سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 

1. میدونین چرا به ما میگن دهه شصتی ها؟ چون هرچی از بابامون میخواستیم فقط انگشت شصتشو بهمون نشون میداد

2. ‏تق تق تق کیـــــه؟؟؟ حـــــامد پهلاااااااانه افطاری شله زرد آورده

3. آقا مازراتی داشتن شغله. من یه بار پرسیدم این یارو که فلانی باهاش ازدواج کرده چی‌کاره‌س؟ گفتن مازراتی داره.

4.ﺩﺍشتیم ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭدﯾﻢ, ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏُ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﻢ، ﺗﯿﺮﯾﭗ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ برداشتم ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ گفتم : ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺵ ﮐﻮﺏ ﺳﻨﺶ ﺍﺯ من ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﺎﯾﺪﺷﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ! ینی با خـاکـ یکسانم کرد

 
 

سگ کوکی
.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

5. الان بايد يه منطقه حفاظت شده تو منطقه حفاظت شده بسازن بعد واسه محيط بان ها محيط بان بان بذارن.

6. تو برنامه آشپزی گفت امروز با دم دستی ترین مواد غذای خوشمزه میپزیم.مواد لازم: پنیر ماسکارپونه، کاسترد، پنیر گودا، فلفل چیلی، نان تورتیلا.

7. ‏یه سری اینقدر خمیر دندون رو فشار دادم زد رو شونم گفت بیا نزدیک ، ۲۰ تومن گذاشت تو جیب جلو پیرهنم گفت برو یکی دیگه بخر من تموم شدم.

8. هر وقت این ترانه”چرا هر چی که خوبه زود تموم میشه” شادمهر رو می شنوم،یاد بستنی و کباب ترش و پاستا و سالاد ماکارونی میافتم.خلاصه هر کس به نویی.

 
 

چه باحال اسکُلشون کرد!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

9. سال پیش دم عید فطر ما گوسفند قربونی کردیم همه با تعجب نگا میکردن بعد فهمیدیم این حرکت واس عید قربانه. هیچی دیگه کلا ازون محل رفتیم.

10. یکی ازمشتریام زنگ زده که بگه ال‌سی‌دی موبایلش شکسته چیکار کنه. گفتم خانم شکستگیش خیلی داغونه؟ گفت الان اسکرین شات میفرستم ببینین.

11. تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی.

12. رییس جمهور ایسلند شبا زنگ میزنه تک به تک شب بخیر میگه به همه.

 
 
 

وقتی واسه سحری خواب موندم و کلا 2 دقیقه وقت دارم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

13. وقتی میخوای از سایت بلیت بگیری واسه ورزشگاه آزادی یه جوری جنسیت رو میپرسه انگار خانومارو راه میدن.

14. من كلاس گيتار ميرفتم پدرم در ميومد گيتارم رو با خودم بكشم اين ور اون ور و تو تاكسى جا بدم، بدبخت اينا كه كلاس پيانو ميرن،چه زورى دارن واقعا.

15. تاکسی وایساده بود کنار خیابون، گفتم آقا مسیرتون کجاس؟ گفت گنده تر از تو نتونستن از من حرف بکشن. اعصاب نمونده واسه ملت.

16. داداشم پاشده به مامانم میگه صبونه چی داریم؟ انگار خونواده سلطنتی ایم، پاشو نون پنیرتو بخور بابا.

 
 
 
 

رضایت شغلیش رو 100 درصده

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

17. ایسلند به خاطر جمعیت کمی که داره بعضی از ارگانها و اداره هاش رو پنگوئنا میچرخونن.

18. باباى كاپيتان ايسلند پس از صعود تیمشون: خانوم يه چندتا پيمونه برنج بيشتر بريز امشب نصف كشور ميان خونه‌مون.

19. دو تا پشه اومدن نشستن رو دستم چند لحظه بعد بدون اینکه نیش بزنن بلند شدن رفتن. عوضیا مگه اومدین روستوران سر راهی که دوست نداشتین رفتین؟

20. اگه همه با هم تصميم بگيريم صب زود بيدار نشيم دنيا مجبور ميشه قبول كنه.

 

 

 

پاشو… ببین عکستو زدن اینجا

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)
 
 

21. کبکها بین خودشون یه مثل دارن که میگه یارو عین آدم سرشو کرده تو موبایل.

22. میگن هنوز به ملکه الیزابت نگفتن انگلیس از اتحادیه اروپا رفته بیرون، فعلا بهش گفتن انگلیس مریض شده بردیمش بیمارستان.

23. تا وقتی که حیوون زیبایی مثل پاندا نسلش منقرض میشه؛ ولی پشه ها مث هلی کوپتر کبری جولان میدن، دم از عدالت نزنید.

24. با پنج درصد لباس روبرو کولر نشستم و هنوز گرمه. یکم دیگه گرمتر بشه مجبور میشم کولر رو روشن کنم.

 
 

وقتی خرمالو میخورم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 
 

25. تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.

26. واقعا چه فعل و انفعالاتی تو مغز یکی رخ میده که میگه ” تو که پیشی منی و میو،پس عشوه نریز و بیو”؟

27. ولی بازیکنای اسپانیا اگه ادب داشتن بوفون رو با این سن و سالش مجبور به واکنش نمیکردن.

28. ‏داوید دخه آ دروازه بان اسپانیا اسمش یجوریه انگار پدرش در حین غرق شدن اسمش رو به مسئول ثبت احوال گفته.

 
 

قیافه دخترا وقتی موهاشونو پسرونه میزنن!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

29. ایتالیا یه جوری تعصب و یکپارچگی داره انگار قبل هر بازی علی پروین میاد بازیکنا رو تو شرایط سخت ناموسی قرار میده و میره.

30. فرق من و مسی تو اینه که اون تلاش میکنه به جام نمیرسه من تلاشی برای تکون خوردن از جام نمیکنم.

31. بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی‌ این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟

32. اسم فیلم گذاشته ارادتمند نازنین، بهاره، تینا بعد میخواد مجوزم بگیره، مرد مومن حداقل اسمشو واسه رد گم کنی میذاشتی چاکرم اصغر، فتح الله، قاسم.

 
 
تقابل گریمهای مختلف استاد اکبر عبدی و استاد نیما شاهرخ شاهی در فیلمها و سریالهاشون

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

33. من هنوز گاهی توو خلوت خودم به اون 28 نفری که بازی آلمان و برزیل رو درست پیش بینی کرده بودن فکرمیکنم.

34. ديدين خارجيا از ٣ روز قبل دم فروشگاه اپل چادر ميزنن؟ من از الان دم اون خونه كه هر سال عید فطر باقالى پلو نذرى ميدن وايسادم.

35. جدی پول می‌دین می‌رین کلاس یوگا؟ خب تو همون خونتون برین تو تخت یکم ادا در بیارین بعدم بخوابین دیگه.

36. ‏یه سلام هم کنیم به اونهاییکه بچه اول خانواده هستن. سلام موش آزمایشگاهی.

 
 
 
 

وقتی باهات قهره و داری منتشو میکشی!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

37. ‏ربنا رو اگه داريوش ميخوند ملت بايد با سيگار افطارشون رو باز ميكردن.

38. ‏ملت يهو ميفهمن يه فاميل پولدار داشتن كه مرده، كلى ارث بهشون رسيده؛ ما يه وصيتنامه از بابا بزرگم پيدا كرديم،بايد خونه رو بفروشيم بدهياشو بديم.

39. ‏ماهی یه بار گوشیم رو میذارم رو فلایت مُد تا فک نکنه مسافرت نمیرم اصلا.

40. ‏یه بار هم میخواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع میکنن برم که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن. دوستهات هم بگو بیان.

 
 
 

پسر اون آچار فرانسه رو بده من!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

41. صدای عربده سرهنگ علیفر سر گل ایرلند به ایتالیا رو میخوام بذارم رو آلارم گوشیم که ایشالا از این به بعد صبح زود پاشم به کارام برسم.

42. گربه ها يه جوري به آدم نگاه ميكنن كه انگار منتظرن يه خبر مهم بهشون بگي.

43. فقط شکارچی‌هامون اسلحه دارن و اینقدر محیط‌بان کشته میشن اگه اسلحه آزاد بود ظرف یه هفته منقرض می‌شدیم.

44. مديرعامل بانك رفاه گفته از منتشر كنندگان فيش حقوقيم شكايت مى كنم؛ حاجى به خدا شرمنده كه فهميديم پولاى خزانه رو يواشكى مى ريزى تو جيب خودت.

 
 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)
 
 
 

45. زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟ گفت همون سحری امروز صبح. گفتم سحری امروز صبح چی بود؟ گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز.

46. یه کتاب بود بزم شاعران. من تا هشت سالگی نمی‌فهمیدم چرا یکی باید از طریق یه کتاب قطور به شاعرا اعلام کنه که بزه.

47. ‏با این حجم انفالویی که پرسپولیسیا اینستاگرام طارمیو میکنن فردا بعد گل لباسشو میزنه بالا میبینی روش نوشه هل بدید صدتایی شم

48. متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.

 
 

لحظه خروج از سینما در ایران

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 

49. تا مدتها فکر میکردم بد عکسم و تو عکسا زشت می افتم تا اینکه امروز بیشتر دقت کردم که نه تو آیینه هم همین وضعیت وجود داره.

50. شوهر خاله های شما هم همیشه با زیر پیراهن سفید نازک و پیژامه آبی کم رنگ تو خونه میگردن؟

51. ‏یه جوری میگه “دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد “که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.

52. ماه رمضونا که منو میفرستن نون بگیرم همیشه یاد فیلم 12 سال بردگی میفتم.

 
 
 

پیوند کوالانسی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 135)

 
 

53. ‏٩٩/٩ درصد مشكلات زندگى با پول حل ميشه . واسه اون يك دهم درصد هم كه حل نميشه دوباره چك كن ،شايد كارتت رو درست نكشيدى موجودى كم نشده.

54. غذاهای ایرانی همه با تفت دادن پیاز زردچوبه و نمک شروع میشن بعد دست و پا در میارن.

55. چرا اینقد تلویزیون بین سانسور، والیبال نشون میده؟

 
 
بچه كه بودم می گفتند
هر وقت تونستی بند کفشت را ببندی بزرگ شده ای
اما من به فرزندم خواهم گفت
هر وقت از بخشیدن کفشهایت خوشحال شدی بزرگ شدی . . .
 
بخشیدن کفش

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

9 دیدگاه

  1. سعید کیانی از شهرری

    قیافه دخترا وقتی موهاشونو کوتاه میکنن (خنده زیاد)

    پوکیدم از خنده خیلی باحال بود

  2. کتایون از مشهد

    متن اخر بازم همشونو می ارزید (عشق)

  3. سمانه از مشهد

    (خنده زیاد) (خنده زیاد) هفت و هجده و پنجاه و پنج عالی بودن.عکسایه متحرکم خیلی خوب بودن. (خنده) (خنده)

    • هفتصد و ششصد و چهار و هزارو دویست و بیست و چهار میلیون و همچنین هزارو چهارصد عالی بودن ولی از هشتادو پنج هزارو نهصد و شصت و نه خوشم نیومد (ضایع شدن)

  4. 1و7و3
    عالی بود (مسخره) (مسخره) (مسخره)

  5. بعد از رفتنت هرجایی را که بوسیده بودی با سیگار سوزاندم!

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    نه دیگه اونو که نه

    اون خیلی حساسه

    اصن فکرشم نکن

    خفه شووووو گفتم نههههه! عههه (ضایع شدن)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)