سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۴)

 
۱. اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین».
 
۲. ‏مشکل ما اینه که توی دسشویی فکر میکنیم و بجاش تو زندگی میرینیم
 
۳. یارو به زنش خیلی شک میکرد
هر وقت میرفت سر کار به موبایل زنه زنگ میزد میگفت: کجایی؟؟
زنه هم میگفت: خونه!
یارو هم میگفت: جاروبرقی رو روشن کن تا مطمئن شَم
یه روز سرزده میره خونه به پسرش میگه: مادرت کجاس؟
پسره هم میگه: طبق معمول جارو برقی رو ورداشت و رفت
 
۴. عمق فاجعه اونجاس که قراره ۵۰ سال دیگه آهنگای تتلو و ساسی مانکن رو ..
در قالب یه پکیج با مضمون “موسیقی های خاطره انگیز” بفروشن
 
 
 
زبون عمو تتل اخرش کار دستش داد
 
برگشته به قاضی گفته سرتو میبرم (البته یه فحش ناموسی هم داده)
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)
 
 
 
نمایی از تتلو در بازداشتگاه
 
قیافه مشت خوردن
 
 
۵. بابا بزرگم آلزایمر داره. این سری رفتم بهش گفتم پول بده، داد، باز رفتم گفتم پول بده گفت همین الان دادم بهت، آلزایمر دارم اسکل نیستم که.
 
۶. وضعیت آرایش کردن بعضی دخترا طوریه قبل ازینکه بخوای به یکی بگی خوشگل باید اول مث صافکارا نور بندازی صورتش ببینی کجاش پولیش شده، کجاش بی رنگ دراومده.
 
۷. ‏آخرشم میفهمیم تتو های تتلو نقشه زندان بوده و فرار میکنه و ازش یه سریالم میسازن، اسمشو میذارن دیوانه از قفس پرید.
 
۸. الان یغما گلرویی در به در دنبال سی دی آلبوم تتلیتی ئه که بذاره رو سینه‌ش و درحالی که مثلا خوابه ازش عکس بگیرن.
 
 
 
عرق سوز شدم ^~^
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)
 
 
 
۹. من واقعا متاسف میشم وقتی هنرمندی مث تتلو رو دستگیر میکنن. بابا شما که قدرت دستتونه، اعدامش کنید.
 
۱۰. استقلالیا افسوس میخورن که حالا نمیشد تتلو رو قبل از استقلالى شدن بازداشت میکردن ؟!
 
۱۱. حالا که تتلو رو گرفتن، ۷ استقلال و ۸ پرسپولیس رو کی قراره بپوشه؟
 
۱۲. [سوار تاکسی میشود] – تتلو خیلی چیزا میدونست
+ نه آقا خواننده بود فقط،این حرفا چیه؟!
– چقد ساده‌ای، اهنگ حس معمولی‌ش رو تا حالابرعکس گوش دادی؟؟
 
 
وقتی شنیدم احمدی نژاد باز میخواد کاندید بشه
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)
 
 
 
۱۳. ‏میترسم تتلو تو دادگاه که میخواد از خودش دفاع کنه اولش پشت میکروفون بگه: “اقا نادر صدامو داری ؟”
 
۱۴. تتلو تو بازداشت آهنگ داده الو سلااام ، نمیتونم از بازداشت درااام.
 
۱۵. ‏من نگران تتلو نیستم که رفته زندان، نگران زندانی هایی هستم که تتلو رفته پیششون.
 
۱۶. عمق فاجعه اونجاس که قراره ۵۰ سال دیگه آهنگای تتلو و ساسی مانکن و… رو در قالب یه پک با مضمون “موسیقی های خاطره انگیز” تو سلسبیل بفروشن.
 
 
بیا بغل عمو ببینم
 
ببلند کردن رامبد جوان توسط بهداد سلیمی
 
 
۱۷. ‏فک کن تتلو برسه دم در اتاق بازجویی بگه هلوووو مای فرندززززززز، یهو خود بازجو میگه یه قلم کاغذ بدید اعتراف میکنم.
 
۱۸. با بازداشت شدن تتلو ارتش ۵ میلیونیِ تتلیتیا به حالت تعلیق در اومده،احتمالا چند تا از ژنرالاش به فکر کودتا باشن.
 
۱۹. ‏اون ماموری که از تتلو بازجویی کنه فرداش زیر پل طبیعت با نامه ای که نشون میده خودکشی کرده پیداش میکنن.
 
۲۰. همه بابابزرگشون یه تیکه زمین داشته که ٢٠ سال پیش ارزون فروخته و الان اون منطقه میلیاردی می ارزه.
 
 
عجب اتکی زدم
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)
 
 
 
 
۲۱. ‏گیاهخوارا ماشین نو که مى خرن جلو چرخاش خیار پوست مى گیرن.
 
۲۲. اونى که شلوار کوتاه با کفش بى جوراب رو واسه پسرا مُد کرد انقد بزنید تا صداى سگ بده.
 
۲۳. منم دوست داشتم مثل این آدم باکلاسا “نادم ” بشم از کارام ولی همش یادم میره به جاش “مثل سگ پشیمون میشم”.
 
۲۴. رفتم جگر مرغ بگیرم کباب کنم بخورم، یهو یه زن هم اومد گفت شما هم واس گربه هاتون میخواید؟ هیچی دو تا تخم مرغ گرفتم برگشتم.
 
 
ژست های دهه شصتی

یه زمانی مد بود هرکی میرفت تهران با میدون ازادی یه عکس میگرفت و یه نوشابه هم میخورد
 
ژست های دهه شصت
 
 
 
۲۵. یه بار داشتم سالاد شیرازی درست میکردم پیاز نداشتیم از موهام قرض گرفتم.
 
۲۶. اگه رسالت پدرا خاموش کردن کولره، رسالت مامانا باز کردن همه شیرای آب توی خونس موقعی که میری حمام.
 
۲۷. ‏خسته نباشی دلاور
خدا قوت پهلوان
عالی فرود اومدی قهرمان
باریکلا نازنین خلبان (عامل در پرواز برگشت تهران)
 
۲۸. -آقا یه کاری هست…..
+نتورک؟
-آره ولی ببین فرق داره….
+باشه
[صدای ضبط را زیاد می‌کند]
 
 
 

سوال امتحانات مدارس سعودی:

دور “حیوانی” که تخم گذار است خط بکشید!

یکی از گزینه ها “زن” هست

 
photo_2016-08-24_08-10-0 ‏سوال امتحانات مدارس سعودی:4
 
 
 
۲۹. یروز خونه دوستم تحویل من بود، رفتم ناهار پختم با ی ترشی ک رو میز بود خوردم. فرداش دوستم پی ام داد: دادا این آپاندیس من ک تو الکل بودو ندیدی؟
 
۳۰. دانشگاه اونجاش خوبه که میری از دخترا جزوه بگیری یهو نمیدونی چی میشه که میبینی تولد دو سالگی بچتو داری میگیری.
 
۳۱. ‏بعضیا انقدر بیشعورن که بعد از ۱۰ سال بازم سراغ طلبشونو میگیرن، خب اگه میخواستم بدم که تا حالا داده بودم.. حتما بایس با زور بگم نمیدم؟!
 
۳۲. الان تنها جایگاهی که مدرک تحصیلی تو جامعه داره توی جملات ترحم انگیز مردمه. “حیوونی لیسانسه ی بیکاره” ، “طفلی ارشد گرفت جوونیش حروم شد”.
 
 
 
مامانم اینو فرستاده میگی سلفی که میگیری این شکلی میشی. خیلی خانواده مهربونی هستیم
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)
 
 
 
 
 
۳۳. دانشمندان هیچ کار دیگه اى ندارن جز اینکه بشینن ببینن چى سرطان زاست؟
 
۳۴. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی.
 
۳۵. من هر نرم‌افزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام، ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه.
 
۳۶. خواهر برادر کوچیکتر ندارین نصف عمرتون بر فناست. خیلى حال میده میگى برو اب بیار. البته منم ندارم ولى داداشم معلوم بود حال میکنه.
 
 
 
شما شاید یادتون نیاد.
تنها حیوون خونگی من همین سگه بود.
یادش بخیر…
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 154)

 

 

۳۷. آپدیت جدید اندروید اومده واسه گوشیم همش دارم به این فکر میکنم که امشب خونه‌ی‌ کی برم برای صله‌ی رحم و دانلود این فایل یک‌ونیم گیگی.

۳۸. وقتی میگین ایرانیا بی فرهنگن، تنبلن و … تو دلم میگم دمش گرم این با اینکه خارجیه چقد فارسیش خوبه.
 
۳۹. اگه بگن امشب عروسے اونیه که عاشقشے، چیکار میکنے؟؟؟ من خودم بخاطر شام هم شده، میرم!!
 
۴۰. پرسیدم اسم این کوچولو چیه؟ گفتن آرتام. پرسیدم معنیش چیه؟ گفتن اولین والی داریوش در فنیقیه! چرا خب؟ چه اصراریه؟
 
 
یکی از تفریح های دهه شصتیها
 
 یکی از تفریح های دهه شصتیها
 
 
 
۴۱. ‏دولت ایرانی مثل خانواده‌ی ایرانی می‌مونه، حرفاشون رو به هم نمی‌گن. بعد تو یه جمع عمومی به هم تیکه می‌ندازن و از هم ایراد می‌گیرن.
 
۴۲. ‏پراید به سرعت دویست برسه می‌تونه از ماده به انرژی تبدیل شه.
 
۴۳. سینوهه و ابن سینا زنده بودن نمیگفتن روز پزشک بهمون تبریک بگید بعد اینجا تکنسین اتاق عمل توقع تبریک داره، برو پنستو بده به دکتر بابا!
 
۴۴. متاسفانه ماشین لباسشوییمون از بابت اسم ماشین دچار سوتفاهم شده. دیشب روشنش کردیم امروز صبح اول جاده چالوس به خاطر نداشتن معاینه فنی خوابوندنش.
 

۴۵. انقد همه میرن تو کانالای طب سنتی تلگرام که تا میای بگی چته یکی از وسط جمع پا میشه میگه اسطوخودوس و عسل رو بریز تو ۳ لیتر آب تربچه ناشتا بخور.

 

بهترین مسجد دنیا برای من

خانه مادر بزرگ پیر و تنهایم است

که با دیدن من کلی دلش شاد میشود …

 
مادر بزرگ

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۸ دیدگاه

  1. وقتی شنیدم احمدی نژاد باز میخواد کاندید بشه (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    وااااااااای جووونم بادکنک دماغشو (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    فکر کنم همه از این بادکنکا داشتن تو بچگی هیییییییییی یادش بخیر (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 8 Thumb down 0

  2. خوبی گور دسته جمعی اینه که شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی. (خنده زیاد) (خنده زیاد) خدا خیرتون بده از بس خودکشی و این چیزا خوندم از فکر کشتن خودم به غلط کردن افتاده بودم کلا حالم گرفته شده بود….واقعا خندم گرفت (خنده زیاد)

    Thumb up 3 Thumb down 0

  3. ناصر از قدیم

    مرسی مسیب و بقیه ی عزیزای زحمتکش سایت مراحم (گل) (گل) (گل)

    Thumb up 2 Thumb down 0

  4. متاسفانه تتلو از زندان بیاد بیرون کلی طرفداراش بیشتر میشن

    Thumb up 3 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)