سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۵)

 
۱. دختر خالم ۶ سالشه با اخم کارتون میبینه بهش گفتم چرا اخم میکنی؟ گفت از بس سانسور کردن نفهمیدیم چی شد اصلا… حالا من تا ۱۵ سالگی دنبال مغازه بچه فروشی میگشتم واسه خودم داداش بخرم
 
۲. پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت…  با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار…    تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت : پدر جان گوشیت خراب نیست…  شاید بچه هاتون سرشون شلوغه زنگ نمیزنن… . . . .  پیرمرد با صدای خسته گفت :   زر نزن مموری هشت گیگ گرفتم هایده بریزی…
 
۳. ‏مزخرف ترین نصیحت اطرافیان وقتى شکست عشقى میخوریم: بهش فک نکن  باشه عزیزم به ننه تو فک میکنم
 
۴. ‏اینقدر که ما به ساز دنیا رقصیدیم ممد خردادیان تو عمرش نرقصیده.
 
 
 
لامصب مگه میخوای باهاش ازدواج کنی 
 
عکس آگهی استخدام جالب,آگهی استخدام خنده دار,آگهی خنده دار برای استخدام,آگهی سوپر مارکت برای استخدام
 
 
 
۵. ‏گوه خوردین
.
.
.
چیزی نیس بابامه داره اخبار میبینه
 
۶. ‏تو حیوونا واقعا دارکوب رو نمی فهمم. صبح تا شب تق تق نوک میزنه تو درخت. خب مرد حسابی تو هم عین جغد ساکت بشین جلوتو نگاه کن.
 
۷. ‏از زمان حضرت سلیمان تا حالا کسی هدهد ندیده بعد دایی من دیشب میگه حیوون مورد علاقه ی من هدهده، آدم دردشو به کی بگه.
 
۸. ‏شلوار ۲ تا شدن، مال مردای قدیمه. ما بدبختا، نهایتِ اتفاقی که واسه شلوارمون بیفته، پاره ‌شدن خشتکه.
 
 
 

قابل توجه دهه هفتادیا: ما دهه شصتیا با همین تیپا مخ میزدیم

مخصوصاً شلواره اون پیرهن قرمزه که همه دخترا براش میمردن
 
تیپ دهه شصتی,تیپ های دهه شصت,تیپ دهه 60
 
 
 

 

۹. ‏دختره زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو قهوه خونه دارم دوسیب میکشم
میگه چه خوب اصن بهتون نمیاد نقاش باشین!!! 
سریع برم بگیرمش تا چشو گوشش باز نشده
 
۱۰. یکی از سرگرمی های سالمم اینه که وقتی یه دختر خوشگل از گروه لفت میده فورا منم لفت میدم همه فکر کنن  مثلا ما با هم دوست  بودیم
 
۱۱. انقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارن زنبورا تو کندوشون ندارن.
 
۱۲. ‏یبار زن همسایمون به مادرم گفته بود پسرتون خیلی مودب و آقاست، تا چند شب سرسفره به مادرم میگفتم میشه یبار دیگه بگی اعظم خانم چی گفته؟!
 
 
 
این که همه چیش صفره پس با چی ساختنش؟
 
خنده دار,دلستر خنده دار,دلستر رژیمی
 
 
 
۱۳.دختره پست گذاشته : ای امروز تفلدمه تفلد تفلد تفلدم مبارک بعد صدتا لایک و کامنت مبارک و خانمی و فلان براش گذاشتن
حالا پسره پست گذاشته : آرزو میکنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر رنگ و هر قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
یک کامنت فقط براش گذاشتن اونم نوشتن: گوه نخور دیوث
 
۱۴. یکی از تفریحات من اینه توی یه پارک شلوغ شروع میکنم به دویدن و همزمان با موبایلم میگم: لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه، اینجا  کلی آدم بیگناه هست!! 
 
۱۵. یه دفتر قدیمی از شعرای مشیری و اخوان ثالث پیدا کردم به مامانم گفتم این چیه؟ چپ چپ نگاه بابام کرد گفت: دوره نامزدی به من گفته بود شعر میگه.
 
۱۶. ‏انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر، که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم.
 
 
 

دخترا بیاید براتون خبر خوش آوردم

 

چادر نماز ویژه گشایش بخت 
 
 
 
۱۷. ‏یه جوری میگه “دسترسی به تارنمای فراخوانده شده امکان پذیر نمی باشد”که آدم دوست داره بره روشُ ماچ کنه بگه قربون ادبت اومده بودیم خودتُ ببینیم.
 
۱۸. ‏من هرروز میرم دکه دو تا روزنامه میگیرم،  ولى چون توالت فرنگى نداریم نمیرسم بخونم.
 
۱۹. سرخ پوستا بخوان از هم گلایه کنن میگن سر سنگین شدی جواب دود مارو نمیدی.
 
۲۰. علیرضا منصوریان همراه بازیکن های استقلال صبح امروز در مراسم ختم داوود رشیدی حاضر شدند و با نتیجه ۲_۱ مغلوب شدند.
 
 
 
 یادش بخیر بچگی هامون هر وقت حوصله مون سر می رفت مامان می گفت برو دم در بشین تا بابات بیاد
 
 
بچگیا,نشستن منتظر بابایی 
 
 
 
۲۱. فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش ۶ ماه زنده می‌مونی؛ اینم به حساب حرف دکتر رفت آدم کشت حبس ابد خورد الان ۱۱ ساله زندانه هنوز نمرده.
 
۲۲. ‏خارش گلو واقعن غیرمنطقیه من الان چجوری دستمو بکنم تو حلقم گلومو بخارونم، سرتاپا باگیم.
 
۲۳. بالاخره یه روزی میرسه که تمام مردم ایران تصمیم میگیرن کالای ایرانی بخرن و از قاچاق حمایت نکنن و چین مجبور میشه کالای ایرانی تولید کنه.
 
۲۴. خواهرزاده از مهدکودک اومد گفت دایی من انگلیسی بلدم گفتم آفرین چی بلدی؟گفت الان یادم رفته ولی بلدم، منم دست زدم براش، اعتماد داریم بهم.
 
 
پرنسس اینقدر خاکی دیده بودین تا حالا؟

خودش پا شده اومده تخم مرغ بخره نخواسته خدم و حشم راه بندازه! درود بر تو بانو 
 
مانتو های نوشته پرنسس,مانتو های متن دار,مانتو پرنسس 
 
 
 
۲۵. قانون مورفی میگه اگه با دوستات نری بیرون بهترین و باحال ترین اتفاقا واسشون می افته و تو میسوزی که چرا نبودی.
 
۲۶. ‏نهنگا وقتی از هم میپرسن “حالت خوبه؟” میگن “نه هنگم”.
 
۲۷. ‏زیرنویسهای شبکه ی آی فیلم: همسرم حامله نمیشد تا اینکه سریالای شمارو دیدیم،  دست شوهرم قطع شده بود با دیدن فیلماتون دوباره رشد کرد …
 

۲۸. ‏مامانم هر سری میخواد کارگر بیاره خونه رو تمیز کنه قبلش یه دور در حد یه کارگر از من کار میکشه که اون اومد فک نکنه ما خیلی شلخته ایم.

 
۲۹. ‏آقا چرا وقتی یه کمپین رو شروع میکنید بعد از تموم شدنش خبر نمیدید؟ من الان دو ساله میخوام ماشین صفر بخرم بخاطر کمپین دست نگه داشتم.
 
۳۰. ‏یه سری یه پسر بچه اومد مغازه یه هزارتومنی پاره داد گفت عمو واسم چسبش بزن، دوساعت باظرافت چسبش زدم دادم بهش. گرفتش و رفت مغازه بغلی بستنی خرید.
 
۳۱. صبح رفتم بقالی سر کوچه شیر کاکائو بگیرم، گفتم حاجی دامدارانا بهترن یا چوپانا؟ گفت هیچکدوم بقالا بهترن.
 
۳۲. هم خوابیدن سخته هم بیدار شدن. بالاخره نفهمیدیم بدنمون از خواب بدش می‌آد یا خوابو دوست داره.
 
 

وقتى دارى بچه مهمونتون رو دعوا میکنى یهو مامان باباش میرسن 

 
وقتى دارى بچه مهمونتون رو دعوا میکنى یهو مامان باباش میرسن  
 
 
 
۳۳. یه خط از سه تا خط باتری گوشی قدیمیا شرافت داشت به ۱۰۰ درصد شارژ این جدیدا.
 
۳۴. بخدا دو روزه میترسم اینستاگرام برم، مث خونه صاحب عزایی میمونه که وقتی وارد میشی یهو چل نفر میان سمتت و جیغ میزنن “داووووود”.
 
۳۵. از دختر پسرای امروزی بپرسی داوود رشیدی کیه!؟ میگن نمیشناسیم…امّا بگی بابابزرگ زی زی گولو … همشون میشناسن.
 
۳۶. ‏بابام میگه بچه بودی کله پاچه میگرفتیم کله گوسفندومیگرفتم جلوت تکون تکون میدادم جیغ میزدی فرار میکردی… خوب این چه کاریه پدر من با بچه میکنی.
 
 
 

 تو پایان هر جستجوى منی…

 
طنز 
 
 
۳۷. اینایی که میگن “بارونو دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه”، همونایی هستن که تو استخر ادرار میکنن.
 
۳۸. خدا این بهرام شفیع رو واسه صدا سیما نگه داره جمعه ها ساعت ۶ صبح میره کله پاچه میگیره همه رو بیدار میکنه تا بیان برنامه رو اجرا کنن.
 
۳۹. ‏یکی از قوانین جالب رانندگی تو ایران اینه که یکی پشت سرت نور بالا زد لازم نیست بری کنار، سرعتت رو این قدر زیاد می‌کنی که ماشین عقبی راضی بشه.
 
۴۰. طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س.
 
 
شما رو با این صحنه تنها میزارم…
 
قرمه سبزی خوشمزه,عکس قرمه سبزی,عکس آلو خورش
 
 
 
۴۱. ‏جمعه اینجوریه که آلارمو قطع میکنی مثانه کار میکنه، مثانه حل میشه وانتی میاد، وانتی میره تلفن زنگ میزنه.
 
۴۲. ‏ابی نصف شب از خواب میپره میگه حالا یه بار دیگه، وقتی دلگیریو تنها…
 
۴۳. از مسئولین راهنمایی رانندگی درخواست دارم این عکسایی که با دوربین میگیرن و تکی بفرستن دمه خونه نه با بغل دستی، بابام شاکی شده.
 
۴۴. ‏تیرامیسو بیشتر بهش میخوره اسم یه نوع دایناسور باشه تا دسر.
 
۴۵. ‏تو مدرسه با یکی دعوام شد بعد میخواستیم آشتی کنیم رومون نمیشد، تو زنگ ورزش اتفاقی تو یه تیم افتادیم انقدر به هم پاس دادیم همه شاکی که چتونه؟
 
 
خوشبختی یعنی همین…
 
خونه قدیمی,خانه های قدیمی مادربزرگ,خانه قدیمی مادر بزرگ,خانه حوض دار,خانه های دلباز,خانه با صفا

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۴ دیدگاه

  1. سلماز از تهران

    تیپ دهه شصتیاااا خخخخخخ البته مسیب خان مخ دخترایی رو میزدید که تیپشون همین شکلی بوده خخخخ (خنده زیاد)

    Thumb up 5 Thumb down 1

  2. محسن از نصف جهان

    این سری خیلی عالبی بود مراحم دمت گرم داداش (عشق)

    Thumb up 4 Thumb down 1

  3. این چادر فروشی کجاهست حالا (تماشا) (شکلک)

    Thumb up 6 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)