سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۰)

 
 
۱. اینجوری که آمریکا داره مدال میگیره اگه بخواد برا هر مدالش یه آهنگ بذاره شبکه ورزشیش میشه تو مایه های PMC.
 
۲. عشق رنگ و مکان و نژاد و زمان نمیشناسه، فقط سایز و مدل ماشین میشناسه.
 
۳. امروز یه کتاب پشت ویترین دیدم تحت عنوان “یک عمر تباهی”، نامردا زندگی آدمو کپی میکنن بدون ذکر منبع.
 
۴. ماشینه نزدیک بود بزنه زیرم کنه. بعد که به خیر گذشت و فحش و عربده‌های متداول رد و بدل شد بوق زد بهم گفت آزادی بیا بالا. یه بیزنس‌من واقعی بود.
 

 

کاش از اول فحششون میدادی که نتونن حقتو بخورن

 

(تصاویر) کسب مدال برنز سعید عبدولی
 
 
 
۵. ساعت خوابمون: شمال آمریکا
سبک زندگیمون: غرب آفریقا
 
۶. بعضیا اینقدر فاز عوض میکنن که هرموقع می‌بینیشون باید فازمتر باهات باشه.
 
۷. مکالمه هاى تلفنى من و مادرم به جمله “مراقب باش دخترا گولت نزنن” ختم میشه، چى بگه آدم؟ مادر رضا گلزار هم همچین حرفى بهش نمیزنه.
 
۸. ‏مطمئنم تو بخش اهدای جوایز هم حق عبدولی رو میخورن و به جای برنز، تیتانیوم بهش میدن.
 
 
آبجی داری اشتباه میخوری!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)
 
 
۹. سوریان سه دقیقه ی اول: استاد فرشچیان
سه دقیقه ی دوم: علیرضا سه ساله از تهران
 
۱۰. حمید سوریان یه ضربه فنى شد از کشتى خداحافظى کرد. فلپس تا نقره گرفت از شنا خدافظى کرد. منم بعد ده ترم مشروط شدن هنوز از دانشگاه خداحافظى نکردم.
 
۱۱. ولی فکر کنم برای حفظ عفت مسابقات، دو دو که شد، عبدولی رو برنده کردن، شوخی نداره این مرد با کسی.
 
۱۲. سوریان که ضربه فنی میگرفتی همه عمر،
دیدی که چگونه ضربه فنی سوریان گرفت؟
 
 
بهزاد غلامپور و میبردیم ریو، طلای پرش ارتفاع مال ما بود
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)
 

 

 
۱۳. حمید سوریان ضربه فنی شد. تو این مایه ها که بگیم مایکل فلپس تو استخر غرق شد!
 
۱۴. یه بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم.
 
۱۵. هی گفتین ارزش پاسپورت ایران پایینه اینا فکر کردن قیمتشو میگین گرونش کردن.
 
۱۶. یه آشنا داریم تو یه سال گذشته ۳ بار خونشو فروخته یکی دیگه خریده . به تنهایی کمر اقتصاد خونواده مارو شکسته انقد کادوی خونه نو گرفتیم براشون.
 
 
مردکِ فرصت طلب
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)
 
 
 
۱۷. داریم به سمتی میریم که تعداد ادمایی که کافه میزنن بیشتر از ادماییه که میرن کافه.
 
۱۸. امروز تو باشگاه همه داشتیم کشتی سوریان رو میدیدیم یهو یکی عصبانی شد داد میزد آقای بنا این وضعیت درست نیست. کشتی رو ول کردیم اینو آروم کنیم.
 
۱۹. ‏من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم بعد مدالم رو به مدیر مدرسه تقدیم کردم، بابام تاخونه منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون مفتخور!؟
 
۲۰. ‏سعید عبدولى از اونایى بود که نمره هاشم میومد گریه کنون میرفت پیش معلم میگفت من اینجا رو درست نوشتم.
 
 
این یارو هم قبلنا با مایکل فلپس سلفی انداخته بود
ولی چون کودن و بی استعداد بود، هیچ چیزی نشد متاسفانه.
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)
 
 
 
 
۲۱. ‏دیگه وقتش رسیده سوریان هم بره شورای شهر تهران.
 
۲۲. اون ال سی دیای کنار تشک کشتی رو از بانه آوردن؟
 
۲۳. نسل جدید جوری بی اعصاب و بی چشم و رو شدن که اگه پدر مادرشون خرجشون رو نمیداد میذاشتنشون سر کوچه.
 
۲۴. گزارشگر تنیس میگه “معلوم نیست دلپوترو تو این مدت که از تنیس دور بود چی کار کرد که اینقدر خوب شده”. من میگم بهت داداش، تمرین کرد.
 
 
وقتی میخوام چراغ اتاق رو خاموش کنم
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)
 
 
۲۵. حس خوبو فقط اصحاب کهف داشتن. تخت خوابیدن برا خودشون.
 
۲۶. این مانتو بنجلا هستن تو مغازه ها مال ۳۰سال پیشن هیشکی نمیخرتشون، اینارو آخرش مفتی میدن به صدا و سیما تا بده به این گوینده های خبرِ زن بپوشن.
 
۲۷. دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی لامپش خاموش میشه.
 
۲۸. پسرا که هیچی تو مدرسه ی دخترونه هم بگی ممد چند نفر بر میگردن.
 
 
 
منشی مدنظر خانوم ها برای شرکت شوهرشون
 
 
 
۲۹. شبیه این بزرگترا که میگن تو نور چراغ نفتی درس خوندن، به بچه‌م میگم اولین آهنگایی که دانلود میکردم با دایال آپ ۴۵ دقیقه طول میکشید.
 
۳۰. ‏من اگه یه جایزه بین المللى ببرم مى رم اون بالا میگم این جایزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هیشکى هم تقدیم نمیکنم.
 
۳۱. ‏نوشته بود ۵ راه رهایی از افسردگی، تو اولین راهکارش نوشته بود ورزش کنید. من اگه حال داشتم ورزش کنم که دیگه افسرده نبودم.
 
۳۲. ‏”مهینتاج” شوهر کرد. تنها افتخارشم این بود که جلال همتى براش آهنگ خوند.ولى خواهر کوچیکش “مکینتاش” درس خوند بورسیه گرفت،رفت خارج، شد سیستم عامل.
 
 
 
حضور‌عجیب دی‌جی فسنقری در المپیک ریو
 
جدید ترین طنز نوشته ها٬ جوک٬ جوک جدید٬ جوک خنده دار٬ جوک خنده دار باحال٬ جوک خنده دار جدید٬ جوک خنده دار کوتاه٬ جوک های خنده دار٬ خنده دارترین جوک ها٬ طنز نوشته جدید٬ طنز نوشته های جدید٬ طنز نوشته های خنده دار٬ طنز نوشته های زیبا٬ طنز نوشته های کوتاه٬ طنز نوشته های کوتاه جدید٬ طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب٬ مطالب طنز و خنده دار
 
 
۳۳. ‏یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد،اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.
 
۳۴. مدالهاى وزنه بردارى همش از وجود پربرکت عَلَم بلند کردناى محرمه. اونا ندارن نمیتونن.
 
۳۵. با طلای سهراب مرادی داریم کم کم به نقطه غلبه قدرت شکم به عضله در وزنه برداری میرسیم.
 
۳۶. وقتی صدای بوق در مترو میاد که داره بسته میشه؛ هر ایرانی = یک اوسین بولت.
 
 
عشق یعنی این…
 
 
 
۳۷. بابام رفته واسه اتاق یه لامپ خریده انقدر بزرگ و پرنوره قراره شبا همینجا بساط کنیم خربزه بفرشیم.
 
۳۸. ‏عروسیاى ایرانى این مدلیه که پاشى برقصى دیگه جا نیست بشینى.
 
۳۹. ولی این بازیای والیبال تو المپیک که بردمون قطعیه رُ باید میدادن شبکه۴ تا شبکشون رونق بگیره! الان زدم شبکه ۴ مجری دستش تو دماغش بود غافلگیر شد.
 
۴۰. ولی المپیک هرچی مدال برامون نداشت، باعث شد توانایی های خیابانی در تشکیل میزگرد و مناظره کشف بشه.
 
 
 
من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه.

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 150)

 
 
 
۴۱. من اگه تو المپیک هم کشتی میگرفتم، بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد ریو میگفت تشکت رو جمع کردی؟!
 
۴۲. معصومه ابتکار از بیمه شدن پلنگ هاى ایرانى خبر داد؛ خب دیگه خیالمون راحت شد، از این به بعد نمى خواد نگران ژل هاى تزریقى تقلبى و سیلیکون هاى تاریخ گذشته باشین.
 
۴۳. وزنه بردارى المپیک این جوریه که همه وزنه هاشونو میزنن، بعد به شرکت کننده ایرانی میگن داداش بیا وزنه هاتو بزن میخوایم چراغارو خاموش کنیم!
 
۴۴. مهران رجبی وقتی میخواد ناز کنه، دستمزدشو ببره بالا میگه: میرم ترکیه همون قبلیا رو هم نتونید پخش کنیدا. بی برنامه میمونید بدبختا!
 
۴۵. حالا ما بیننده ها هیچی، خود این دونده های پیاده روی خجالت نمیکشن از این طرز راه رفتنشون؟ خانواده هاشون چه حسی دارن تو در و همسایه وقتی اینا مسابقه دارن!
 
 
تفاوت انسانهای خوشبخت و بدبخت در
دارایی هایشان نیست
بدبختها
به نداشته هایشان
و

خوشبخت ها
به داشته هایشان نگاه میکنند…

مرد معلول خوشبخت

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. عالی بود عالی دمتون گرم

    Thumb up 6 Thumb down 3

  2. دستتون درد نکنه لذت بردم (تشویق)

    Thumb up 5 Thumb down 2

  3. بار جلوی یه گربه سوسیس انداختم گفت مرسی نمیخورم، اهل غیبت کردن نیستم. (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    عجب تیکه ای (خنده) (خنده)

    Thumb up 1 Thumb down 0

  4. عالی ولی متاسفانه نصف بیشترش تکراری

    Thumb up 1 Thumb down 0

  5. بهتر نیس یکم بیش تر به قهرمانامون احترام بزاریم
    متاسفم که برا خندوندن ملت باید یکی مورد تمسخر قرار بگیره اونم یه قهرمان کارتون خیلی زشته

    Thumb up 5 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)