سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)

 
1. تو افتتاحیه المپیک چقدر اسم کشور جدید یاد گرفتیم واسه اسم فامیل.
 
2. یارو دخترش دیر میاد خونه ازش میپرسه تا این موقع شب کجا بودی؟؟ میگه بابا به من تجاوز شده…!! میگه تجاوز فوقش نیم ساعت !! بقیشو کجا بودی؟
 
3. ‏اهای دختر به چیت مینازی ؟!؟… آهان به اونا؟ .. همون دوتا دیگه؟!؟…. اقا حله حله
 
4. اگه تو المپیک رشته درجا زدن اضافه میشد منم شرکت میکردم.
 
 
 
فقط اونجاش كه بادكنك ميتركه خیلی باحاله
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
5. یکی از اصول تنبلی میگه اگه دستت رو دراز کردی و به هندزفری نرسید، تو هندزفری نداری.
 
6. یارو تو تلگرام دعا نوشته:”خدایا مرا از شر کثیفی پاکیزه گردان”. این الان دعا میخواد؟ خب برو دوش بگیر.
 
7. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.
 
8. ‏یکی به استقلال بگه “داداش جدول رو داری اشتباه میری”.
 
 
 
 
 
در حال تماشای افتتاحیه المپیک از شبکه ورزش
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
9. كاش پول داشتم اينايي كه خدمتشونو ميخرن رو با يه پيشنهاد بالاتر ميفرستادم خدمت.
 
10. حسام نواب‌صفوی شده سفیر مد و لباس؛شانس آوردیم لباس کاروان المپیک انتخاب شده وگرنه ورزشکارا مجبور میشدن با یه دست یقه تو مراسم رژه برن!
 
11. یه سری مسواک زدنم ۷ دقیقه طول کشید، یکی از دندونا اومد زد رو شونه م گفت باشه فهمیدیم خیلی اهمیت میدی.حالا برو بگیر بخواب.
 
12. سایتای ایران اینجوری شده:
اول سایت میبرت تو کانال تلگرام
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد ی اپ دانلود میشه
آخرم چیزی که میخوای تو سایت نیس
 
 
خدا وكيلي اين لوگوي باشگاه ورزشيه؟ بیشتر شبیه یه چیزی دیگه ست
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
13. داغونم مثل ………….. قیافت یعنی تا اون حد داغونما. له لهم
 
14. ‏کسی دخترارو مجبور کرده که الکی قربون صدقه‌ی هم برن؟
 
15. حمیده خیرآبادی هروقت میخواست برای بازی تو فیلمی قرارداد امضا کنه یکی از بندهای قرارداد این بود که حداقل یه بار بگه “خبه خبه انگار نوبرشو آورده”.
 
16. ميگن تو اتاق “جيسون استتهام” پر از عكس و پوسترهاي جمشيد هاشم پوره.
 
 
 
نسبت روز مرد به روز زن در تقویم
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
 
17. تو مترو عکس سلفی میگیرن کپشن چی مینویسن؟ مثلا من و فلانی همین الان خط عوض کردیم و با توجه به تابلوهای راهنما وارد خط دو شدیم یهویی؟!
 
18. ‏دیه جوری گرونه که اصلا نمیصرفه اگه با کسی مشکلی داری بری بزنیش، باید بری بهش فحش بدی وایسی اون تورو بزنه بعد با گرفتن دیه بهش ضربه بزنی.
 
19. ‏همین که تو ایران زن ها بعداز ازدواج میتونن فامیلی خودشون رو داشته باشن باید شکرگزار باشن. خارج این صحبت ها نیست.
 
20. تو ونیز وقتی درخت میکارن هر روز بهش خاک میدن.
 
 
 
وقتی میفهمی گوشیت 3% شارژ داره
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
 
21. پرسپولیس گفته برای اینکه رضاییان رو جریمه کنیم ۸۰۰ میلیون بیشتر بهش نمی‌دیم. بابا کاش یکی میومد اینجوری ما رو تنبیه می‌کرد به فلک می‌بست.
 
22. سيگار بهمن يجوريه كه وقتي داري ميكشيش يهو ميبيني يه تيكه از الواراي درختاي رامسر هم توشه.
 
23. سوار تاکسى بودم جلو ايسگاه صلواتى ترافيک شده بود راننده گفت اين گشنه ها انگار خونه شون چاى ندارن، رسيديم ديد عدسي ميدن دستى رو کشيد.
 
24. ‏ملت يهو ميفهمن يه فاميل پولدار داشتن كه مرده، كلى ارث بهشون رسيده؛ ما يه وصيتنامه از بابا بزرگم پيدا كرديم، بايد خونه رو بفروشيم بدهياشو بديم.
 
 
 
 
بازیگران ایرانی
 
 
 
 
 
25. دفترچه تامین اجتماعی فقط به درد این میخوره که میری دکتر یه چیزی دستت باشه دست خالی نری.
 
26. ‏لاکچری ترین حرکتی که زدم این بود ک داشتم املت میخوردم ب یارو گفتم پیاز بیار، گفت 500 تومنه گفتم اشکال نداره بیار.
 
27. اگه همزمان رو سرت سيل و سونامى و زلزله و جنگ و آتش بياد و سپاه حرمله از روت رد شه يه سرى هستن كه بگن ناشكرى نكن، خيليا آرزوى همين رو دارن.
 
28. ‏تو برنامه‌های خندوانه و دورهمی همش دارن راجبِ ضرر وابستگی به اینترنت و دنیای مجازی صحبت میکنن بعد جایزشون یه تبلت و ۱۰۰ گیگ اینترنت پرسرعته.
 
 
پول در آوردن در ایران
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
 
 
29. دهه ۷۰
رییس شبکه: خب برنامه مناسب ژانر کودک چی داریم؟
+کارمند: سمندون
-موضوعش؟
+درباره کاراکتری به اسم سمندون با شمایل جن
-چقد مناسب، پخش کنید
 
30. ‏همه ی کسایی که تا دیروز عکس گل و گلدون و منظره و در و دیوار میزاشتن پروفایل از وقتی این اپلیکیشن پریسما اومده دارن عکس خودشون رو میزارن.
 
31. شیشه عینکم رو خواستم عوض کنم گفت 170 هزار تومن. شیشه جلو ماشین پژو رو عوض کردم 120 هزار تومن!
 
32. ‏از وقتی که بهم گفتن از خواب بلند میشی صدات خفن میشه هر وقت میخوان باهام حرف بزنن اول قبلش یه ده دقیقه میخوابم بعد جوابشون رو میدم.
 
 
 
بستنی حاصل ازدواج فامیلی
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
 
33. ‏-دکتر حالش چطوره؟
+ما هر کاری از دستمون برمی‌اومد براش کردیم ولی متاسفانه بدنش شعورو پس می‌زنه.
 
34. ‏مولانا خودش به دوره اشنايي قبل ازدواج خيلي معتقد بود ،مثلا يجا ميگه: همه را بيازمودم، ز تو خوش ترم نيامد.
 
35. ‏توی ونیز وقتی یکی می‌میره به نزدیکانش میگن “هرچی آبِ اون مرحومه بقای عمر شما باشه”.
 
36. اگه جایی بهتون گفتن «مملکت قانون داره» بدونید طرف تو دادگاه پارتی داره.
 
 
 
از ما که دیگه گذشت ولی ایشالا یه فرصتی پیش بیاد حداقل نسل های بعد بفهمن این سوراخ بالای سینک دستشویی کارش چی بود
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 146)
 
 
 
 
37. این که میگن شوهر کم شده منظورشون اینه شوهر خوب و بااخلاق و پولدار کم شده، توعه فلج مغزی که با ۳۰ سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن.
 
38. رنگ چشا داره مثل آبمیوه ها متنوع میشه، چند وقت دیگه رنگای استوایی، لیمو نعناع و آناناسی هم اضافه میشه.
 
39. ایا از کمبود اعتماد به نفس رنج می برید؟ ایا از چهره ی خود راضی نیستین؟ با افکت های جدید اپلیکیشن Prisma دیگر نگران نباشید.
 
40. بابا عكس غذاى خفن نذاريد ما دست‌مون كوتاهه مجبوريم نون بياريم بماليم به مانيتور بخوريم.
 
 
دلخوشی به پول و ثروت نیست …. باید خودت آن را خلق کنی…
 
 
دلخوشی به پول و ثروت نیست  
  • لینک این صفحه برای اشتراک گذاشتن : http://morahem.com/majale/?p=157509
  • راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

    2 دیدگاه

    پاسخ دهید

    نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

    (گل) 
    (شکلک) 
    (بی تقصیر) 
    (ماااچ) 
    (دلشکسته) 
    (تعجیب) 
    (عصبانی) 
    (پز) 
    (گریه) 
    (خنده) 
    (مارو گرفتی؟) 
    (خنده زیاد) 
    (عینک) 
    (بغض) 
    (هیس) 
    (قهر) 
    (خمیازه) 
    (تمایل) 
    (چونه خاروندن) 
    (تشویق) 
    (شاکی بودن) 
    (آه) 
    (زبون) 
    (کلاه) 
    (بای بای) 
    (دراز شدن دماغ) 
    (مو کندن) 
    (نگاه) 
    (سوال) 
    (سوت) 
    (دلخور) 
    (غمگین) 
    (چشمک) 
    (خجالتی) 
    (تماشا) 
    (مسخره) 
    (عشق) 
    (شادی) 
    (لایک) 
    (ضایع شدن)