سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 147)

 
1. «بی مسئولیت» ناموسی ترین فحشیه که داعشیا موقع عصبانیت به هم میدن.
 
2. ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯنها ﮐﺎﻣﻞ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻥ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ…
 
3. ‏به نظرم واسه کاروان المپیک همون لباس اولیه هم زیادی بود.
 
4. سالار عقیلی سه روزه نشسته تو استودیوی شبکه سه منتظره یکی یه مدال بگیره
 
 
ورزشکاران ایرانی در المپیک
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 147)
 

 

 
5. در رده بندی کشورها براساس شاخص خلاقیت ایران در رتبه 106 ام قرار دارد. این رتبه رو هم مدیون سایپا با انواع محصولاتی که با پراید تولید میکنه هستیم.
 
6. امیدوارم یه روزی برسه که وقتی یه نفر میگه: ریدم دهن هر چی آدم پولدار و میلیاردره. منم جزو اونایی باشم که ریده میشه تو دهنشون
 
7. همون روز اولی که تتلو گفت میخوام فوتبالیست شم، یه باشگاه باید زرنگی میکرد، با ده میلیارد میخریدش. بعد تو یه بند قرارداد میاورد که «مرامی دیگه آهنگ نخون».
 
8. امروز یه مشتری با بچش اومد تو مغازه هر چی میدید میخواست مامانش به من اشاره کرد بگو اینا فروشی نیست بعد به بچش گفت عمو اینارو نمیفروشه بچه هم نه گذاشت نه برداشت گفت عمو گوه خورده
 
 
 
موتور سیکلت از خودِ موتور سوار بیشتر عصبانی شد
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 147)
 
 
9. دلم به حال گزارشگر بوكس ميسوزه. ديگه رفت تا ٤ سال ديگه كه معلوم نيست نماينده داشته باشيم، نداشته باشيم. خيلى آينده مبهمى داره.
 
10. ولي من اگه جاي احسان روزبهاني بودم تا قبل از اينكه اتاق هتلش رو ازش بگيرن مي رفتم شامپو و خمير دندون و دمپايي رو فرشيا رو مى ذاشتم تو چمدونم.
 
11. ‏یه بار نصفه شب از یه مرغ پرسیدم روزی چنتا تخم میذاری؟ گفت دوتا. گفتم عجیبه گفت این که دوتا تخم میذارم؟ گفتم نه این که تا الان بیداری.
 
12. ‏تنها پیشرفتی که تو چند سال اخیر داشتم اینه تونستم حوصله ندارم رو به عنوان یه دلیل موجه واسه مهمونی نرفتن یا مهمون دعوت نکردن خانواده تثبیت کنم.
 
 

کار نشد نداره

بستن موی نی نی
 
 
13. یارو تو تبلیغات تلویزیون تن ماهی رو با آب پرتقال میخوره، من الان جای یارو 3 روزه اسهالم.
 
14. هسته ی انگور و هسته ی انار رو بذاری جلوت نیگاه کنی از خشکیش ترک میخوری چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟
 
15. بعد اينهمه سال مترو سوارى هنوز نفهميدم بهترين بازى، شادى، سرگرمى واسه بچه ها چيه؟ دفترچه انيميشن؟ تفنگ حباب ساز ؟ 10 تا تلمبه با يه بادکنک؟
 
16. چقد مدل مو تو قیافه تاثیر داره. من هر بار بعد حموم در حال شونه کردن از مهران رجبی تا شوان اشتایگر تا فخری خوروش قیافم تغییر میکنه.
 
 
 
دختر باس همیشه حجابشو رعایت کنه
 
دختر بچه باحجاب
 
 
 
17. تو فيلمای بیست سال پیش یارو تا خون دماغ میشد صحنه بعدش جواب سرطانش مثبت بود.
 
18. روزی جمعی از مریدان نزد شیخ شتافتند، مطلوب است دامنه شتاب خطی مریدان.
 
19. برانكو رامين رضاييان رو راه نداده پرسپوليس برداشته باباشو برده، ياد دوران دبستانم افتادم كه از كلاس بيرونمون ميكردن ميگفتن برو با اوليات بيا.
 
20. ‏هيچكس سر صبح اندازه اين خانومه، تو راديو كه ميگه “سلااااام ايراني!” آدمو ياد بدبختياش نميندازه.
 
 
 
قبل از ریمل و بعد از ریمل
ریمل زدن دخترها
 
 
21. ‏موسیقی میتونه آدمو ببره به یک مکان دیگه. مثلا تو یه کافه داشت مرتضی پاشایی پخش میکرد منم بلند شدم رفتم یه جای دیگه.
 
22. ‏خوشبخت ترین آدم دنیا هم که باشی اگه یکی از آهنگای داریوش رو گوش کنی حس میکنی سه هیچ از زندگی عقبی.
 
23. ‏شمام وقتى تو تاكسى هستين، راننده تا خود مقصد هيچ مسافرى پيدا نميكنه، عذاب وجدان ميگيرين؟ احساس ميكنم حضور نحس من باعث ميشه مسافر پيدا نكنه.
 
24. المپیک قبلی شناگر ایرانی بین پنجاه و هشت نفر پنجاه و هفتم شد ، رییس فدراسیون میگفت فراتر از انتظار ما بوده ، انتظار داشت غرق بشه.
 
 
 

خلاصه مراقب باشید کسی نرینه بهتون

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 147)
 
 
 
25. ‏یارو 20 دقیقه تو تاکسی داشت تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن، پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش. نخبه کشی توی این مملکت بیداد میکنه.
 
26. اگه زندگی قشنگ بود، سيب زمينى سرخ كرده ميخوردى لاغر ميشدى.
 
27. یه عالمی بوده میخواسته باباشو بیدار کنه صورتشو میکشیده کف پاش که بدخواب نشه. من یبار همینجوری بابامو بیدار کردم با همون پاش با دیوار یکیم کرد.
 
28. ‏اول صبح تو خونه با بابام بحثم شد زدم بیرون، الان تو مرحله میکس و مسترینگ هستم ایشالا تا شب میزارمش رو سایت رادیو جوان، حمایت فراموش نشه.
 
 
دختر به این میگن
عکس بامزه از دختر بچه
 
 
29. ‏شما ممکنه درباره تکامل حیوانات با یه دختر صحبت کنی اون بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم.
 
30. ‏کافیه بری قطب شمال توی اون سرما یه نخ سیگار روشن کنی اولین کام که زدی میبینی دوست صمیمی بابات با سورتمه از جلوت رد میشه دست تکون میده میره شکار خرس قطبی.
 
31. ‏به دختره میگم چیکار میکنی؟ میگه دارم رو پروژه بافتنی ام کار میکنم. مدیرهای سکوهای نفتی عسلویه میرن سرکار اینجوری نمیگن پروژه که این میگه.
 
32. ‏من تمام بچگیم نمیدونستم سوپر ماریو قراره مخاطب خاصشو نجات بده. فکر میکردم داریم میریم قارچ بخوریم.
 
 
 
ایرانی ها وقتی از یه ماشین سبقت میگیرن
نگاه کردن هنگام سبقت
 
 
 
33. ضدحال ترین موقع وقتی بود از راه مدرسه که برمیگشتی تو کوچه ها بوی قرمه سبزی میومد، میرسیدی خونه میفمیدی ناهار املت دارین.
 
34. ‏يه خوبى سوهان خوردن اينه كه تا سه روز بعد هر وقت هوس كنى اگه بگردى لاى دندونات حتما يه تيكه ش رو پيدا مى كنى.
 
35. ‏تنها کاربرد بینهایت تو زندگی من این بود که آش رو اینجوری ∞ هم میزنم.
 
36. استقلال دو پله دیگه بره پائین تر امکان داره به یه میدان نفتی یا گازی جدید برسه.
 
 

امداد رسانی در ایران

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 147)
 
 
 
37. ‏فامیلامون با این شعار عضو شبکه‌های اجتماعی میشن: نمیدونم کدوم شبکه اجتماعی عضوی و اسم کاربریت چیه ولی پیدات میکنم و بهت فرند ریکوئست میفرستم.
 
38. یه جا خوندم که دکترا جدیدا میگن نخ دندون خوب نیس واسه دندون.مسواک رو هم یه فکری براش بکنن راحت میگیریم میخوابیم شبا.
 
39. ‏اردوغان اجازه نداد مراسم غسل و نماز برای جسد یکی از افسرهای ترکیه برگزار بشه. تازه قراره اجازه نده روی خرماهاشم نارگیل بپاشن.

40. ‏قبل از اینستاگرام من ساعتها مینشستم به این فکر میکردم که یعنی غذای دوستام چه شکلیه؟

 

زندگی چون گل سرخ است

پرازعطر… پر از خار…پراز برگ لطیف…

یادمان باشد اگر گل چیدیم

عطر و برگ و گل و خار همه همسایه دیوار به دیوار همند

 

زندگی چون گل سرخ است

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

4 دیدگاه

  1. solmaz_mohseni@gmail.com

    خلاصه مراقب باشید کسی نرینه بهتون (خنده زیاد)

  2. . ولی من اگه جای احسان روزبهانی بودم تا قبل از اینکه اتاق هتلش رو ازش بگیرن می رفتم شامپو و خمیر دندون و دمپایی رو فرشیا رو مى ذاشتم تو چمدونم.

    دقیقا من همین کار رو میکنم والا پولشو دادیم (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    دولاااا پهنا حساب میکنن چرا ورنداریم (ضایع شدن) (ضایع شدن) (ضایع شدن) (ضایع شدن)

    تازه چای کیسه ای یادتون رفت تو راه که میتونیم بخوریم (ضایع شدن) (ضایع شدن) (ضایع شدن) (ضایع شدن)

  3. کارادایی

    ایرانی ها وقتی از یه ماشین سبقت میگیرن (خنده) اینو به خدا راست گفتی (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)