سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۳۳)

 

۱. هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به “با کدوم پول”.

۲. یوقتایی یه آدمایی رو توی زندگیمون راه میدیدم, که بابا مامانشون تو خونه هم راهشون نمیدن.

۳. پول میدید شنا یاد بگیرید که غرق نشید؟من حاضرم نصف اون پولو بگیرم هرجا خواستید برید تو آب ازتون خواهش کنم نرید، شمام خواهشا رومو زمین نندازید.

۴. یه لوله گاز تو شهران ترکید، بجز اکسیژن و جاذبه زمین تمام امکانات رفاهی در شمال غرب تهران از کار افتاده.

 
 

سینمای هند؛ این قسمت، مرد خلال دندانی!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 133)

 
 

۵. ما از دوران ژل دست‌ساز کتیرا با دو قطره آبلیموییم که سفیدک نزنه. برای ما از سرم قبل سشوار و فیکساتور بعدش حرف میزنی؟

۶. ماه عسل راه دزدای عزیزو‌ باز کرد تا برن همون دوتا گاوای این ننه ماه‌عسلو بدزدن.

۷. باشگاه رفتن مثل دانشگاه رفتن شده همه میرن ولی کم درست حسابی میاد بیرون.

۸. مهمون ماه عسل ۲۰۰‌ تا شنا میره شلاقی با ۱۰۰ سال سن، من میخوام ‌از جام ‌پاشم‌ چایی بریزم میگم خدایا چرا.

 
 
اسم این بازیکن لهستان یجوریه که انگار مسئول ثبت احوال یادش
رفته کیبورد رو از فارسی به انگلیسی تغییر بده
 

 
 

۹. کاش بدونیم با راهنما زدن ماشین کناری غیب نمیشه.

۱۰. این دیگه گرمی هوا نیست، مارو انداختن تو کوره آدم سوزی صداشو در نمیارن وگرنه اصن نمیشه.

۱۱. از قلب تقاضا داریم که فقط به کار خودش، پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه.

۱۲. شب که می‌شه پشه‌ها می‌گن پا شیم بریم دنبال یه لقمه خون.

 
 

داداش داری اشتباه میزنی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 133)

 

۱۳. قشنگ معلومه کریس رونالدو تمام انرژیش رو واسه تبلیغ شامپو ضد شوره clear صرف کرده. تو یورو عملا حرفی واسه گفتن نداره.

۱۴. ته ریش خوب است اما به گونه اى نباشد که انسان یاد کاکتوسهاى صحراى نوادا بیفتد.

۱۵. اگه تو قطب جنوب بمیری، شب اول قبرت میفته حداقل شش ماه بعد.

۱۶. «ساخت رُباتی که مشکل پارک دوبل را حل می کند». بیشتر تو ایران به یه رُباتی نیاز داریم بره تو جا پارک وایسه وقتی دنده عقب میگیری کسی جاتو نگیره.

 

سوسک!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 133)

 
 

۱۷. پشه ها یجوری عصبانی نیش میزنن که انگار ما رفتیم تو اتاق اونا.

۱۸. ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای ۴۰۰ نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه؟

۱۹. ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.

۲۰. پدر مادراتونو به خاطر لفظ قلم بودنشون توی sms ها مسخره نکنید. اینا بچه های زمان نامه نگاری توی جنگ و عشق و عاشقی ان.

 
یه جوریم نگاه میکنه انگار تقصیر شیلنگ پمپ بنزینه

 
 

۲۱. ‏دوبلور برنامه کودک بودن کار عجیبیه ها, صبح پاشی صبحونه بخوری لباس بپوشی بری سر کار بعد کل مدت در نقش یه بز صداتو بلرزونی.

۲۲. ‏جمعیت ایسلند یه‌جوریه که وقتی یه بازیکنی گل می‌زنه همه تو خونه‌شون می‌گن «ماشالا پسر حاجی فلانی بودا گل زد دیدی خانوم چه بزرگ شده».

۲۳. اروپا ممنوعیت پرواز ایران ایر رو لغو کره. خدا رو شکر. خسته شدم از تلاطم دریا و مسافرت با کشتی.

۲۴. کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه

 
 

جدیدترین عکس از احسان علیخانی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 133)

 
 

۲۵. داعش مسئولیت انفجار شهران رو برعهده نگرفت. گفت در این ابعاد دیگه ما نمیتونیم.

۲۶. نه که سرانه ى مطالعه تو کشور خیلى بالاست، واسه همین مانتو روسرى هاى طرح روزنامه و نوشته مد شده که مردم تو خیابون هم از مطالعه غافل نشن.

۲۷. دو چیز هیچوقت پایانی نداره تو ورزش ایران،یکی قهرمانیه ساوه شمشکی تو اسکی و یکی دیگه قهرمانی انوشا شاه قلی تو تنیس.

۲۸. – پسر دم اذانه چرا نون پخت نمیکنی ؟
+ آردا توران

 
 
فصل بعدیِ گیم آف ترونز با حضور حسینی

فصل بعدیِ گیم آف ترونز با حضور حسینی

 

۲۹. واسه افطار آش رشته درست کردم فلفلش یه کم زیاد بود، به شوهرم گفتم خوشمزه شده؟ گفت اجرت با اژدها.

۳۰. یک عطسه خوب عطسه ای است که حداقل از سه پنجم افراد محیط پیرامون کلمه زهر مار یا مشتقات و مترادفات آن را بشنوید.

۳۱. ‏شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود. یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم.

۳۲. چند سال پیش فکر میکردم چیزی بدتر از فینگلیش وجود نداره. ولی الان که تینیجرها intri mnvsn امیدوارم برگردیم به همون دوران فینگلیش.

 
 

جوری که معلومه اعضای باشگاه همه دزدن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 133)

 

۳۳. ‏معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم ۵ زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش ۵۰ تا سریال میبینم.

۳۴. یکی به گوینده های شبکه خبر بگه حالا راستشو نمیگید مهم نیست، لا اقل کت و شلوار قهوه ای و پیرهن صورتی رو با هم نپوشید.

۳۵. تو مترو فقط مونده کاسه نمدِ پاترول بیارن واسه فروش.

۳۶. یکی از روشهای مطمئن لاغری، نصب سنسور به لامپهای راه پله هاست؛ یعنی هر دفعه بیست دقیقه پروانه میزنم تا روشن شه!

 
 
وسطی منم اون دوتا هم تقدیر و سرنوشت

 
 

۳۷. الان اگه مرحوم همتی زنده بودن تو کنفرانس اپل داشتن محصولات رو معرفی می کردن، به این شکل: آی پد … آیفون … اپل واچ … مکینتاش … غلط کرد ریلیز کرد … حیف تا وقتی که هستن قدر هنرمندانمون رو نمی دونیم.

۳۸. با نامزدم بهم زدم، قرار شد وسایلی که واسه هم گرفتیمو پس بدیم، الان دو روزه بابام لباس نداره از خونه بره بیرون.

۳۹. یه بارم خودم هندونه انتخاب کردم، خریدم بردم خونه، قرمز و شیرین بود. بابام گفت سپرده بودم به میوه فروشه که بهت هندونه خوب بده.

۴۰. من هروقت تو دانشگاه ٣ و ۴ مى شدم میگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم.

 
 
 

مهم نیست
که چه اندازه می بخشیم مهم اینه که
در بخشایش ما
چه مقدار عشق وجود داره …

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۶ دیدگاه

  1. مرسی مرسی مرسی مرسی (تشویق)

    Thumb up 1 Thumb down 0

  2. فاطمه از انزلی

    تشکر خوب بودن

    Thumb up 1 Thumb down 0

  3. سمانه از مشهد

    خیلی ممنوووووون (شادی) (لایک)

    Thumb up 1 Thumb down 0

  4. سینمای هند؛ این قسمت، مرد خلال دندانی (ضایع شدن) (خنده زیاد)

    Thumb up 0 Thumb down 0

  5. ۲۹و۳۰عالی بود
    (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    واای احسان رو بگو (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 1 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)