سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)

 
1. ‏این لباس کشتی ایران رو یه جوری درست کردن که همه چیه کشتی گیر مشخصه!! فکر کنم میخواستن حریف که میاد روی تشک حساب کار دستش بیاد 
 
2. ولی این عروسکه خیلی چیز عجیبیه اینا با این عضله و پشم و پیل میان رو تشک بعد یهو یه عروسک میوفته اون وسط
 
3. از برزیل خبر اومده که دو سه نفر هنوز دارن باندای سر کشتی گیر روسیه رو باز میکنن.
 
4. ‏به وقت ریودوژانیرو میخوابیم و به وقت نونوایی کریم شاطر پا میشیم. زندگیه؟؟
 
 
 
خلاصه والیبال ایران – ایتالیا
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)
 
 
 
5. یه خواننده اوردن ساعت دو شب اجرا زنده قهرمان ایرانی کلا داره اشتباه میخونه، یه آب به دست و صورتش میزدین میفرستادین جلو دوربین خب.
 
6. ‏حالا روسا بانداژ رو باز میکنن میبینن کشتیگیر اشتباهی فرستادن رو تشک.
 
7. ‏تو جويبار زن باردار كه ميره پيش سونوگرافيست ميپرسه، آقاي دكتر كشتي گيره يا دختره؟
 
8. این خواننده که شبکه سه داره میخونه قشنگ معلومه خواب بوده دو سه تا زدن پس کلش گفتن پاشو برو بخون طلا گرفتیم.
 
 
 
حسن یزدانی و حریفان قدرتمندش!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)
 
 
 
9. حسن یزدانی انتقام تموم شهرهایی که تو زمان قاجار دادیم به روسیه رو گرفت.
 
10. ‏منم صبحا خیلی دوست دارم عین کشتی‌گیرا قرص و محکم به تشک بچسبم.
 
11. شما جویبار خونه هرکی بری بجا چایی شیرینی همون اول میگن داداش بیا یه دست کشتی بزنیم خستگیت در ره! پس منطقیه از 6 تا ملی پوش 3 تا جویباری باشن.
 
12. ‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم، نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من، انگار من اجاقم کوره.
 
 
 
قیافه مدیرای شرکت ها حین استخدام منشی
 
قیافه مدیرای شرکت ها حین استخدام منشی
 
 
13. ‏آذربایجان خواننده احتیاج نداره؟ تتلو رو رد کنیم بره، این بچه داره استعدادش تلف میشه تو ایران.
 
14. ‏کاروان آذربایجان هر مدالی که میگیرن سرود ملی ایران رو پخش میکنن.
 
15. خدابخشی با اختلاف 12 امتیاز باخته بعد یوسفی میگه تو یه مبارزه نزدیک باختیم. کاش معنی نزدیک بودن امتیاز رو هم توضیح میداد.
 
16. ‏تا چند سال دیگه جمهوری آذربایجان میاد یه رئیس‌جمهور و یه وزیر نیرو از ایران می‌بره.
 
 
 
جز تو کی میتونه عزیز من باشه ….
 
 
 
 
17. نمیشه تا حواسشون نیست سریع جای دو تا ایرانیای تکواندو رو عوض کنیم ما ببریم؟
 
18. ‏دیگه به نوعی کشور آذربایجان تیم ” ب ” ایران محسوب میشه.
 
19. تابستان چیست؟ فاصله بین پُست “تابستون توراهه،تابستون کوتاهه” و “متنفرم من از اول مهر” در اینستا را گویند.
 
20. ‏حسن یزدانی اگه یه مقدار بیشتر تلاش میکرد میتونست رکورد اوسین بولت رو در کوتاه ترین مسابقه المپیک بزنه!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)
 
21. ‏این مجریه توتونچی از کیمیا پرسید چی شد که به اینجا رسیدی؟ خداییش جا داشت بهش بگه مردی مثل تو تو زندگیم نبود که جلوم رو بگیره.
 
22. اسم تختی برای استادیوم ها و کلا اماکن ورزشی مثل New Folder واسه فولدرهاست، اگه بعدا حال داشتن اسم میذارن واسشون.
 
23. ‏از سری شوخی های خدا اینکه وال با اون هیکلش پلانگتون میخوره، مار با اون هیکلش بوفالو.
 
24. ‏فردوسی پور بعضی شبا یکهو از خواب میپره میگه الان چه وقت چیپ زدن بود آقای گل محمدی؟
 
 
 
چیزی میل ندارم 6 هزار تومن!
 
چیزی میل ندارم
 
 
 
25. یه روزی بشریت به جواب همه ی سوال هاش میرسه جز اینکه چه جوری میشه از کله پاچه گذشت و گیاه خور شد؟
 
26. ‏مازندران اعلام استقلال کنه خودش جدا بره المپیک رتبه خوبی میاره.
 
27. کیانوش رستمی 1370
کیمیا علیزاده 1377
حسن یزدانی 1373
من به عنوان دهه شصتی ضمن شنیدن صدای کلنگ قبرمون، از صحنه محو میشم.
 
28. ‏کاش ابی کنارِ تشک حاضر بود و جای همه‌مون فریاد می‌کشید: آآماشالا.
 
 
 
تبدیل عروس به پروانه؛ با مدیریت کریس آنجل!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)
 
 
29. ژاپنی ها بر خلاف همیشه این دفعه از برق کشتی گیر تولید کردن.
 
30. ‏این کشتی گیری که حسن رحیمی بهش باخت بچه ی جویبار ژاپن بود.
 
31. تو مازندران بچه پسر که به دنیا میاد با دو بنده تحویل مادرش میدن.
 
32. کشتی گیر ترکیه چهرش جوریه که هر لحظه امکان داره انتحاری بزنه.
 
 
 
وقتی تو دانشگاه اشتباهی درِ کلاس دیگه ای رو باز میکنی
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 152)
 
 
33. یهو وسط بازی مامورهای ترکیه میان کشتی گیر ترک رو به جرم مشارکت در کودتا می برن.
 
34. ‏باخت جردن باروس و قهرمانی پرسپولیس از سری اتفاقات نادر دنیاست که هر صد سال یک بار اتفاق میفته.
 
35. کشتی فرنگی نفس عامل رو گرفته بود.آزاد کارها میبرن انگار بهش انرژی زا دارن تزریق میکنن جملات و تشبیهات ناب بیشتری میگه.
 
36. ‏تو مراسم عقدم از هادی عامل دعوت می‌کنم بیاد که اون‌جا که حلقه رو دست عروس میکنم و همه دست میزنن بگه داماد سالن رو به غوغاکده‌ای تبدیل می‌کنه.
 
 
“هزینه هر پیامک 120 تومان”

انقدر ریز مینویسن که خونده نشه!!!

صدا و سیما هم مردم رو گول میزنه

 
انقدر ریز مینویسن که خونده نشه!!!
 
 
 
37. سرعت برد حسن یزدانی از سرعت تایپ خبرش بیشتر بود.
 
38. با تلاش زياد تونستيم حسن رحيمي و حريف ارمنستاني رو تو سواحل كوپاكابانا بگيريم.
 
39. ‏حسن یزدانی دو تا فیتیله پیچ دیگه میزد از وسط میدون آزادی درمیومد.
 
40. ‏آذربایجان جوک نویسِ ایرانی الاصل نمیخواد؟
 
 
 
براش آواز بخونی رایگانه
 
شعر بخونید تخفیف بگیرید
 
 
 
41. پسرداییم بازیهای المپیکو میبینه جوگیر میشه میره باشگاه.یبار دو و میدانی رو دید یه هفته بعد تو کوه های کردستان در حال دویدن با تیر زدنش.
 
42. ‏یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه بابام گفت خدا رو شکر، از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید.
 
43. بزنید اینستا…اونایی که دوربین دارن، دارن به هم روز عکاس رو تبریک میگن!
 
44. واقعا که باید روز جهانی عکاسی رو به ۷۸ میلیون ایرانی عکاس تبریک بگیم.
 
 
 
تنها queen واقعی ایران که نیازی هم به پوشیدن مانتو نوشته دار نداره

تو ملکه ای
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (297) 
 
 
 
 
45. توی اون زمانی که صرف انتخاب کردن از بین فیلمای هاردم واسه دیدن میکنم، میتونستم راحت ۳ تا فیلم دیگه هم ببینم.
 
46. حالا از فردا عین ستایش همه اسم بچه شونو میذارن کیمیا، نازنین کیمیا، کیمیازهرا، کیمیاطاها، محمدکیمیا و…
 
47. فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه. دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه.
 
48. شما هنوز تو فکر اینین که انتگرال کجای زندگی به درد می‌خوره؟ من هنوز نفهمیدم بخش کردن کلمات توی اول دبستان به چه دردی می‌خورد.
 
49. دخترای ۱۸ ساله تو اینستاگرام عکس خرس عروسکی میزارن کپشن میزنن نوتلا موخوام، کیمیا علیزاده هم قهرمان تکواندوی جهان رو تو المپیک اچمز میکنه.
 
50. امروز يه Queen رو ديدم داشت از تو پلاستيك هويجا نيم كيلو هويج سوا ميكرد، از اين همه تواضع منقلب شدم….
 
 
 

بانوی بختیاری، مدال طلا از آن توست که با عزت و بزرگی زندگی می‌کنی..

بانوی بختیاری

لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: http://morahem.com/majale/?p=160627

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

2 دیدگاه

  1. لرسو-دهه 60

    بانوی بختیاری، مدال طلا از آن توست که با عزت و بزرگی زندگی می‌کنی..
    وتف تو صورت مسئولین که کاخ نشین کاخ نشین ماند …کوخ نشین ان الونکشو از دست داد….
    و فقط کلاه عوض شد….

  2. حسن یزدانی با حریفاش (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)