.

۱۸. به هرکی‌ گفتم “آره داداش، یه برنامه بذار حتما همدیگرو ببینیم”، بعدش راحت یه ۲،۳ سال ندیدیم همدیگرو.

۱۹. کی میگه مردها احساس ندارن؟؟؟ من الان یه مرد دیدم احساس گشنگی میکرد.

۲۰. ‏یه بار بابام اومد خونه لوازم پیتزا خریده بود، یه کتاب آشپزیم داشت، تمام مراحلو پیش رفت ثانیه آخر یادمون افتاد که ما اصلا فر نداریم.

 

سالاد از نوع احسان علیخانی

قیافه احسان علیخانی
 

۲۱. ‏این بازیهاى یورو ٢٠١۶ واسه ما الان هیجان داره، واسه دکتر صدر ٢٠ سال دیگه.

۲۲. خلیل: چطوری می تونم دوباره دلش رو بدست بیارم؟
قاسم: جبران خلیل جبران

۲۳. ‏این سایت های شرط بندی اگر پولت رو بخورن راهی بجز ایمیل “من کارگر ساختمونم ایشالا پول دوا درمونت بشه” هست؟

۲۴. ژاپنیا چجوری تشخیص میدن ازبین اون دوتا چوب کدومش چنگاله کدومش قاشق؟

 

وقتی یکی سریع باهام پسر خاله میشه!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۲۵. آل سعود یه ضرب‌المثل دارن که میگه همیشه حق با ماست مگر اینکه پولمون نرسه ثابت کنیم.

۲۶. ساعت افطار عالیه.پمپ بنزین خلوت، عابربانک خلوت، خیابون خلوت، حتی میتونی خودتو به تیر برقا بمالی قلمرو تعیین کنی.

۲۷. اهنگ لری دو حالت داره: یا باید دستمال رو برداری بری وسط برقصی، یا بغض خفه ات کنه، اشک بریزی اخرشم خودکشی کنی.

۲۸. به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟ روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم.

 

کله این از آینده من درخشان تره

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۲۹. خارجیا چه چیزایی رو مریضی میشناسن، ترس از کلمه های طولانی. من یه بار دستم قطع شده بود آویزون بود ولی نیفتاده بود، از نظر خانواده مریض نبودم.

۳۰. ‏یادش بخیر قدیما مردونگی بود، وسط دعوا چاقو و قمه و پنجه بوکس میکشیدن، الان چی؟ خوندن کتاب بیشعوری رو به هم توصیه میکنن.

۳۱. احسان علیخانی فردا پسر حبیب رو میاره میگه میدونی بابات از صدا و خوانندگی تو دق کرد؟ بعد دور هم میشینن گریه میکنن.

۳۲. پدر مادر احسان علیخانی همیشه تو خونه بهش میگن پسرم اگه چیز ناراحت کننده ای هست بگو مام بغض کنیم.

 

بخاطر تمامی فحش هایی که دادن، حلالم کنید.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۳۳. در سوگ یاهو مسنجر باید نوشت : buzz منو کاشتی رفتی،تنها گذاشتی رفتی.

۳۴. این کشتی گیرای سنگین وزن فقط همو هُل میدن بیرون. خوراک اینن بری باهاشون توی صف سبد کالا.

۳۵. الان مربی لهستان رفته داره شونه های علیفر رو می ماله، بازیکنای لهستان هم آب قند درست کردن میگن داداش چیزی نشده که. یه گل بود تموم شد رفت.

۳۶. الان نمره هاى مدرسه تبدیل شده به عالى و خوب و متوسط. حالا اگه زمان ما بود نمره ها از گوساله شروع مى شد!

 

مشاوره و آموزش خانواده در پشتِ وانت.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 130)
 

۳۷. وقتی این مو فرفری مصنوعی های تماشاچیارو توی ورزشگاه میبینم، تازه میفهمم باب راس خدابیامرز هربار از ورزشگاه خسته و کوفته میومد واسه ما نقاشی میکشید.

۳۸. “چیه نود دقیقه بیست و دو نفر دنبال یه توپ میدوعن”. ببر مازندران منقرض شد، این گونه هنوز منقرض نشده.

۳۹. دلیل محرومیت سوشا صرفا رنگ شلوارش نبوده شاکی خصوصی داشته، باب اسفنجی شکایت کرده بوده.

۴۰. بابک زنجانی برای خروج از زندان باید ۹ هزار میلیارد وثیقه ارائه کند». میگن بابک زنجانی زنگ زده خونه گفته خانوم بی زحمت پولای زیرقالی رو بیار.

 

 
تنهایی تان را با کسی تقسیم کنید که سالها بعدهم شمارا همانگونه که هستید بخواهد
با موی سپیدتان، چروک پوستتان و لرزش دستانتان…
پیرمرد و پیرزن عاشق
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. نازنین زهرا از کرج

    خیلی عالی بود مخصوصا اخری (گل)

    Thumb up 6 Thumb down 0

  2. بهروز از اهواز

    سپاس

    Thumb up 1 Thumb down 0

  3. عاطفه از اصفهان

    مراحم مرسی خیلی خوب بودن

    Thumb up 1 Thumb down 0

  4. دخترا وقتی سوسک میبینن

    خداییش عین همون حرکات گربه س
    البته رو مبل یا اوپن (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 1 Thumb down 2

  5. خیلی خوب بود

    Thumb up 0 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)