سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۷)

 
۱. یارو رفته ۱۲ سال دهن خودشُ سرویس کرده ۷ صبح پاشده رفته دانشگاه درس خونده که آخرش بشه استاد دانشگاه دوباره ۷ صبح بره دانشگاه درس بده؟ چه دنیای عجیبیه…
 
۲. زندگی فرشید امین به دو بخش قبل از نسترن و بعد از نسترن تقسیم میشه.
 
۳. خوبى پسرا اینه که واسه بهم زدن باهاشون اصلا لازم نیست کلى دلیل و منطق و فلسفه ببافى؛ فقط کافیه بپرسى کى میان خواستگاریت؟ خودشون تمومش میکنن.
 
۴. ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.
 
 
 

دست بوسی امام جمعه اردبیل,ممنوعیت بوسیدن دست امام جمعه اردبیل
.

http://khengoolestan.com/wp-content/uploads/2015/06/comment_picture-6.jpeg

 
۵. یه عکس هنری گذاشتم اینستا که خود اینستا دایرکت داد :داداچی میدونیم هنر نزد ایرانیان است و بس ولی تو ول کن.
 
۶. ‏حقیقتاً تلویزیون میتونه نقش بزرگی در پیشرفت فکری آحاد ملت داشته‌باشه. به شرط اینکه خاموش باشه.
 
۷. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟
 
۸. باید به بعضیا گفت از دو جا حداقل اختلاس نکنید بزارید یه اختلاس واسه بچه هاتون بمونه.
 
 
 
خب حالا.. بی جنبه زود قهر میکنه!
 
قهر کرد موش,موش مردگی

 

 
۹. خبر فوری: کامران نجف زاده همینطور که داشت از فساد و اهمال مسئولین کشور فرانسه پرده برداری میکرد یک موز از سفره انقلاب برداشت.
 
۱۰. گفتند کامران نجف زاده چون مشاور مترو بوده خونه گرفته.رفتم نگاه کردم تحصیلاتش کشاورزیه و خبرنگار صدا و سیماست.مشاور چی مترو بوده؟
 
۱۱. ‏آقا انقدر اختلاس شده دیگه پولی نمونده دکل و کشتیا زمینا رو هم فروختن کم کم باید بزنن تو کار فروش اعضای بدنمون.
 
۱۲. ‏تو خارج از ایران هرکی اختلاس یا فسادی میکنه از سمتش استعفا میده، اینجا نهایتا میرن اینستاگرامشونو پرایوت می‌کنند
 
 
 
داداش از توالت اومدی یادت رفته شلوارت رو بکشی بالا
 
مد پایین بودن شلوار,پایین کشیدن شلوار,مد شلوار پایین
 
 
۱۳. زنگ زدم میگم استاد ما زنو بچه داریم یه نمره بده بشم ده. میگه خب منم زنو بچه دارم. اینقدر بی مزه بود که تصمیم گرفتم با همون ۹ بیفتم.
 
۱۴. ‏+الو، سلام، شماره شما رو مجتبی داده
‏- خب، چند گیگ می خوای؟
‏+ فعلا ۲ گیگ
‏- عصر با ۱۰۰ تومن پول نقد بیا سر قرار
‏مکالمات ما و ساقی اینترنت آزاد، به زودی
 
۱۵. تا وقتی ایرانید میخواین اسم خارجکی رو بچه‌تون بزارید از ایرانم میرید به کمتر از ایراندخت و افراسیاب راضی نمیشید! با محل زندگی مشکل دارید!؟
 
۱۶. ‏پیش‌بینی می‌شود ۵۳ درصد از ایرانیان پس از روشن شدن برق‌های سینما و تماشای فروشنده بگویند: وا، به این کن دادن؟!
 
 
 
شما ببین اوضاع چقدر خراب بوده که قاضی پور داره یکی دیگه رو آروم میکنه!
 
طنز قاضی پور
 
 
۱۷. رابطه‌ها دو دسته‌اند:
یک – روابط «الان هستی بیام یه سر ببینمت؟»
دو- روابط «هماهنگ کنیم ببینیم هم‌دیگه رو ایشاللا»
 
۱۸. وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه،ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …
 
۱۹. – سلام مانتو گلدار می‌خواستم
– برا خانه پنیر پرچک می‌خواید یا کنسرت پالت؟
 
۲۰. خدایی خیلیا گوشی آیفون رو فقط واسه چشم و‌هم چشمی میخرن وگرنه میگیم آیکلود میگن هآآآآآان؟؟؟؟
 
 
 
 
یه تتلیتی واقعی حتی جلو بازداشتگاه هم بیخیال نمیشه!
 
تتلو با دستبند
 
 
۲۱. الان بازار کار این طوره که کارفرماها فقط دنبال آچار فرانسه میگردن با حقوق بخور و نمیر، در آن واحد هم مهندسی هم منشی هم مستخدم هم پیک موتوری.
 
۲۲. ریش سیبیل فقط اونجاش که صبح صورتت رو میشوری بعد تا نیم ساعت مثل پوشال کولر که خیس خورده صورتت رو خنک میکنه.
 
۲۳. بکوش عظمت در تعداد صفرهای موجودی حساب بانکی ات باشد نه عکس هایی که میگذاری اینستاگرام.
 
۲۴. ‏جوک‌ها تو توییتر متولد می‌شن، تو تلگرام رشد می‌کنن و سرانجام وقتی بین دو تا باجناق تبادل می‌شن می‌میرن.
 
 
 
حس آدم وقتی با یه تازه عروس و داماد میره بیرون
 
طنز
 
 
۲۵. تا همین دوسه سال قبلم رسم بود هرکى میره بیمارستان حتمابراش کمپوت ببرن، مثلا طرف واسه دیابت بالا بسترى میشد هرکى میرفت ده تا کمپوت میبرد براش، اونم میخورد سه روز بعدش می مُرد.
 
۲۶. ‏یکی از بدترین شکنجه های دنیا اینه بهت بگن بیدار شو ساعت دهه، بیدار شی ببینی نه و چهل و پنج دقیقه اس.
 
۲۷. ‏همیشه دوس داشتم قبل خواب یکی بهم بگه شب بخیر عزیزم، اما خب چون همه زودتر از من میخوابن همیشه “بگیر بکپ” و “اون بیصاحابو خاموش کن” نصیبم میشه.
 
۲۸. ‏+ ندیدی جانم از غم ناشکیباست؟
– seen
+ خوبه دیدی لااقل
 
 
عباس معروفی عکسی از خودش و شاملو در فیس‌بوک منتشر کرده که مرحوم اگر زنده بود
دست‌کم بلاک‌ش می‌کرد و یه فحش هم شبیه عبدولی بهش میداد
 
طنز
 
۲۹. ‏باز خوش بحال اونایی که به هر دری میزنن بستس. من به هر دری میزنم بازه ، دوتا مشکل جدیدم از توش میاد بیرون.
 
۳۰. ‏تنها برنامه ریزی هدفدارم تو زندگی اینه که جوری وقت آرایشگاهو تنظیم کنم که به آرایشگره عیدی ندم.
 
۳۱. رییس جمهور زیمبابوه چون تو المپیک مدال نیاوردن دستور بازداشت اعضاى کاروانو صادرکرد، حاجى چرا عصبى میشى؟ یه بیغیرت و مزدور بگو قال قضیه رو بکن.
 
۳۲. یه جا نوشته بود “پزشکان محرم آدم هستند” انگار تو بقیه ماه های قمری ومپایر میشن.
 
 
هروقت که تصمیم دارم تا لنگه ظهر بخوابم
 
خوابیدن تا لنگ ظهر
 
 
۳۳. درسته صدای خوبی ندارم ولی در عوض قیافه خوبی هم ندارم. خوبه که آدم تناسب داشته باشه. یک متناسب هستم از کرج.
 
۳۴. ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو. گفت جای اونه و منو انداخت بیرون!
 
۳۵. به مامانتون میگید مام؟ به باباتونم بگید اسپری.
 
۳۶. یا باید بری مدرسه، یا بری دانشگاه، یا بری سربازی، یا بری سرِ کار، کلاً باید بری، نمیشه یه دقه بشینی.
 
 
 
اگه این موزیک ویدئو یادته آخرای جَوونیته
 
اهنگ ناز نکن حسین صنعتی
 
 
۳۷. ‏بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از تپش قلب غیر ارادی تره.
 
۳۸. به مادر بزرگم میگم تو خونه تون پوکمون هست ولی تو نمیبنی یه دعایی زیر لب خوند و فوت کرد گفت بیا بشین همشون رفتند…
 
۳۹. ‏میگن ۲ دقیقه خندیدن از ۲۰ دقیقه ورزش کردن بیشتر واسه سلامتی مفیده، از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم.
 
۴۰. ‏شما به ۱۰ تا خونه ایرانی سر بزنید توی هشت تاش پشت کنترل رو چسب زدن.
 
 
 
دخترای ایرانی از همون اول همش دنبال مسخره بازی بودن
 
طنز
 
 
۴۱. ‏والا نسل مردم ایران با این حجم فساد و دزدی و اختلاس و بی‌آبی و… چندسال دیگه بیشتر دووم نمیاره اون یوزپلنگ زبون بسته که جای خود داره.
 
۴۲. دیگه همه چی ریسکی شده. الان پرسیدم چایی داریم؟ جواب آمد نه، دم کن برای ما هم بیار.
 
۴۳. یه جوری میگید زنها به توجه نیاز دارن انگار مردها به توهین نیاز دارن.
 
۴۴. قانون اول شماعی زاده میگه که هرگاه دل شما هوس رطب کرد ، قطعا دل شما عاشق شده و از عشق معشوقتان تب کرده است.
 

۴۵. اون‌دفه آی‌فیلم یه فیلم می‌داد توی فیلم عمو زنجیرباف می‌خوندن اونم زیرنویس کرده بود: یا عم، یا صانع الزناجیل… هل صنعتُ زنجیلی؟

 
 
خدمت شما
 
ته دیگ ماکارونی

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. عاطفه از اصفهان

    امام جمعه اردبیل چی میگه!!!!!!!!

    Thumb up 7 Thumb down 0

  2. محدثه از یزد

    شلوار اون یارو خیلی باحال بود خخخخخ عجب تیکه ای بهش انداختید

    Thumb up 8 Thumb down 0

  3. این اخری خدمت شما با روح و روان من بازی کرد مراحم نمی بخشمت منم می خوام (گریه) (گریه) (گریه)

    Thumb up 3 Thumb down 0

  4. عالییییییییییییییییییییی ولی کار خوبی نکردی با این ته دیگت (شاکی بودن)

    Thumb up 0 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)