سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۳۲)

 

۱. کله سحر صداى اذان جورى بلند شد که پنجره ها به لرزه اومدن؛ تازه فهمیدم منظور سهراب از ” من وضو با تپش پنجره‌ها میگیرم” چی بوده.

۲. بابام دیر بیدار شد برا سحری، الان با غذا داره میدوئه به طرف غرب، داره از اذان فرار میکنه که دیر بهش برسه.

۳. ‏یه بار موقع سحری خوردن خیلی غذا خوردم بابام دید دارم ضرر میزنم گفت پاشو لازم نکرده روزه بگیری دیگه.

۴. تو اروپا وقتی میخوان برن خواستگاری خواهر فوتبالیستها میان از مزدک میرزایی و فردوسی‌پور تحقیق میکنن.

 

یه سلامی هم بکنیم خدمت اون مدیری که ۱۵۰ میلیون حقوقشه

ولی از یارانش نمیگذره فکر میکنه نذریه

کاریکاتور حقوق میلیونی
 
 

۵. ‏اخبار میگه خاوری در کانادا هم کلاهبرداری میکند. ما فکر میکردیم تو کارواش کار میکنه.

۶. طرفداران کرواسی تو ورزشگاه ترقه زدن، منتظر باشید فردا از محل داراییهای بلوکه شده‌ی ایران در آمریکا غرامت بدن به فرانسه.

۷. سپ بلاتر برمیگرده فیفا ولى اینبار هیچ خلافى نمیکنه، رفیقاش به شوخى میگن سپ قبلنا بلاتر بودیاااا

۸. آیا می‌دانید در پاسور، شاهِ دل تنها شاهی است که سیبیل ندارد؟ چرا؟ برای اینکه بهش نمیاد! برادرم سیبیل زوری که نیست وقتی بهت نمیاد شاه دل شو.

 

قیافه من وقتی برا سحری بیدارم می کنن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 132)
 

 

۹. علیخانی هر سال یه معتاد ترک کرده میاره، اینقدر تحقیرش میکنه که بعد برنامه دوباره میره معتاد میشه.

۱۰. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه!

۱۱. زمان های قدیم یکی از بزرگترین جاذبه های گردشگری تهران، ساعت گویای ۱۱۹ بود.

۱۲. تابستان چیست؟ فاصله بین پُست “تابستون توراهه،تابستون کوتاهه” و “متنفرم من از اول مهر” در اینستا را گویند.

 
 
وقتی دارم یه فیلم با زیرنویس میبینم

وقتی فیلم زیرنویس فارسی میبینم

 
 

۱۳. هر وقت گزارشگر میگه داور دست به جیب شد، همش منتظرم یه پولی بده به بازیکنا.

۱۴. پخش زنده ی «ایستاده در غبار» هم اکنون در جنوب و غرب کشور.

۱۵. ولی خدایی همسر آیندتون رو از اون مردایی که ابرو بر نداشتن و پنکک نمیزنن انتخاب کنید. نزارید نسلشون منقرض شه.

۱۶. ترکید در شهران لوله گازی / به سه راه سلفچگان پرید آنتن موبایلی

 
 
مسابقات جام جهانی لاستیک خود را هول بده

اگه ما دهه شصتیا شرکت کنیم اول میشیم

  مسابقات جام جهانی لاستیک خود را هول بده   اگه ما دهه شصتیا شرکت کنیم اول میشیم

 
 
 

۱۷. آدم نمیدونه فوتبال نگاه کنه،درس بخونه واس امتحان،بچه های مهمونا رو بزنه بعد افطار. همه چی رو پیچیده کرده این ماه.

۱۸. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم».

۱۹. ‏کافیه ظهرا بخوابی اوباما هم زنگ میزنه کارت داره.

۲۰. هنوز یغما گلرویی نگفته: چشمان تو انفجار گاز بود و من کارگر شهردارى؟

 
 
وقتی خوابت میاد ولی نمیتونی روزه بدون سحری بگیری

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 132)

 
 

۲۱. ساعت ۵ صبح یه آن صدا انفجار اومد فکر کردم تتلو آهنگ داده بیرونو تهران منفجر شده، که خبرا اومد لوله گاز بوده.

۲۲. قبلا میرفتیم دستشویی همش چاه رو نیگاه میکردیم مار در نیاد، الان علاوه بر مار باید حواسمون باشه کارگرای مترو اشتباهی نیان بیرون.

۲۳. اگر سطل ماست رو از تو یخچال دربیاری، پشت‌ش حتما یک چیزی هست که حداقل یک ساله اون‌جاست و ندیده بودیش.

۲۴. هرکی میرسه میگه ساده زیست باش دیگه چقدر ساده آخه؟ از این ساده تر دیگه باید بریم با پا خاکارو کنار بزنیم بگردیم دنبال دونه رو زمین نوک بزنیم.

 

طرح زوج و فردش کرده

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 132)

 

 

۲۵. تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

۲۶. دوران کنکور انقد تست زده بودم که کاملا چت کرده بودم. یه شب خواب دیدم معلممون داره کتکم میزنه میگه سریع انتگرال حدیث ثقلین رو حساب کن.

۲۷. ‏نه کسی با گیاهخواری به جایی رسیده نه با گوشتخواری فقط و فقط پاچه خواری.

۲۸. یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.

 

قشنگ تابلوعه انگشت کوچیکه‌ی پاش خورده به پایه‌ی مبل

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 132)
 
 

۲۹. بابام یه کُلَنگ گرفته دستش که بهزاد کاویانی بعد والیبال بگه این باخت هیچی از ارزش های ما کم نمیکنه بزنه بِشکونه تلویزیون رو! خدا بخیر کنه.

۳۰. ‏نوشته روزه‌داری یعنی سبک شدن برای پرواز، والا خانواده ما بعد افطار یجوری سنگین میشن که بیل‌ مکانیکی هم نمیتونه تکونشون بده.

۳۱. اینا چه طوری دارن تو ریو والیبال بازی میکنن؟ ما هفت نفر بودیم تو ریو رفیقم جا نمیشدیم.

۳۲. پارسال برنامه ماه عسل تبلیغ بانک ثامن الحجج رو کرد ورشکست شد، امسال هم تبلیغ بانک سرمایه رو میکنه! اگه بانک سرمایه حساب دارین سریع خالی کنین.

 

وضعیت سیگاریا بعد افطار

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 132)
 
 

۳۳. تو ماه عسل طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد. حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی امو دیر جواب دادم باهام کات کرد.

۳۴. ‏نباید این راز بزرگ که ویکی پدیا رو میشه ویرایش کرد به اینستاگرام و تلگرام درز پیدا می کرد. بدبخت شدیم.

۳۵. الان بچه پنج ساله مایکروسافتو هک می کنه کسی جدی نمی گیردش بعد من بچگی واسه تلویزیون صناممون بیدار باش تنظیم می کردم بم میگفتن مهندس کامپیوتر.

۳۶. آلبوم جدید محسن چاووشی باید به صورت پکیج با لغت‌نامه المنجد بیاد تو بازار، برای بعضی آهنگ‌هاش لازم می‌شه.

 
تزئین آش رشته!
تزیین آش رشته
 
 

۳۷. وزیر کشور امروز تو مجلس گفته که تغییر سبک زندگی مردم رصد میشه. یعنی از همین می ترسم که مشغول مسواک زدن باشم یهو وزیر کشور ظاهر بشه بگه داداش داری اشتباه میزنی!

۳۸. عمه ام یه جوری تو مراسم سوم ختم مادر یکی از همکاراش گرفته بود خودشو زده بود و جیغ و گریه راه انداخته بود که صاحب عزا هفتم دیگه بهش خبر ندادن.

۳۹. خیلی خوبه دوران نوزادی، شیر میخوری، میخوابی، پا میشی، شیر میخوری، میخوابی! واقعا چی شد که این شد عاقبتمون؟ چی شد اون دوران طلایی؟

۴۰. ‏ابوبکر البغدادی با جمشید مشایخی رقابت تنگاتنگی دارن تو شایعه خبر مرگشون، جدیداً سگِ حبیب هم اضافه شده.

به نداشته هایت فکر نکن زندگی کوتاه است
و آن هنگام که بازی به سر آید..
شاه و سرباز
هر دو در یک جعبه قرار میگیرند
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۱۸ دیدگاه

  1. کتایون از مشهد

    خییییییییییییییییییلی سایت تون رو دوس دارم (عشق)

    Thumb up 3 Thumb down 0

  2. سیمین از کرج

    عالی بود مخصوصا اخری

    Thumb up 3 Thumb down 0

  3. زوج و فردش عالی بود (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    وقتی خوابت میاد اون خرگوشه ای ژووووووون (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    ۲۲ واااای ترکیدم از خنده (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 3 Thumb down 2

  4. مث همیشه عالی بود،ممنون (گل)

    Thumb up 0 Thumb down 0

  5. مسابقات جام جهانی لاستیک خود را هول بده
    اگه ما دهه شصتیا شرکت کنیم اول میشیم….
    البته با دوتا چوب برای گذاشتن در بین لاستیک برای سرعت بیشتر و یک چوب در دست که بزنیم پشت لاستیک(البته لاستیک دوچرخه)

    Thumb up 2 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)