سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۴۸)

 
۱. رتبه کنکورم اومده. . از قلم چى زنگ زدن میگن ۴ میلیون بهت میدیم نگو میومدى کلاساى ما
.
۲. میخوﺍﻡ ﺍﺯپاﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺎﺷﻢ؛ﻭﻟـــﯽ ﭘﺎﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ!!
ﺧـــــــــــــــــﺪﺍﯾـــﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻨــﻮﺑﭙﺎش!
نخندبدبخت خودت ازمن بدتری
نیت کن…. ازخداپاشندگی بخواه!
.
۳. تیم والیبال ایران فقط تو ورزشگاه ۱۲هزارنفری آزادی زرنگه و یقه بزرگا رو می‌گیره؛ عین این بچه‌هایی که فقط تو کوچه خودشون بلدن پررو بازی دربیارن.
.
۴. اسپرم ها در تلاش برای ورود به تخمک از میلیونها اسپرم تنها چند عدد موفق میشوند خود رو به تخمک برسانند و نهایتاً یکی موفق به ورود می‌شود و بقیه از بین میروند… تنها موفقیتِ بزرگی که داشتم همین اول شدن بینِ میلیون ها اسپرم بود بعد از اون موفقیتِ چشمگیری نداشتم
 
 
وضعیت الان ماها
 
 
 
۵. ﯾﺒﺎﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺩﺭﺱ ﺑﺪﻡ ﺑﻌﺪ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻮﺍ ﮔﺮﻣﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻡ !!! ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ
.
۶. ‏توخیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغل کرد گذاشت رو ویلچرو بوسیدش،دوستم گفت چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.
.
۷. تو پاساژها دقت کردین بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن! چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه…
.
۸. بخدا ما رو هم میبردن برزیل مثل اینا خیلی قشنگ از دور مسابقات حذف میشدیم.
 
 
 
نتایج کنکور اعلام شد
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 148)
 
 
۹. رتبه یک کنکور تجربی امسال دانشجوی سال چهارم برق شریفه. دیگه نیازی نیست اشاره کنم پول تو مهندسی نیست.
.
۱۰. شازده کوچولو پرسید: بهترین غذای دنیا چیه؟
روباه درحالی که غذای دیشب را گرم میکرد گفت: قورمه سبزی که تو یخچال مونده.
.
۱۱. یارانمونو که انصراف دادیم..! سبد کالامونم که نگرفتیم..! بنزینم که داریم ۱۰۰۰ میخریم..! حسن مدیونی پول دستی بخوای نگی…..
.
۱۲. زنه زنگ زده رادیو میگه ۳۰ ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟ بابا تو که ۳۰ سال تحمل کردی یکمم صبر کن بلاخره یکدومتون میمیرید دیگه.
 
 
 
یه کمک کنید خاصی تو چشاشه
 
بوس کردن بچه
 
۱۳. لیدی گاگا بچگیاش ازینا بوده که تو عروسیا مامانش هی زنگ میزده به باباش که تو رو حضرت عباس بیا ببرش مردونه داره اذیت میکنه.
.
۱۴. اگر روند شکست ایران در المپیک همینطور ادامه پیدا کنه، در آینده نصف کرسی های شورای شهر خالی میمونه.
.
۱۵. ‏مجردا فکر میکنن متاهل ها هر شب دارن /***/ میکنن در صورتی که بیچاره‌ها فقط دارن قسط میدن
.
۱۶. من کلاً با خشونت مخالفم ولى مشت زدن تو دهن کسى که با ملچ مولوچ غذا میخوره خشونت نیست، تربیت کردنه!
 
 
واکنش کنکوریا وقتی رتبه شون رو میبینن
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 148)
 
 
 
۱۷. من یه مدت داشتم اگزیستانسیالیسم میشدم ، بعد دیدم تلفظ کردنش سخته برگشتم به همون دینو ایمون خودم.
.
۱۸. ‏رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام.
.
۱۹. البته من خودم یبار اومدم سر صحبتو باز کنم، اشتباهی از تهش باز کردم همش ریخت رو فرش.
.
۲۰. ‏ما اگه مار و پله هم بازی کنیم مامانم یه دستمال میده میگه پله هارو تمیز کن خیلی کثیفن.
 
 
این لعنتی ترین نوستالژی ما بود
۲۰۰ تومن میدادیم نصف موهامونو کوتا میکرد نصفشو میجویید
 
ماشین موزن دستی
 
 
۲۱. یه مجموعه شعر خریدم تو هر صفحه ش سه بیت شعر نوشته، تهشم سه نقطه و خلاص. ورق که میزدم درختی که باهاش کاغذ درست کرده بودن فحش ناموسی میداد.
.
۲۲. نزدیک ترین برخورد من با یه سلبریتی تو یه مجلسی یکی رو نشونم دادن اون طرف مجلس نشسته بود بهم سلام کرد گفتن این پسرعموی حمید استیلیه.
.
۲۳. ‏از معجزه های زبان فارسیم اینه ک این جمله رو هرجور بنویسی معنی میده
باشه میام پس
پس میام باشه
میام باشه پس
باشه پس میام
پس باشه میام
.
۲۴. ‏طرف صبح به صبح تو سطل ماست چایى میخوره، بعد عکس میز صبحانه با وافل و قهوه و آب پرتقال و کوفت و زهرمار مى فرسته تو گروه میگه صبح زیباتون بخیر.
 
 
 
 
این احمدی نژاد هست که موقعی رئیس جمهور بود استوارنامه سفیر ونزوئلا رو ماچ کرد

من اولش فکر کردم داره قرآن رو ماچ میکنه

 
 
 
 
۲۵. شما بصورت اتفاقی روز دختر تبریک بگو احتمال اینکه درست تبریک گفته باشی هفتاد درصده.
.
۲۶. دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من گزینه دو ثبت نام کرده بودم.
.
۲۷. رفیقم واس تولدم مسیج داده که “میلادت همایون”
خود ابوالقاسم فردوسی هم واس تولد دوستاش مینوشت “تولد، تولد، تولدت مبارک”
.
۲۸. غذای بی‌کلک میخوای کله جوش. نه زنجبیل تازه میخواد نه رزماری کوه های آلپ. یه مشت نعنا خشک و دوقاشق کشک و سه پر پیاز. گریه م گرفت از اینهمه تواضع.
 
 
‏تصویری که مشاهده میکنید مسیر مسابقات رالی زمان کودکی است.
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 148)
 
 
۲۹. تو این سایتای موسیقی میرم اینقد استرس میگیرم موس‌م به جایی نخوره صفحه پاپ آپ باز شه، مثل این بمب خنثی کنا یواش لینک آهنگ رو کپی میکنم درمیرم.
.
۳۰. ‏آقا داشتیم از شمال میومدیم راننده هه موزیک فرانسوی گذاشته بود. خود لارا فابین موقع برگشت تو جاده چالوس هایده میذاشت.
.
۳۱. ” عیبی نداره پسرم بالاخره این مملکت حمال هم میخواد ” هم اکنون در سرتاسر ایران.
.
۳۲. یکی از فامیلامون رتبه اش تو کنکور اونقدر بد بود که تا دوسال نمیزارن از در هیچ دانشگاهی رد بشه.
 
 
 

هر وقت احساس بی مصرف بودن کردی یاد کسی بیفت که توی مسابقات شنای المپیک غریق نجاته!

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 148)
 
 
 
۳۳. باید توی بیو بنویسم animal lover. از بس هر کیو دوس داشتم گاو و گوسفند از آب درومد.
.
۳۴. خانمه گفت تابستون پارسال یه هندونه خریدم شیرین نبود، دیگه تا الان نخریدم! بابا بخشش از بزرگانه، چه قدر کینه ای هستین.
.
۳۵. ‏تو کاروان آمریکا تا الان فقط راننده شون مدال نیاورده.
.
۳۶. خدا هیچ مردی رو شرمنده زن و بچه اش نکنه ! وقتی نمیتونه شیشه مربا رو باز کنه.
 
آخر الزمان به روایت تصویر
 
 
 
۳۷. دیشب خواب دیدم کل کوچمون رو دوباره دارن آسفالت میکنن، امیدوارم تعبیر کوچه فقط دهنم نباشه.
.
۳۸. نود درصد حرف هایى که باهاشون موافقت مى کنم فقط واسه اینه که حال ندارم مخالفت کنم.
.
۳۹. آرایشگاه محل ما در و دیوارش پر عکس دیوید بکهام و کریستین رونالدو و فرناندو تورسه، من که میشینم مدل جلال کاملى مفرد میزنه.
.
۴۰. ‏فکر کنم هربار احسان علیخانی تو نیدفوراسپید تصادف می‌کنه، خبر فوتش رو منتشر می‌کنن!
 
 
 
اون لباس اول کاروان المپیک رو نگه داشتن هفته ای یه دست میدن به خیابانی بپوشه بیاد برنامه اجرا کنه :))
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 148)
 
 
۴۱. به دوستم بیگانه کامو رو دادم بخونه، روز بعدش بیو اینستاشو از Only Football تغییر داد به یادداشتهای یک اگزیستانسیالیست ابزورد.
.
۴۲. زنگ زدم تاکسیرانی برداشت گفت: کار خودشونه، بفرمایید.
.
۴۳. ‏هیچی رو مخ تر از رژیم گرفتن اطرافیانت نی ۵ بار ده روز میپرسن لاغر شدم؟ تو هم الکی باید بگی اره.
.
۴۴. سیستم حکومتی آمریکا انقدر فساد داره که مایکل فلپس با اونهمه مدال هنوز نتونسته عضو شورای شهر بشه.
.
۴۵. می‌دونستین می‌تونین یه کتابو بدون این که عکس جلدشو بذارین تو اینستاگرام شروع کنین به خوندن؟

 
ﻧﻤﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ

نه ﻧﻤﮏﭘﺎﺵ ﺯﺧﻢﻫﺎﯾﺸﺎﻥ

نیش زبان انسان زهر دار ترین نیش دنیاست…

 
نیش زبان انسان

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۳ دیدگاه

  1. ۱۵ عالی بود خخخخخ

    Thumb up 2 Thumb down 1

  2. سمانه از مشهد

    ۲ و ۱۸ خیلی خنده دار بودن. (خنده زیاد) (لایک)

    Thumb up 0 Thumb down 0

  3. ۵ و ۴۲ عااااااااااااااااالی بود (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    کلی خوب بود (خنده) (خنده) (خنده) (خنده)

    Thumb up 1 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)