سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۴۲)

۱. بلند تو دلت بگو آمیییییییین آرزو کردم سال دیگه همین موقع؟؟ زیرم خوابیده باشی هییییییس فقط بگو آمیییین!! تبلیغات پتوى گلبافت خدا شفاتون بده چقد منحرفید

۲. تو این گروه کسی بلده پوشک عوض کنه؟ کودک درونم ریده به زندگیم

۳. تروخدا پشت مانتوهاتون…. لینک کانال ماروهم بزارید

۴. عاشق شدم رفت
حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟
همونی که خیلی نایسِه
عمرا تو پی وی وایسه
لایک میده آسه آسه
شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟
قربون دوستای خل خودم برم که دارن با ریتم میخونن

 

عین واقعیت

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۵. من وقتی چهار سالم بود از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن ! …. البته الانم اگه رد می شم غش می کنن آ ولی از خنده !

۶. نشد یه فیلم اکشن یا پلیسی ایرانی نگاه کنیم، ماشینه با دکه میوه فروشی تصادف نکنه.

۷. لعنت بر آن زیرنویسی که از فیلم عقب میماند و یا از آن پیشی میگیرد.

۸. ﻣﻦ ﺩﻭ ﻣﻴﻠﯿﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﻪ ﻣﻴﻠﯿﻮﻥ ﻫﻢ ﻗﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻢ . . . . ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺩﻭ ﻣﻴﻠﯿﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻭﻥ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﺧﺮﯾﺪ . . ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺳﯽ ﻣﻴﻠﯿﻮﻥ ﺑﺪﻫﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﮔﺎﻭﺩﺍﺭﯼ ﺯﺩﻩ

 

 

 
 

۹. پراید فقط یه مزیت دارﻩ ﺍﻭﻧﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺱ ﺑﺸﻪ .. ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺒﻮﺩه

۱۰. خوش به حالتون ریش میذارین روشنفکر میشین میرین کافه مخ میزنین. من یه بار با ریش رفتم کافه فکر کردن از اماکن اومدم ۵۰ تومن گذاشتن جیبم فرستادنم برم.

۱۱. طبق محاسبات من اگه توی ۳۸ تا کشور دیگه هم کودتا بشه، ایران میشه قله گردشگری دنیا.

۱۲. دختر ۱۴ ساله میبینی همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده؛
انگار ۲۶ سالشه !
زن ۵۰ ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده و یه مینی ژوپ پوشیده انگار ۱۴ سالشه !
چه مرگتونه دیوونه مون کردین

 

در هر شرایطی بخندین!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۱۳. ‏تو کارخونه صحت پیش خودشون میگن یه انقلابی تو بسته بندی محصولاتمون انجام بدیم بعد در شامپو از سبز تغییر میدن به زرد.

۱۴. ‏رفته زبان سومری خونده، میگه دولت برا ما ایجاد اشتغال نمیکنه.دولتی که باید برا شما ایجاد اشتغال کنه ۴۰۰۰سال پیش از بین رفت، مثکه نگفتن به شما.

۱۵. ‏نود درصد گوجه فرنگیای دنیا به صورت سس گوجه تک نفره تو یخچال ایرانیاست.

۱۶. بعد از ترکیه تو ارمنستان هم کودتا شده، گویا شاهد استندآپ کودتا در گوشه کنار جهان هستیم.

 

 

دهه هشتادی
 
 

۱۷. ‏میگه ملکه زنبورها روزی ۲۰۰۰ تا تخم می‌ذاره. اینا به عمرشون یه تخم هم نذاشتن پشت مانتوشون می‌نویسن آیم کویین.

۱۸. ‏قبلا هرکی از ننش قهر میکرد خواننده میشد جدیدا هرکی با خانواده‌ش به مشکل میخوره میره کودتا میکنه.

۱۹. با توجه به تعداد گردشگران ایرانی در ترکیه و ارمنستان به نظر میرسه تایلند هدف بعدی کودتاچیان باشه.

۲۰. ‏اگه چارتا کشور دیگه کودتا بشه، رامین رضائیان که سهله، مهدوی کیا و مهرداد میناوندم برمیگردن پرسپولیس.

 

واکنش ایرانیها به کودتای ترکیه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۲۱. زندگی ما عینکی ها خیلی سخته. تو استخر دیدم بابام کنار چهارمتری نشسته. هلش دادم تو. اینور رو نگاه کردم دیدم بابام کنار دیوار با دوستش حرف میزنه.

۲۲. عربستان میگه کودتا کار ایرانه و طراحشم دوهفته پیش از ایران رفته ترکیه. فک کنم مهدی طارمی رو میگن. هیچ وقتم هیچ کاری رو درست درمون انجام نمیده.

۲۳. مرد در ماشین رو کوبید.راننده میگه:هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد،کوبید!
راننده: چته؟؟
مرد: هیچی،دم ام جا مونده بود..!

۲۴. سخت ترین کار دنیا کار تو معدن نیست اینه که بعد از اینکه حسابی ناهار خوردی سنگین شدی جا دراز کشیدن پاشی سفره جمع کنی ظرفارو بشوری.

 

خلاصه ی کودتای ترکیه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۲۵. یعنی اگه تو گینه استوایی هم دو نفر دعوا کنن بزنن تو گوش همدیگه،یه عده میگن خداروشکر اگه تو ایران هیچی نداریم حداقل امنیت داریم.

۲۶. ‏میگن اردوغان رو تو خونه بعد از این فیلم کودتایی که تو ترکیه ساخت “رجب اسکورسیزی” صدا میزنن.

۲۷. بیاین واسه همدردى با مردم ترکیه ناهار استانبولى بخوریم.

۲۸. ‏عمرکودتای ترکیه به اندازه یکی از آهنگ های شجریان بود.

 

طارمی در لیگ ترکیه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۲۹. ‏خبرنگار ایران داره زنده از ترکیه گزارش میده، میگه وضعیت الان عادیه و مردم زندگی عادیشونو پی گرفتن،همون لحظه یه تانک از پشت سرش رد شد :))

۳۰. بابام اومده میگه چی شده؟ میگم ارتش ترکیه کودتا کرده. میگه کجا؟ توی ژاپن پدر من، ارتش ترکیه رفته توی ژاپن کودتا کرده.

۳۱. تو هر عروسی‌ای که بری، کمی تو قسمت مردها بگردی می‌بینی یک نفر با کت‌شلوار بدون کراوات خیار رو از وسط برش داده نمک زده و داره می‌سابه به هم.

۳۲. این محمد علیزاده هم مثل مهران رجبی شده، تو تنها کانالی که نمیخونه کانال نخاعی گردنه.

 

قیافه من وقتی دو نفر توی گروه دارن با هم چت میکنن

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)
 
 

۳۳. خاله من اینقدر دست پختش بده که فقط میتونم علت دیوونه بودن شوهرشو تو همین مسئله ریشه یابی کنم.

۳۴. ولی نسل ما نسل برتر بود، مثلا شما فقط زمستوتا میرید اسکی ولی ما اراده میکردیم یه کیسه پلاستیکی میکردیم پامون و رو فرشا اسکی میکردیم.

۳۵. امروز تلوزیون یه دکتر آورده بود متخصص شانه بود، یعنی بش بگی دکتر بازوم درد میکنه میگه برو پیش متخصص بازو، من شانه ام.

۳۶. نوشته “شکنجه شدید کودتاچیان + عکس” فکر کردم بستنشون به صندلی برقی عکسو باز کردم دیدم جمعشون کردن یه جا یکی با کمربند داره میزنه.

 

 

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 142)

 

 

۳۷. +شما پسند کن، قیمتش مهم نیست،قیمتش مناسبه.
-نه آقا خواهش میکنم بگو چند
+حالا اول شما پسند کن
-دوست عزیز چند؟
+شما پسند… (صدای شلیک گلوله)

۳۸. رفیقم مسیج داده حال مارو نمیپرسی. گفتم چطوری؟ گفت نپرس حالمو که خرابم. نمیپرسم میگی نمیپرسی، میپرسم میگی نپرس. برو روانشناس بابا.

۳۹. هوا دیگه یه حدی گرم شده که مشخصه خورشید مشکل شخصی داره باهامون.

۴۰. الان باید ابراهیم تاتلیس آهنگ تفنگت را زمین بگذار رو بخونه.

 
  ‏گفتم اجازه هست عکس بگیرم؟  گفت ببخشید اگه ظاهرم مرتب نیست. 

فیش حقوقیش هم کنارشه هر چقدر که بفروشه  

گفت ببخشید اگه ظاهرم مرتب نیست.

 
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۲ دیدگاه

  1. وااااااااااااااااااااااای عالییییییییییییییییییییی بود (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    مخصوصا اولاش (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 6 Thumb down 2

  2. ‏گفتم اجازه هست عکس بگیرم؟ گفت ببخشید اگه ظاهرم مرتب نیست.
    فیش حقوقیش هم کنارشه هر چقدر که بفروشه (گل)

    Thumb up 17 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)