سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۱)

 
 
۱. بلایی که سر بهداد سلیمی آوردن حالا باید فحش عبدولی رو قاب گرفت زد روی سر در المپیک
 

دیدین بهتون گفتم….

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
 
۲. باید تندیس عبدولی رو بسازن و نصب کنن ورودی کمیته ملی المپیک “و هر چی که هست”.
 
۳. حامد زمانی شبا از خواب میپره داد میزنه “یا علی بگو حماسه ای به پا کن دوباره” و باز میخوابه.
 
۴. من اشکای محمد بنا رو دیدم غیرتی شدم تا حالا ۲۵ بار داداشمو تو خونه ضربه فنی کردم و هر بار طلامو به بنا تقدیم کردم، دیگه قاسم رضایی که باید میبرد.
 
۵. ‏سهراب سپهری یه جوری میگه زندگی جاریست، انگار ما گفتیم زندگی خواهر شوهره.
 
۶. اولین باری که خواستم سیگار بگیرم استرس وحشتناکی داشتم. شنیده بودم مارلبرو خوبه رفتم هول شدم گفتم اقا یه نخ مارلون براندو بدین.
 
۷. اینام یه فیلم هندی دارن تو استودیو! خیابانی بغض کرده، توکلی گریه میکنه، فیلم برداره دست میزنه، آمیتاباچانم الان میره هیئت ژوری رو میکشه!
 
۸. ‏حتی جا داشت یکی از داورا میومد بالا چند تا ضربه چاقو به پای سلیمی میزد و میرفت سر جاش میشست!
 
 

جامعه فقط دکتر مهندس لازم نداره که… احمقم لازم داره

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
۹. ‏مدال خوشتیپ ترین مجری المپیک بی شک تعلق می گیره به جواد خیابانی. نه اینکه جوادِ و نه اینکه خیابانیِ. فقط برای سِت پیرهن گلبهی و کت کله غازی.
 
۱۰. همین که رضازاده بغل زمین نیست خودش چند تا مدال طلا حساب میشه.
 
۱۱. ‏کاش کشتى فرنگى هم مثل کشتى کچ بود میتونستند برن صندلى بیارن رو تشک همدیگه رو بزنن.
 
۱۲. دختره نوشته وقتی رفتی حتی عقربه‌های اون ساعت لعنتی وایستاد… بابا یه دقه ناله نکن شاید باتریش تموم شده باشه.
 
 
 
نامردترین ورزشکار المپیک تا این لحظه!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)

 

 
 
۱۳. همه حذف شدن تو المپیک جز جواد خیابانی.
 
۱۴. ابی همش تو آهنگاش داره امر و نهی میکنه. گریه نکن، چیزی بگو، قشنگترین پیرهنتو تنت کن. چیکارش داری داداش بذار هرکار میخواد بکنه.
 
۱۵. نفهمیدیم المپیکه یا مسابقاتِ “پاشو مرد سرت رو بالا بگیر”.
 
۱۶. ولی خیلی جالبه کالری کرفس منفی دوئه. یعنی یه چیزی ام ما باید به بنده خدا بدیم.
 
 
 
خلاصه بازی های کشتی گیران فرنگی ایران تو المپیک
خسته نباشی دلاور خدا قوت پهلوان
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
۱۷. ‏من برسم نوک اورست اولین کاری که میکنم همه ی پرچم های قبلی رو درمیارم میریزم پایین.
 
۱۸. ‏دیگه وقتشه هشتگ بزنیم کشتی رو از المپیک خارج کنیم.
 
۱۹. متاسفانه کشتی گیران ایران کشتی فرنگی رو با توالت فرنگی اشتباه گرفتن.
 
۲۰. ‏تو مازندران خواستید سلام کنید دست ندید فک میکنن کشتیه باهات سرشاخ میشن و تا خاکت نکنن ول کن نیستن.
 
 
مراقبه تا نیوفته
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
۲۱. ‏الان خواننده ی آهنگِ “برطبل شادانه بکوب” زنگ میزنه به رئیس کاروان المپیک میگه خاک تو سرِ این المپیکتون که نونِ مارو آجر کردید.
 
۲۲. ‏شارژ ۲۰۰۰ تومنی و میگیری ۲۲۰۰ تومن ۱۸۰۰ تومن شارژ میکنه ، این جمله رو هرجای دنیا بگی ۳ ماه تیمارستان بستریت میکنن!
 
۲۳.‏ ‏بهداد : من همه ی مدال هامو باختم شهرزاد.
شهرزاد : توی المپیک همیشه اونی نمیشه که ما انتظارشو داریم.
 
۲۴. ‏چرا وقتی خسته ای تا دراز میکشی متوجه میشی گوشی دو کیلومتر اون طرف تره، سماور پشت خاکریزِ، شارژر رو درخت همسایه اس.
 
 
 
 
مشاور املاک رابینسون شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت میکند.
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
 
۲۵. به روزهای “تا تابستون تموم نشده یه غلطی بکنیم” خوش آمدید.
 
۲۶. نرده های چهار راه ولیعصر از مردم یه ملت با فرهنگ نساخت که، یه مشت پارکور کار و کماندو ساخت.
 
۲۷. دیشب تو حموم واسه تنظیم آب سرد وگرم اینقدر تلاش کردم که شیر حموم به وای فای همسایه کانکت شد ولی آب ولرم نشد…
 
۲۸. رستم عوض اینکه به تهمینه بازوبند بده و بگه که ببند به بازوی بچه بهش گفته بود درست تربیتش کن هرجا میره خودش رو معرفی کنه اون تراژدی رخ نمیداد.
 
 
بعد از تو هیچ وقت کشتی روی خوش به ما نشان نداد
برگرد قهرمان
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
۲۹. یه بیماری هم هست که شخص میدونه فردا صبح باید زود بیدار شه ولی از قصد دیر میخوابه که فردا بیدار شدن عذاب باشه.
 
۳۰. از عقل فقط درد دندونش به ما رسید.
 
۳۱. اسم بچه دخترعموم “سپنتاست” بابابزرگم بهش میگه “سه پَنشتا”.
 
۳۲. هادی عامل یه داداش داره به اسم سیستم عامل که هادی رفت تو صدای سیمای ایران ولی سیستم اپلای کرد رفت مایکروسافت.
 
 
‏امروز بیرون بودم دخترای زیادی بهم نخ دادن.
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)
 
 
۳۳. ‏من اگه فامیلم اخلاقی بود اسم بچم رو میذاشتم پلیس امنیت.
 
۳۴. ‏ملت رفتن ۱۵۰ میلیون دادن فرش تمام ابریشم خریدن! مامان من بعد از ۳۶ سال زندگی مشترک یه فرش ماشینی خرید ۶۰۰ تومن. بابام انتظار داشت زیر فرش بخوابیم.
 
۳۵. برق باشگاه رفته چشم، چشم رو نمیبینه بعد یکی اومده میگه: داداشی داری اشتباه میزنیا. بهش گفتم ناموسن میبینی؟ میگه حس میکنم اشتباه میزنی.
 
۳۶. ‏مشکل اینه کشتی گیره آبادانی نداریم اونا بدنشون با آب و هوای برزیل میسازه.
 
 
وقتی میگن سر کوچه چلو کباب نذری میدن :))
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 151)

 

۳۷. تو آزمون ورودی مجریای صداوسیما تست هوش هم می‌گیرن. امتیازشون بالای ۹۰ باشه رد می‌شن.
 
۳۸. ‏انتهای راهرو سمت راستو از سریالای ایرانی بگیرن باید مریضشونو ببرن وسط خیابون بستری کنن.
 
۳۹. ‏هروقت توی شهر غریب گیر کردین و به کمک نزدیکان نیاز داشتین یه سیگار روشن کنین به اذن خدا از در و دیوار آشنا و فامیله که میاد سمتتون.
.

۴۰. ‏خیابانی رفته رو تراس داره سیگار میکشه که “المپیک جای دانه درشتهاست” چرا زودتر به فکر اون نرسیده و هادی عامل گفته.

 
 
 هر باختی زمینه یک موفقیت است

حالا فهمیده ام که آدم هیچوقت از برنده شدن چیزی یاد نمیگیرد…


کریس رونالدو,گریه کریس رونالدو

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. امروز بیرون بودم دخترای زیادی بهم نخ دادن. (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)
    چه نخایی دادن همون از اینا بدن خوبه (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    شماره یک عااالیه واقعا اونجا فقط فحش عبدولی میچسبید (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 3 Thumb down 1

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)