سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۳)

 
 
۱. اینم از المپیک ما!! خواهشا این طبل شادانه رو جم کنید بزارید تو کمد.
 
 
 
حالا خوب شد عبدولی فقط فحش داد! مربی مغولستان لباساشو درآورد داشت به صورت عملی انجام میداد
 
(تصویر) لخت‌شدن در اعتراض به ناداوری کشتی!,فیلم لخت شدن مربی مغولستان, لخت شدن در اعتراض به داوری, لخت شدن مربی مغولستان
 
 
 
۲. دلیل خوشحالى خارج از قاعده ى ما ایرانیها از بردن مدال المپیک اینه که
میدونیم با این سوء مدیریت ملى، بردن مدال یک معجزه ى الهیه !
 
۳. یکی از دلایل اصلی شکست ما در المپیک اینه که پخش زنده بیست ثانیه تاخیر داره, ما تا شروع میکنیم به دعا کردن، بازی تموم شده
 
۴. روزی یک مرد اروپایی به مرد ایرانی میگه : چرا زن های ایرانی با مرد ها دست نمیدهند؟
ایرانیه هم گفت : گوه خوریش به تو نیومده داستان طولانی بود کوتاهش کردم تا وقت گرانبهاتون رو نگیرم

 

۵. ‏رفتم بنگاه گفتم ۵ تومن پیش میتونم بدم ماهی ۱۰۰ تومن کرایه جایی دارید برام؟ رو صندلی خودشو جابجا کرد اشاره کرد رو پاش گفت بیا بشین اینجا
 
۶. چرا وقتی مجبورتون میکنیم هدفون رو در بیارید و جواب سوالمون رو بدید یجوری برخورد میکنید انگار وسط جراحی مغز یا نخاع بودید؟
 
۷. حالا واویلا لیلی کتاب داریم خیلی
علوم اسیرم کرد
ریاضی پیرم کرد
تا صبح بیدار موندم
تا اجتماعی خوندم
حالا واویلا دیکته
من میزنم سکته
واویلا هی مشق
من میکنم هی غش
مبادا روزی امتحانی باشه
نمره ی ما زیره ۱۰ باشه
حالا واویلا لیلی بد بخت شدیم خیلی
 
۸. ‏انقدر اون آمریکاییه رو مسخره کردید که بیا بدترش سرتون اومد.
 
 
جدیدترین عکس گوگوش بعد از عمل جراحی همینجوری پیش بره اول مهر باید مدرسه ثبت نام کنه
 
جدیدترین عکس گوگوش بعد از عمل
 
 
۹. اینستاگرام شده مثه مترو، هرکی یه چیزی گرفته دستش میفروشه.
 
۱۰. ‏به نامزدم میگم امشب کُشتی گیره طلا میگیره، میگه تو برام چی میگری؟ اصلا نمیشه با این دخترا حرف طلا ملا رو زد.
 
۱۱. ‏بابام معتقده حتی اگه چهارلیتر روغن کاسترول مگناتِک بخوری یه لیموترش بخوری میبُرش میبره.
 
۱۲. ‏به دوستم میگم ترقوه کجاس میگه یکی از جاهای دیدنیه مشهده. شاسگول با طرقبه اشتباه گرفته.
 
 

ماشین عروس به این میگن

مدل و قیمتش مهم نیست خلاقیش مهمه

 
ماشین عروس مشدی ممدلی
 
 
 
 
۱۳. ‏شماعی زاده میگفت آهنگ پوست شیر رو قرار بود خودم بخونم تلویزیون اونموقع بهم گیر داد دادم ابی بخونه من از مسئولین تلویزیون اونموقع تشکر میکنم.
 
۱۴. اعتماد به نفسی که یه گوشی سه تومنی آیفون به یه ایرانی میده ۲۳مدال طلای المپیک به مایکل فلپس نداده.
 
۱۵. یه بار به مامور شهردارى گفتم درسته میگن هر آشغالى که زمین مى ریزیم قامت شما رو خم مى کنه ؟ یه نگاه به دسته ى جاروش کرد گفت نه.
 
۱۶. ‏بابابزرگ رفیقم ۱۰۳ سالشه ، آخر هفته ها از سازمان میراث فرهنگی میان میبرنش حموم.
 
 
 
وقتی موبر رو با شامپو اشتباه بگیری
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 153)
 
 
 
۱۷. خورشت بادمجان درست مى کردم، وسطش یادم افتاد غوره ندارم. چند دونه انگور از یخچال برداشتم ریختم تو خورشت. ازشون خواستم به کودکى شون فکر کنند.
 
۱۸. اونجا فهمیدم خیلی تباهم که متوجه شدم تک تک کوچه پس کوچه‌های gta رو حفظم، ولی خیابونا شهر خودمون رو بلد نیستم.
 
۱۹. یه نفر امروز اومد به من مشاوره بده حالمو خوب کنه، الان دوتایی نشستیم داریوش گوش میدیم دلداریش میدم.
 
۲۰. آخرم نفهمیدم چرا تو این برنامه کودک قدیمیا هروقت صدای مار رو دوبله میکردن بعد هر جمله یه “قیچ قیچ” میگفتن. شما تاحالا شنیدی مار بگه قیچ قیچ؟
 
 
اعضای تیم ملی کشتی آزاد از نگاه هادی عامل
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 153) .
 
 
۲۱. ‏از مراسم بعد از عمل بینی میتونم به تغییر پروفایل به عکس نیم رخ اشاره کنم.
 
۲۲. ممنون که موقع رانندگی آهنگ میذارید و فیلم میگیرید میذارید اینستاگرام، اخه ما الاغ سوار میشیم، ضبط‌خور هم نیست، نمیتونیم.
 
۲۳. ماشاالله تنوع اهنگ های آرشیو صدا و سیما انقد زیاده که ما برای رتبه های اول تا سی‌و دوم آهنگ مناسب خودشو داریم.
 
۲۴. تو مدرسه های جویبار به جای کارت صدآفرین کارت های “۱۰۰ خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان” دارن.
 
 
 

یا همه اماما

یا همه اماما
 
 
۲۵. کاش صحبت کنن فغانی رو بفرستن لالیگایی جایی! خیلی ضایع‌ست از فینال المپیک برگردی بازی مثلا سیاه‌جامگان و ماشین‌سازی رو سوت بزنی.
 
۲۶. روز آخر یه ورزشکار تو ماراتن داریم، الان داره به بقیه کاروان میگه جون مادرتون نرید منم مسابقه‌م تموم شه با هم بریم.
 
۲۷. اوسین بولت اگه تو ایران بود با این سرعتش صد در صد کیف قاپ میشد.
 
۲۸. من اگر یونسکو بودم میرفتم جمله “خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان” هادی عامل رو جزو میراث فرهنگی ناملموس ثبت میکردم.
 
 
 
واکنش بابام به من وقتی که قبض برق میاد
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 153)
 
 
۲۹. ‏بچه های جویبار رو بگین واس المپیک بعدی تکواندو رو هم کنترات ور دارن.
 
۳۰. کاش الان یه حمیده خیر آبادی در حالی که چادر دور کمرشه با یه استکان چایی میومد پیشم میگفت: درست میشه قربونت برم چاییتو بخور ^_^
 
۳۱. تو اینستا همیشه همه وعده های غذایی عالیَن، همه رفیقا هم بهترین و عشق ترینن، همه روزا هم یه روز خوبن.
 
۳۲. یه ‏بار رفتم آتلیه گفتم داداش یه عکس جذاب بگیر گفت تیشرتتو از تو شلوارت در بیار چشم.
 
 
 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 153)
 
 
۳۳. ولی خداییش شما یادتون نمیاد یه زمانی به یکی sms میزدیم دلیور نمیشد بعدش یه تک زنگ میزدیم تا برسه، یه جورایی استدلال چاه باز کنی.
 
۳۴. ‏کمیل قاسمى جورى آمریکاییه رو اینرو اونرو میکرد که انگار استرس داشت طرف رو تشک ته بگیره.
 
۳۵. ‏من اگه جای کمیل قاسمی بودم آخرشم یکی میزدم زیر گوش آمریکاییه که دیگه ازین غلطا نکنه بیاد المپیک.
 
۳۶. ‏در پی پیروز شدن کمیل قاسمی در برابر حریف امریکایی، امریکا دوره ی جدید از تحریم های خود را علیه ایران تصویب کرد.
 
 

همچنان واکنش دهه شصتی ها به پخش کارتون پسر شجاع ادامه دارد

دهه شصتیا,تماشای کارتن پسر شجاع
 
 
۳۷. ‏‏رو سر در فدراسیون تکواندو باید بنویسن عاقبت فراری دادن مربی از تیم ملی.
 
۳۸. تو کشتی بانوان مبارزه سر مدال نیست، سر اون عروسکاس.
 
۳۹. همسایمون رفته۳۰میلیون خرج عمل زیبایی کرده ک خواستگار براش بیاد. من حاضرم با نصف اون پول باهاش ازدواج کنم نهایت بهش با دقت نگاه نمیکنم هیچ وقت.
 
۴۰. هادی عامل صبح میشینه تو جایگاه تا شب یه سره گزارش میکنه بنده خدا کاری هم نداره رو آنتن هست نیست، یعنی حلالت باشه اون حقوقت نازنین گزارشگر.
 
 
ببینید گوشواره چی مد شده
 
گوشوار کنتور آب
 
 
۴۱. باز خوبه زمان فتحعلی شاه جویبار رو به روسیه ندادن وگرنه الان کمر کشتی شکسته بود.
 
۴۲. جردن باروس چیه بابا.. زمانِ ما یه کورتانیدزه بود بابام هروقت میخواست منو بترسونه میگفت الان میرم میارمش بخورتت!
 
۴۳. ‏یه بار تو خیابون دزد کیف یه خانومو قاپید دوئیدم بگیرمش وسط راه وایساد دیدم هیکلیه سرعتمو ۲ برابر کردم از بغلش رد شدم، سد کرج با تیر متوقفم کردن.
 

۴۴. دنیای من اونجا تموم شد که پنج سالگی زنگ زدم خونه پدربزرگم گفتم سلام آقاجون من خودم شماره گرفتما. گفت پدرسگ قطع کن پول تلفنتون زیاد میشه.

 

مهم نیست که چه شغل و سمتی داری

بوسیدن دست مادر عبادت است و افتخار….

 
بوسیدن دست مادر

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۴ دیدگاه

  1. حالا خوب شد عبدولی فقط فحش داد! مربی مغولستان لباساشو درآورد داشت عملی انجام میداد (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) توپیدم از خنده

    Thumb up 5 Thumb down 1

  2. چه کار دارین به (جویبار) ما گیر دادید ما رو اینجوری مشهور کنید
    بابا ما همینجوریشم خودم مشهوریم (ضایع شدن)

    Thumb up 7 Thumb down 1

  3. . ‏کمیل قاسمى جورى آمریکاییه رو اینرو اونرو میکرد که انگار استرس داشت طرف رو تشک ته بگیره. (خنده) (خنده) (خنده) (خنده) (خنده) (خنده)

    (لایک) (لایک) (لایک) (لایک)

    Thumb up 3 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)