سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۴۵)

 
۱. غریب تر از دماغ ندیدم، گوش پاک کن ساختن، خلال دندون ساختن، موچین هم که هست ولی واسه دماغ هیچکاری نمیکنن، فدای مظلومیتت بشم.
 
۲. تنها جذابیتی که از اس‌ام‌اس‌ها باقی مونده٬ همون پیام‌های واریز پوله
 
۳. اینقدر هوا گرمه که ‌کولرمونم ازپشت بوم اومده رومبل نشسته شربت بهش دادیم میگه بزار ده دقه خنک بشم الان میرم بالا
 
۴. از موقعی که اعلام شده ایرانی ها ۲۰ درصد بیشتر از میانگین دنیا غذا میخورن، نمیدونم چرا تو خونه همه منو چپ چپ نگاه میکنند.
 
 
 
ماشینه به صاحبش حسودی کرد اونم خوابید
 
 ماشینه به صاحبش حسودی کرد اونم خوابید
 
 
 
۵. کلا مادرا میخوان شلوار بندازن تو ماشین لباس شویی از توش فقط می تونن سیگار و فندک پیدا کننن، وگرنه الان دارم آدامس میجوم با طعم تاژ سه آنزیم.
 
۶. نکته ى عجیب اونجاست که ما سال هاست که همچنان جهان سومیم، در حالى که تا الان باید حداقل به جهان پنجم شیشم مى رسیدیم. این خودش یه نکته مثبته.
 
۷. رفتم تو سایت ارزش گذاری پاسپورت کشورهای دنیا، تا دیدم ایران به همراه فلسطین و پاکستان آخره، یهو خود به خود آهنگ “وطنم، ای شکوه پابرجا” سالار عقیلی تو خونه پلی شد.
 
۸. یبار داشتم سیگار میکشیدم بابام اومد تو اتاق گفت این چیه دستت؟ گفتم هیچی، گفت یعنی من کورم؟ گفتم این چه حرفیه آقا جون احتمالا خطای دید بوده.
 
 
 

خبر خوبه خبر بده رو گفت!

مجله مراحم
 
 
 
 
۹. بابام داشت نصیحتم میکرد میگفت همین شبکه های مجازی باعث شده از خانواده دور بشی گفتم آخه کی اینو گفته؟ گفت این حرف ثابت شده س، تو تلگرام گفتن.
 
۱۰. یک کوچیک خوابیدم، خواب دیدم بابام از محل کارش ویلای شمال گرفته که یخچالش پر از لواشک محلیه. بیدار شدم نیم ساعت درد کشیدم.
 
۱۱. من اگه شهردار بشم اول همت رو چمنکاری میکنم بشه پارک. بعد پل گیشا رو منفجر میکنم. تو دریاچه چیتگر هم تمساح میندازم. پالادیوم هم میکنم گاوداری.
 
۱۲. با صدای زنگ گوشیم بیدار شدم جواب دادم همون لحظه قطع کرد، دیدم همون فرد سه دقیقه پیش اسمس زده بیداری؟ اگه بیدار بودم جوابتو میدادم دیگه حرمله.
 
 
 

ناصرالدین شاه را در تصویر پیدا کنید. (۲ نمره)

مجله مراحم
 
 
 
۱۳. پسر یکی از اقوام ۶ ماهه داره می‌ره بدنسازی، آرزو به دلم مونده یک عکس با لباس از این آدم ببینم.کاش لااقل عکس تلگرامش رو با شورت نذاره.
 
۱۴. دوستم بعد از ۱ سال پیام داده : سلام، خونه‌م عوض کردم، درس رو ول کردم، زنم رو هم طلاق دادم، تو چه خبر؟ می خوام بگم: سلام، من پارسال فوت کردم.
 
۱۵. تو خواب رفتم خرید کلی چیز خریدم کلی هم گشته بودم. یه کوله‌پشتی قشنگ هم خریدم تا اینکه یهو فهمیدم خوابم. می‌خواستم خودمو بزنم. مسخره‌ایم مگه.
 
۱۶. اولین خودکشی ناموفق رو تجربه کردم، خیلی سخته لحظه های آخر حس دوگانه پشیمونی و شوق رفتن. ۳۰ ثانیه بیشتر نتونستم دماغمو بگیرم، ولش کردم.
 
 
پله های ترقیِ من
 
مجله مراحم
 
 
 
۱۷. یارو اومد تو مغازه به بچه ش تلفنی گفت: بگو اسمشو. بعد رو به فروشنده گفت: یه ps4 بده با یه فوتبال. کارت کشید و گرفت و رفت؛
و من زمستان شدم…
۱۸. مثل قاسم افشار که عصر روز جمعه منتظره تا از شبکه های استانی باهاش تماس بگیرن و دعوتش کنن، منتظر تماس یکی ام.
 
۱۹. منوی اکثر رستورانا واسه ما از خط هشتم نهم شروع میشه،اگرم ازین دفترچه ها باشه باید سه ورق بزنیم جلو برسیم به نون سیر.
 
۲۰. رفتم پدرخوانده رو نگاه کردم ازش دیالوگ در بیارم، گویا به جز اون “وبسایت تاینی موویز تقدیم میکند” که اولش میگه همه دیالوگاشو بقیه گفتن قبلا.
 
 

وقتی خانم خونه شاعرانه لیست خرید رو میده به همسرش

من بودم مزاجم از بین میرفت

 
چت خنده دار
 
 
۲۱. ‏داییناسورارو یخبندان منقرض کرد مارو گرمبندان منقرض می کنه.
 
۲۲. خسرو حیدری انقد سانتر کرده، پای راستش کش اومده، نیم متر بلندتر از پای چپشه.
 
۲۳. یه سری هم میخوان عکس لاکچری بگیرن از زوایه‌ای میگیرن که همه اموالشون تو عکس بیوفته مورد بوده سایدبای ساید و تلوزیون ۳d رو گذاشتن پشت پورشه.
 
۲۴. ‏توجیه بد بازی کردن تو فوتبال ایران اینطوریه که نیم فصل اول میگی بازیکنا هنوز هماهنگ نیستن، نیم فصل دوم هم میگی بازیکنا خسته شدن دیگه، ایشالا فصل بعد.
 
 
مونالیزا، صبحِ شنبه
 
مجله مراحم
 
 
 
۲۵. رفیقم گفت فردا صبح کجایی؟ گفتم شاید یه سر برم بهشت زهرا، گفت وای اسمشو نیار من ازش خاطره ی خوشی ندارم؛ حالا انگار ما میریم عروسی بابامون اونجا. شتر.
 
۲۶. ‏زندگی منم یه جورایی لاکچریه، البته در مقایسه با زندگی افراد قبایل دور افتاده آفریقا.
 
۲۷. اینجوری که داره پیش میره، ممکنه چکامه چمن‌ماه و پردیس افکاری هم با GemTv فسخ کنن، بیان پرسپولیس.
 
۲۸. بزرگترین اشتباه زندگی مهدی فخیم زاده این بود که بازیگر شد، وقتی میتونست یه قاچاقچی موفق بشه.
 
 
مبر ز موی سپیدم گمان به عمر دراز/ جوان زحادثه ای پیر میشود گاهی
 
مجله مراحم
 
 
 
۲۹. سرعت شبکه اینترنت ناسا ۹۱ گیگ بر ثانیه است! اونوقت من یه فیلم گذاشتم دانلود شه، تا دانلود شد چن تا از عوامل فیلم به دلیل کهولت سن در گذشتن.
 
۳۰. فیلم نیگا میکنم بابام میگه چقد پا کامپیوتری، میرم با رفیقام بیرون میگه چقد ولگردی میکنی، کلاً ایده آلش اینه منو بذاره گوشه اتاق سلفون بکشه روم.
 
۳۱. یه بارم هایده رفته بود ونیز کنسرت برگزار کنه، واسشون خوند وقتی میای صدای پات از همه قایقا میاد.
 
۳۲. آیا میدانید نقطه ضعف اژدها وقتیه که آشغال میره تو چشمش؟! چون به یه اژدهای دیگه میگه بیا فوت کن تو چشمم اونم فوت میکنه آتیش میگیره و به فنا میره.
 
 
‏میخواهی بیای دریاکنار ، دریا کنار دیگه قشنگ نیست؛ خانم حمیرا خواستم بگم اگه راه نیفتادی کنسلش کن
 
مجله مراحم
 
 
 
 
۳۳. مردی که ازدواج میکنه دفتر زندگیش بسته میشه دفترچه قسطاش باز میشه.
 
۳۴. پوکمون هم نشدیم دنبالمون بیان کوچه به کوچه.
 
۳۵. بچه های خود را کتک بزنید قبل ازین که دیگران آنها را کتک بزنند.
 
۳۶. قدرت نه دست هیتلر است
و نه دست تمام کسانی که جنگ به پا کرده اند
قدرت دست کسی است
که توى دستشوییه و بیرون نمیاد…
 
 
 
پدر
 
مجله مراحم
 
 
۳۷. اینا که وقتى میبینن یکى سیگار میکشه بهش میگن سیگار واسه سلامتى مضره، فکر کنم بعدش انتظار دارن طرف بگه شِت، چرا تا حالا به ذهن خودم نرسیده بود.
 
۳۸. جالب ترین قسمت جشن فارغ التحصیلی اونجاشه که همه دانشجو ها با هم خداحافظی میکنن بعد دوباره ترم بعد همه با هم سر کلاسن.
 
۳۹. سانسورچی ارشاد بودن خیلی شغل خوبیه فکر کن میشینی کلی کتاب میخونی، فیلم میبینی، موسیقی گوش میدی اونم بدون سانسور تازه پولم میگیری.
 
۴۰. من چون از خشونت بیزارم کانتر بازی میکردم تیر هوایی میزدم کسی کشته نشه فقط متفرق شن.
 
 
 
یعنی الآن با کی داره آشغالو رو به هم میریزه؟
 
مجله مراحم
 
 
 
۴۱. ‏وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری.
 
۴۲. مایکل جکسون هم اگه واسه عمل دماغ میومد ایران الان زنده بود.
 
۴۳. خوبی کشف حجاب بعضی بازیگرا اینه که صدا سیما نمیتونه فیلمایی که اینا توش بازی کردن رو دوباره تکراری نشونمون بده.
 
۴۴. یه روز ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی بلیت میگیرن که برن سوییس ولی فریبرز عرب نیا و آناهیتا همتی میرن سوئد.
 
 
 استخر دهه شصتیا
 
استخر دهه شصتی ها
 
 
۴۵. پشت مانتوشون می نویسن keep calm im Queen بعد که درهای مترو باز میشه از رو سر آدم میپرن میرن رو صندلی. کدوم ملکه ای چنین کرد؟
 
۴۶. واسه بچه ٨،٧ ساله یکی از فامیلامون ps4 خریدن با یه تلویزیون ۴٢ اینچ. بعد من دو ساله که چون دایره دسته ام خراب شده تیکی تاکا بازی میکنم.
 
۴۷. تو مسافرت های دسته جمعی همیشه تو اونیکی ماشین بیشتر خوش میگذره.
 
۴۸. کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه
 
حیا را نفهمی
چادر سیاه هم
تورا محجبه نخواهد کرد…
هر پوششی پوشیدگی نیست
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۶ دیدگاه

  1. چه بموقع دلم خیلی گرفته بود مراحم این پیج عالیه نقطه قوت سایت این پیجو پیجای شعر و داستانه حفظشون کن.

    Thumb up 3 Thumb down 2

  2. حیا را نفهمی
    چادر سیاه هم
    تورا محجبه نخواهد کرد…
    (لایک) (لایک) مسیب خان گوولم لایک (لایک) (لایک)
    من خودم دخترهای شهرستانی که مانتو دارن را به دختران قم که اکثرا با تیپ عکس سمت راستی میگردن….بیشتر قبول دارم….

    Thumb up 10 Thumb down 3

  3. ناصر از قدیم

    حالا چرا دخترای قم؟؟ (تعجیب) (تعجیب)

    Thumb up 3 Thumb down 0

  4. غریبتر از دماغ ندیدم واااقعا راسته (خنده) (خنده) (خنده) (خنده) (خنده) (خنده) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (لایک) (لایک)

    Thumb up 1 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)