سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۴۳)

 

۱. احسنت به فعالای گوزو….معذرت میخوام… فعالای گروه….. قند تو دهنم بود… ببخشید

۲. ‏سوالی که همیشه احسان علیخانی از مهموناش میپرسه چی شد که با این مرد ازدواج کردی؟ و جوابی که همیشه میشنوه: این مرد یه چیز بزرگ داشت که بقیه نداشتن!!!… خب لامسب آدم فکر بد میکنه

۳. ﻣﯿﮕﻦ : “ﺳﺮﺍﻧﻪ ﻣﺼﺮﻑ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﻻﺳﺖ ﻭ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ” ﺷﻤﺎ ﺩﺍﻑ ِ ﺗﻮﯼِ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮﯼِ ﮐﺘﺎﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺮﻫﯿﺨﺘﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﺸﯿﻢ
 
۴. اصفهانیه گوشی اپل خرید گذاشت جیب پشت شلوارش. یادش رفت نشست صدای تق شکستن اومد … با نگرانی گفت : ایشالله به حق ۵ تن که استخوووون لگنم باشه !!!
 
 
 
پسرای دانشگاه ما
 
 
۵. ‏پلوی بابا کیه؟ پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا یعنی اگه بگید شنیدیم به خدا واگذارتون میکنم
 
 
۶. تربیت بچه اونجاش سخته که به خاطر اینکه اون یاد بگیره خودتم باید هر شب مسواک بزنی.
 
 
۷. الان بایرن‌ مونیخ میره تروریستها رو میخره که فصل بعد خطری تهدیدش نکنه.
 
 
۸. مونیخ یه تیراندازی شده همه فرار کردن رفتن خونه هاشون، زمان جنگ تهرون بمب مینداختن ملت جم میشدن ببینن زمین چه شکلی سوراخ شده.
 
 
 
کیک عمل بینی
 
کیک تبریک عمل بینی,کیک بینی
 
 
۹. اینا همین حادثه مونیخ رو بهانه می‌کنند، ۳۰ قسمت اضافی دیگه هم هشدار برای کبرا ۱۱ می‌سازن. ببینید کی گفتم.

۱۰. دیشب دختره جلوم لخت شد و گفت:
امشب هرچی دارم مال تو . .
منم اَلنگواشو درآوردم رفتم فروختم…
بدهکارم، به پیر به پیغمبر گرفتارم

 

۱۱. حافظه کوتاه مدتم چون ضعیفه واس همین بابام ازم سوء استفاده میکنه و هر پنج دقیقه یه بار میگه چی شد پس چرا چایی نمیاری؟
 

۱۲. یکی از سرگرمی های سالمم اینه که
وقتی یه دختر خوشگل از گروه لفت میده..
فورا منم لفت میدم همه فکر کنن
مثلا ما با هم دوست بودیم

 

 
سخن بزرگان
طنز سخن بزرگان
 

 

۱۳. تو هر شهری که کلانتری میزنن میگن،فعلا اسمش بزارین کلانتری ١١ تا بعدا یه اسم براش انتخاب کنیم!
 
۱۴. شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت ستاره شبهاتون اومد. نوشتم تو لامپ ۱۰۰ هم نیستی. دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟
 
۱۵. ‏کافه ی دیروز تو شیشه مربا بستنی آورد امروز این یکی کافه تو این ظرف سفالیا که تو راه قم کاشان میفروشن،ایشالا کافه بعدی لیموناد تو آفتابه مسی.
 
۱۶. پلیس میشیگان انگشت یه قربانی رو با پرینتر ۳ بعدی چاپ کرده و گوشی‌شو آنلاک کرده. چقدر داره ترسناک می‌شه تکنولوژی.
 
 
 
وقتی آگهی میدن به یک نفر بیست ساله با ۱۰ سال سابقه کار یعنی توی این سن شروع به کار کرده باشی
 
عکس طنز
 
۱۷. جیم کری تو فیلماش تا میشد نشون داد که تو بدترین شرایط هم میشه شاد بود، حامد پهلان نشون داد بدترین شرایط که چیزی نیست، تو ایرانم میشه شاد بود.
 
۱۸. رو یک دیوار تخت جمشید طرف با چاقو حک کرده بود: مینویسم یادگاری تا بماند روزگاری. آره واقعا نسل بعد باس بدونن با چه گاوهایی روبرو بودیم ما..!
 
۱۹. بابام یه کمربند داشت،باهاش ما رو میزد بعد دو سه روز حبسمون میکرد تو انبارى،بهمون غذا نمیداد. ما بهش میگفتیم کمربند لاغرى.
 
۲۰. ما یه شلوار رو سه بار مغازه پرو میکنیم میبریم خونه می بینیم مثلا خشتکش تنگه. انوقت از فروشگاه آنلاین ندید خرید میکنید؟!
 
 
 
کی جرأت داره این شلوارو بخره؟!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 143)
 
۲۱. رفتیم کافه، کافه‌چی گفت:« تو ویت بمونید تا من میزا رو هندل کنم بعدش شما رو کال می‌کنم»! خدا به‌سر شاهده!
 
۲۲. ولی اگه استیوجابز زنده بود عمرا میزاشت اپل استورهارو پلمپ کنن و با یه مذاکره با کورش کبیر حل میکرد مشکلو. حالا رفاقتش با پرفسورسمیعی به کنار.
 
۲۳. حشره کش ها انقد بی اثر شدن که وقتی به پشه زدم گفتش: داداش از این ادکلن ها زنونشو داری واسه خانومم بخرم؟
 
۲۴. زنه ر دیدم مانتو keep calm i’m Queen پوشیده بود بعد پسر کوچولوش داشت عر میزد، اینم بهش میگفت خفه شو، واقعا این رفتار با ولیعهد توسط ملکه درست نیست.
 
 
 
وقتی تنهایی داری دوش میگیری از بیرون صدا میاد
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 143)
 
 
۲۵. انقدر گرمه که حتی اونور بالش هم دیگه خنک نیست.
 
۲۶. + میدونی به آنکس که نداند و نداند که نداند چی میگن؟
– میگن آدمی که با خیال راحت داره زندگیشو میکنه.
 
۲۷. حالا یه جوری هم عطسه نکنین که از شدتش برگردین به تنظیمات کارخانه.
 
۲۸. هر وقت وارد رستورانی شدی که گارسونش از تو خوش‌تیپ‌تر بود بیا بیرون که جای تو نیست.
 
 
 
مذاکرات در بالاترین سطح برای آمپول زدن
 
مذاکرات برای آمپول زدن
 
۲۹. توی مدارس داعش اولین چیزی که یاد بچه‌ها میدن مسئولیت پذیریه.
 
۳۰. آیفون هم داره جمع میشه، حالا باید اینهمه راه بریم تا در خونه رو باز کنیم.
 
۳۱. حالا که دارن آیفون ها رو جمع میکنن، بیزحمت این دختر پسرایی که فکر میکنن با خرید یک ایفون گلد، لاکچری و پولدار میشن رو هم جمع کنن بره.
 
۳۲. بحمدالله آیفون هم جمع شد از ایران. ازین به بعد شاهد عکس های جلو آینه با اسمارت فون های GLX خواهیم بود.
 
 
 
کیسه خواب باحال… دیگه میتونید توی جنگل راحت بخوابید (البته اگه آدما نیاین شکارتون کنن)
 
کیسه خواب,کیسه خواب طرح خرس
 
 
۳۳. ای‌کاش آیفون های در رو هم جمع کنند، دیگه مهمون‌ نیاد.
 
۳۴. حامد پهلانه یبار اول آهنگش ‌نگفت حامد پهلانه من فک کردم استاد بنان رفته پشت میکروفن.
 
۳۵. ‏یه عده هم میگن پزشکا هفت سال درس میخونن و هرچى پول میگیرن نوش جونشون. خب منم فوق دیپلممو هفت ساله گرفتم به من چرا از این پولا نمیدن پس؟
 
۳۶. ‏منو رفیقام اگه جای اصحاب کهف بودیم بعد ۳۰۰ سال که پا میشدیم تازه سیصد سال هم باید دعوا میکردیم کی بره نون بگیره.
 
 
‏لباسهای کاروان المپیکی ایران رو بذارن سر دیوار مهربانی کسی برنمیداره بعد اینا باش میرن ریو
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 143)
 
 
 
۳۷. ‏ترکیه وضع یه طوری شده که الان خود کودتاچیا میگن رجب، داداش ما قبل کودتا شمردیم کلن ۳۰۰ نفر بودیم تو چطوری پنجاه هزار رو از کار تعلیق کردی؟
 
۳۸. تو ترنسلیت گوگل زدم: دوستت دارم
جواب داد:merci
 
۳۹. سوم راهنمایی انشا انگلیسی نوشتم تیترش بود: “Imam Ali “H. معلممون گفت: اون H چیه؟ گفتم مخفف Hello to him یا همون علیه‌السلامه. مدرسه منحل شد.
 
۴۰. تَهِ این قضیه جمع کردن گوشی‌های آیفون از مغازه‌ها رو هم که نیگا کنی میبینی یه آقازاده‌ای قراره نمایندگی اپل رو بگیره و داره بازار و آماده می‌کنه.
 
 
 
  هرکی تک بی یاره اون مُنفَ جر میییییی شه 
 
هر کی تک بیاره منفجر میشه
 
 
 
 
۴۱. گربه‌ها وقتی میخوان خودخوری کنن سوسیس و کالباس میخورن.
 
۴۲. هسته ی زردآلو از خودش خوشمزه تره باید اسم این میوه رو میذاشتن زرده ی هستالو.
 
۴۳. ترکیه با این روند پیش بره شروع میکنه به بازداشت کردن مسئولای کشورای همسایه.
 
۴۴. ‏هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد چون کمرت میشکنه.
 
۴۵. تو بی‌آرتی یه یارو یه استاد سنتور پیدا کرده بود. گفت پسر من خیلی زیاد به سنتور علاقه داره. صدا زد پسره اومد. پرسید سنتور دوست داری؟ گفت نه. قطار در جا خط عوض کرد.
 
 
آگهی یک معلم بازنشسته در روزنامه همشهری
 
نامه معلم بازنشسته

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۴ دیدگاه

  1. اولا ش خیلی عالی بود (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    . ای‌کاش آیفون های در رو هم جمع کنند، دیگه مهمون‌ نیاد. (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    خداکنه (ضایع شدن) (ضایع شدن) (ضایع شدن)

    Thumb up 2 Thumb down 0

  2. سوسن از شیراز

    ۲۴. زنه ر دیدم مانتو keep calm i’m Queen پوشیده بود بعد پسر کوچولوش داشت عر میزد، اینم بهش میگفت خفه شو، واقعا این رفتار با ولیعهد توسط ملکه درست نیست.

    Thumb up 3 Thumb down 0

  3. ناصر از قدیم

    سوسن نکنه تو هم از این مانتوها میپوشی؟؟ (شاکی بودن) (چونه خاروندن) (چونه خاروندن)

    Thumb up 0 Thumb down 0

  4. آگهی یک معلم بازنشسته در روزنامه همشهری
    (لایک) (لایک) (لایک)

    Thumb up 4 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)