سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۳۷)

۱. دعای روز اخر ماه رمضون: اَللهُمَ آخیییییش..

۲. سال ۱۳۶۵:
داداش، شعر پشت وانتی عشقی چی داری؟
سال ۱۳۹۵:
عزیزم، تکست پشت مانتویی نایس چی داری؟

۳. گیاهخوار بودن فقط اونجاش که تو با دوست گیاه خوارت افطاری میرید کبابی، تو جیگر دمبه رو میخوری اون کلم و ترشیِ بغلشو.

۴. از فردا کلی آدم میبینید که ٢٠ ساله طرفدار ولز بودن و هستن.

 

از سری مبارزات خونین تاریخ

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 137)
 
 

۵. اون اولا که “تلفن بی سیم” تازه اومده بود، همسایمون با روبدوشامبر قرمز میومد مینشست سر کوچه با تلفن حرف میزد.

۶. فکر کنم ترموستات خورشید یه عیبی کرده؛ قاعدتا از یه دمایی به بعد باید اتوماتیکش کار میکرد.

۷. رونالدو گوشه موهاش ریخته، قشنگ معلومه شامپو کلییر بهش نمیسازه.

۸. هر موقع علی لهراسبی یه آهنگ جدید میخونه مدیر شبکه سه میگه: ای بابا حالا باید یه سریالم برای این بسازیم.

کار خلاف را با ذکر مثال تعریف کنید؟ (۲ نمره)

 
 

۹. دو جلد از اصول کافى رو خوندم ولى هنوز یاد نگرفتم خوب قهوه دم کنم.

۱۰. آدم لباس جدید میخره که لباس قبلیارو بیشتر بپوشه.

۱۱. جوانان نباید دغدغه مسکن داشته باشند. مسکن به اندازه کافی و با قیمتهای مناسب در تمامی داروخانه ها هست.

۱۲. “عباس آباد” تو شهرا مثل نیو فولدر میمونه. هر جایی حال نداشتن واسش اسم انتخاب کنن اسمش شده عباس آباد.

 
اینا دارن تو تابستون میترکونن مام داریم میترکونیم
 
 
 
 

۱۳. پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.

۱۴. تو اینستاش نوشته با حیوانات مهلبان باچیم. والا شما با گراز جنگلی هم این مدلی حرف بزنی از وحشت تخم میذاره.

۱۵. ۹۰ درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

۱۶. داستایوفسکی در کتاب “تسخیرشدگان” جمله ای داره که میتونه زندگی هر انسانی رو متحول کنه، و من چون نخوندمش نمیدونم چیه و زندگیم متحول نشده.

 

بلاخره به ارزوش رسید و جلو نشست

نشستن گوسفند جلو ماشین
 
 
 

۱۷. ‏تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه.

۱۸. آدمی به تعداد دفعاتی که توی سال میره لباس بخره تصمیم میگیره از شنبه بره باشگاه هیکل بسازه.

۱۹. ایرانسل پس ازلورفتن اطلاعات۲۰میلیون کاربرش گفته مردم نگران نباشن اطلاعات قدیمی بوده، مثلا قبلا با اسم خودم سینا سیمکارت خریدم الان شدم حشمت.

۲۰. از برکات خونه خالی میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی رفتن با در باز اشاره کرد.

 

جوری که بابام میاد توی اتاقم

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 137)
 

 

۲۱. ‏هوا این قدر گرمه و آفتاب به قدری داغه که صبح به شکل تیلور سوئیفت از خونه رفتم بیرون، شب به شکل نلسون ماندلا برگشتم خونه.

۲۲. ‏حتی تو کیف یا جیبت هیچی ام نداشته باشی وقتی که مامانت دست میکنه توش، دچار استرس و تشنج و تب ۴۰ درجه میشی.

۲۳. میرید کافی شاپ عاشق ِ پسرایِ چیتان فیتان میز بغلی میشین؟ مرد زندگی ۵ صُبح تو طباخیه عزیز دلم.

۲۴. ‏این روزا قول مردونه ینی تا تهش باهاتم، ولی خب اگر موقعیت بهتر جور شد بهم حق بده.

 
هر وقت اعتماد به نفس خودتون رو از دست دادید بدونید این شما بودید
که در یک مسابقه نفس گیر بین میلیونها اسپرم اول شدید

اسپرم

 
 

۲۵. من هر وقت میخواستم رو پای خودم وایسم مامانم میگفت اونجا وای نستا میخوام جارو کنم.

۲۶. یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

۲۷. اونجا که پیمان یوسفی گفت “پپه فعلا تیمش در عُسر و حَرَجه”، رباط صلیبی پپه پاره شد.

۲۸. آیا می دانید لبوفروشان آمریکایی دغدغه چپ شدن گاری شان را ندارند و لبو را با لبخند به شما می فروشند؟ (بنر پیشنهادی برای شهرداری تهران)

 

من در حال مبارزه با مشکلات زندگی

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 137)
 
 

۲۹. پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟

۳۰. قراره قالیباف و رپرهای ایرانی باهم یه فیت بدن ببینیم آخر تهران مال کدومشونه.

۳۱. با این سرعتى که مدیرعاملاى بانک ها دارن استعفا میدن، از فردا باید همون متد “پول تو متکا” رو دوباره راه بندازیم!

۳۲. از وقتی که معلوم شد مهران رجبی تو سریالای ماه رمضون امسال بازی نکرده، تو خونه بهش شک کردن. همش ازش می پرسن «هیچ معلوم هست تو روزا کجا میری؟»

به این پدیده، اسکلیتِ چشم میگویند.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 137)
 
 

۳۳. امشب که هستِ هستم، می اندیشم پس هستم.
– رنه دکارت بعد از زیاده روی

۳۴. «مادر و دختر، خوب خلوت کردینا. هِه هِه» (دیالوگ حسن پورشیرازی در ۹۰% سریالهای ایرانی)

۳۵. گزارشگر بازی میگه ایسلند بیشترین کاربر اینترنتی رو داره. خب اینکه هنر نیست، احتمالا رییس جمهورش کل سیصدهزارنفر جمعیتش رو تو یه کانال تلگرامی اد کرده.

۳۶. تو تبلیغ میگه روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره. بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن؟ مثل به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور؟

دوستان، اخیرا شنیدم شایعاتی در مورد فیش بنده توی فضای مجازی پخش شده،

بنابراین من سه تا از فیش هام رو برای شما به اشتراک میذارم تا خودتون به واقعیت پی ببرید

فیش حقوقی
 
 

۳۷. می‌خوام یک نفر از اینا که می‌دوئه وسط زمین والیبال یک نقطه رو دستمال می‌کشه می‌ره بیرون بیارم خونه.هی ۲ قطره چایی بریزم زمین بدوئه پاکش کنه.

۳۸. ماشین بردم تعمیرگاه ببینم چرا چراغ چک روشن شده، طرف یک نگاه به هیکلم کرد گفت فلان قدر خرج داره.انگار برای من می‌خواد برنامه بدنسازی بنویسه.

۳۹. کاش الان سال ۷۷ بود و با اندامی لاغر و موهای لَخت، فرق وسط باز می‌کردم و با جیپ‌م می‌رفتم دنبال دوستم که دوتایی بریم جمشیدیه گیتار بزنیم.

۴۰. چندسال پیش تلوزیون یکی رو نشون داد که با این که معاف بود، از روی علاقه رفته بود سربازی که مرد بشه.هرچقدرم آدم علافی باشی، از اون جلوتری.

 

در مشکلات زندگی
غیر از خداوند
به هیچکس در این دنیا
وابسته نباش
حتی سایه ات
هنگام تاریکی
تورا ترک میکند..

سایه
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۶ دیدگاه

  1. مراحم دمت گرم

    Thumb up 2 Thumb down 0

  2. خدا شکر لااقل تو این مملکت یکی ارزوش رسید گوسفنده رو (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    . پا نه تنها قلب دومه، ریه دوم هم هست. وگرنه چرا زیر پتو بمونه خفه میشیم؟ (مسخره) (مسخره) (مسخره)

    جونم مبارزه (ماااچ) (ماااچ) (ماااچ)

    (لایک) (لایک)

    Thumb up 2 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)