سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۴۰)

۱. فیش حقوقی مسئولین رو که میبینم … معنی سخنرانی‌هاشون که میگفتن : ” تحریم اصلاً تأثیری بر ما نداره ” رو میفهمم

۲. تا حالا به دخترا دقت کردید ؟ ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی …. بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن

۳. ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال…. دهه هشتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال

۴. کاش میشد هر شب از خودمون ۱ سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت… که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن

ادم گیر زبون نفهم نیوفته

MORAHEM_COM (4)
 

۵. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟ . . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروسی…
ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخواد …

۶. دقت کردین همیشه تو عروسیا یکی هست که با جون و دل میرقصه . . . . اما معلوم نیست فامیل کدوم طرفه

۷. ‏یه رستوران سر کوچه مون هس جوجه با کلی برنج میده پنج تومن. هر جور حساب کردیم این نمیتونه سود کنه، تابلوعه اون تو مواد پخش میکنه.

۸. راننده تاکسی ها هیچ وقت پولاشون خرد نیست ولی همیشه اعصابشون خرد خرده.

 

روش صحیح برخورد با کسی که با دهن باز غذا میخوره

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 140)

 

۹. بین سایت ها مسابقه س کی اول خبر مرگ بده.

۱۰. برنامه روزانه من اینجوریه که… صبح که بیدار میشم میرم گوشیمو چک کنم وقتی که چک کردنم تموم شد، میبینم که عـــه شب شده باز میخوابم

۱۱. واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم.

۱۲. دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
+کنترل زیر توعه؟؟
-نه
+بلند شو ببینم
-میگم نیست!
+بلند شو حالا عه!

یه زمانی دهه شصتیا همه مسلح بودن

تیر کمون
 

۱۳. چرا سرشو کوبیدی به دیوار؟
-آقای قاضی میپرید وسط حرفم

۱۴. دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش نخ دادن میگه نمیخوام زن بگیرم کنسل کنین.

۱۵. یه آهنگ خوب از یه خواننده گوش میدم خوشم میاد ازش میرم آلبومش رو دانلود میکنم، همون یه زره که خوشم اومده ازش رو میشوره میبره.

۱۶. دختره تو بیو اینستاگرامش نوشته “مدل” پرسیدم مدلِ چند؟ زد بلاکم کرد فکر کنم مدل پایین بود روش نشد بگه.

 

کشور ۴ فصل

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 140)

 

۱۷. ما پیژامه هاى قدیمى رو دمکنى میکنیم، مجریاى بى بى سى کراوات.

۱۸. سریالای ای فیلم انقدر قدیمیه که میبینم استرس اینو میگیرم که مشقامو ننوشتم تمرینای علوم رو هم حل نکردم.

۱۹. موسیقی پاپ ایران از دو حالت خارچ نیست:
۱) جون مادرت برگرد دارم میمیرم
۲) برو گمشو حالم ازت بهم میخوره

۲۰. پشه ها هم شدن عین پرستارا بلد نیستن رگتو پیدا کنن پونصد جای آدمو سوراخ میکنن، خب بیشعور از یه جا بمک دیگه.

 

وقتی یک روز مکالمه رایگان برنده شدی

اوباما
 
 

۲۱. آیا می‌دانستید که افراد معمولا یادشان نمی‌رود ازدواج کنند و یادآوری شما تاثیری بر روند ازدواج آنان ندارد؟

۲۲. اگر دست خودم بود اسممو “غگخژثلضچظبذپکطلتثد” و اسم داداشمو ” آ ” میذاشتم، مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن.

۲۳. حالا نمیشه جاذبه رو خاک‌شیر اثر نذاره؟

۲۴. نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.

 

اخبار بیست و سی: سقوط مرگبار یک هلیکوپتر در آمریکا

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 140)
 

۲۵. هنوز از داغ اینکه اون پسته‌های توی کالباس باقالی هستن کمر راست نکرده بودم که فهمیدن دونه‌های رنگی تاید هیچ خصلت خاصی ندارن فقط رنگ دارن.

۲۶. نصف مشکلات کم آبی کشور به خاطر خاموش کردن آتیش سوزی هاست.

۲۷. همکلاسیم فیلم گذاشته اینستا از سفرش به خارج و دیسکویی که توشه، اونوقت من برای این که پول ندارم اینترنتمو شارژ کنم از لود کردن همون فیلمم عاجزم.

۲۸. سبز بودن چراغ عابر پیاده یعنی احتمال اینکه ماشین زیرت کنه ٩٠ درصد کاهش یافته ولی احتمال برخوردت با موتور ٧٠ درصد افزایش پیدا کرده.

 

جناب اوباما در کودکی

کودکی اوباما

 

۲۹. یعنی همه فوتبالیستای دنیا وقتی تو زمینن همش استرس دارن که خدایی نکرده وقتی بر میگردن خونه ، ایرانیا نریخته باشن به اینستاگرامشون.

۳۰. پشت مانتوش بزرگ نوشته بود من یک ملکه ام، اونوقت دنبال اتوبوس چهار دست و پا میدویید.

۳۱. حمله کردین به صفحه‌ی دختر اوباما؟ دوست دارین باباش گزینه‌ی نظامی‌شو دربیاره؟

۳۲. میرم سلمونی ۴ تا مجله مدل از اون زیر در میاره میگه یکیش رو انتخاب کن؛ هر سری هم مهرداد میناوند دهه هفتاد تحویل میده.

 

بچگی های ال چاپو

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 140)
 

۳۳. کشور موناکو با جمعیت ۳۶هزار نفر به عنوان پیرترین کشور اعلام شده، یعنی قشنگ با یه زایمان پنج قلو می تونن جوانگرایی کنن!

۳۴. ۶۷ درصد مردم کشور کار نمیکنند و مصرف کننده هستند؛ مابقیم که دیدید چجوری کار میکنن! قشنگ مملکت روو اتوپایلوت میره جلو.

۳۵. خارجیه با ایما اشاره پرسیدچطوری بره بازار تهران؟ بابام آهسته و شمرده گفت «میروی دور میدان، ماشین های بازار را سوار می شوی، پانزده خرداد پیاده می شوی». طرف برگشت کشورش.

۳۶. ژاپنیا از دیمیترى پایت خواستن اینستاگرامش رو به اونا بده تا از حجم کامنتهاش برق تولید کنن.

 

ایده ای که فقط تو خوابگاه دانشجویان ایرانی پیدا میشه
 
سرخ کردن سویس با اتو
 

۳۷. بزنید اینستاگرام دختر اوباما داره اهنگ وطنم ای شکوه پابرجا با صدای سالار عقیلی پخش میشه!

۳۸. سطل زباله نبود فیلتر سیگارُ انداختم تو جیبم که بعداً بندازم دور سه روزه تو جیبمه. دیگه قالیباف مسیج داد داداش بنداز زمین من میگم وردارن.

۳۹. تو تبلیغه میگه تبلت مارشال دارای قابلیت اتصال به اینترنت و ارسال پیام. خب اگه اینارو نداشت که آجر بود رسماً.

۴۰. امروز به مرحله ای تازه از گیردادن تو تاکسی رسیدم. دختره بغل دستیم گفت موبایلت رو تکون می دی، نور آفتاب می خوره تو چشای من.

 

لازم نیست طرفت ادم باشه

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۳ دیدگاه

  1. عه عه عه عجب بچه ی تخسیه هاااااااااااا
    (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    . حمله کردین به صفحه‌ی دختر اوباما؟ دوست دارین باباش گزینه‌ی نظامی‌شو دربیاره؟
    باباش غلط میکنه هیچوقت یه ایرانی رو تهدید نکن (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 10 Thumb down 3

  2. یه وقتایی… لازم نیست طرفت آدم باشه…فقط کافیه وفادار باشه…. (گل)

    Thumb up 14 Thumb down 0

  3. سمانه از مشهد

    خیلی باحال بودن این سری ممنون. (خنده) عکس آخری اصلا داغونم کرد. (تماشا)

    Thumb up 9 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)