سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۸)

۱. ‏انقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارن زنبورا تو کندوشون ندارن.
 
۲. این راننده تاکسی ها که تا میشینی تو ماشین از گرونی و مشکلات اقتصادیشون مینالن قصد نهایی شون ندادن بقیه کرایه س
 
۳. ‏عموپورنگ ده سال بعد:.
کی از همه ادمین تره؟من من من من
کی اهل پست گذاشتنه؟من من من من
فرندهای کی بیشتره؟من من من من
کی از همه بلاک تره؟تو تو تو تو
 
۴. ‏مادری در شب شنبه برای فرزندش نوشت: پسرم، یک صبحانه، یک ناهار و یک شام را تجربه کردی. از این پس تا اخر هفته، همه وعده ها، گرم شده ی همیناس.
 
 
 
حسی که داور بازی ایران – قطر بین دو نیمه داشت.
 
عکس حیات وحش با موضوع هراس,ترس آهو از پلنگ ها,بهترین عکس حیات وحش
 
 
 

۵. ملا شنید که مادر زنش را آب برده است. پس بر عکس جهت رودخانه ای که او در آنجا غرق شده بود شروع به را رفتن نمود!
با تعجب از او پرسیدند چرا خلاف جهت آب به دنبال مادر زنت می گردی؟
ملا گفت: چونکه همه کارهای او برعکس بود احتمال می دهم که جنازه اش را هم آب برعکس برده باشد!

 

۶.شاهنامه میگه گرز سام ۹۰۰ کیلو بوده!!! حالا باشه، سام زورش زیاد بوده ولی خدایی اسبش اسب بوده دیگه، نیسان که نبوده
۷. من همیشه فکر میکردم منظور از شریک جنسی همونیه که میرن باهاش از دوبی جنس میخرن و اینجا میفروشن.
 
۸. امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته : مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!! ما که تا یادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را. دیگه طبقه بندی نمیخاد
 
 
 
خبرنگاران وقتی قاضی پورُ (نماینده ارومیه) رو میبینن
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
۹. اومدم به بابام گفتم امروز ۹کیلومتر دویدم برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
 
۱۰. طرف نامزده شو دعوت میکنه.. به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره پسره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟ طرف میگه چه زحمتی؟ ۳تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور.
 
۱۱. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسم ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.
 
۱۲. رفتم از عابربانک ده تومن پول بگیرم غروب با دوست دخترم بریم کافی‌شاپ موجودیمو ک دیدم یادم اومد در جوانی پاک بودن شیوه‌ی پیغمبریست زدم بلاکش کردم
 
 
 
 
شانس ما به روایت تصویر
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
 
۱۳. دلیل اینکه کلوچه ها رو دوتایی میسازن اینه که یکیش بره تو معده یکیش لای دندونا گیر کنه.
 
۱۴. ‏این آهنگ “باز آمد بوی ماه مدرسه” به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه. من هفت سالم بود سیگاری شدم.
 
۱۵. با رفیق دوران مدرسه ام از گذشته ها حرف میزدیم وسطش گفت “آدما عوض نمى شن عوضى میشن” منم گفتم “درد را از هر طرف بخوانى همان درد است” و قطع کردم.
 
۱۶. فندک‌ها این وقت و انرژی‌ای که صرف گم شدن میکنن رو اگه صرف درس خوندن می‌کردن الان حداقل یه کپسول گازی شعله افکنی چیزی بودن.
 
 
 
 
مگه تو آب دارن چیکار میکنن که این شکلی شده؟
 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
 
۱۷. با دختره رفتیم کافه، ازم پرسید تو چرا چایی سفارش دادی؟ گفتم بیشتر پول ندارم. گفت من یه دقه برم دستشویی الان میام. هنوزم منتظرم بیاد.
 
۱۸. قرار شد برای چهارشنبه سوری امسال چندتا گلکسی نوت ۷ بخریم بزنیم تو شارژ، محلمون بترکونیم.
 
۱۹. تنها تفاوتم با بچگیم اینه که اون موقع ها پستونک میذاشتم دهنم تا آروم شم الان هندزفری میذارم تو گوشم.
 
۲۰. یه مدل هم هست تو اینستا طرف خودش زشته عکسای دوستای خوشکلشُ هر روز میزاره تولدشونُ بهشون تبریک میگه.
 
 
 
 
کیک تولد وافور,کیک تولد معتاد
 
 
۲۱. بعد از غذا و ناخن، سومین سوژه پرطرفدار برا عکس گرفتن تو اینستا سرُمه، یعنی از هر ده نفری که میرن‌ زیر سرم ۹ تاشون عکسشو میزارن اینستاگرام.
 
۲۲. بدی سینما اینه که کنترل دست تو نیست و بالشم نداری.
 
۲۳. اینطور که پیمان معادی داره پیش میره تو فصل بعدی گیم آف ترونز نقش یه خاورمیانه‌ای که درست درک نشده رو بازی می‌کنه.
 
۲۴. اینایی که میان اینجا ناله دلتنگی میکنن، اینا همونایین که وبلاگای عاشقونه داشتن، موس رو که حرکت میدادی کلی قلب همراش میومد با آهنگ تایتانیک.
 
 
 
 
عصر یخبندان ۵ در تهران
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
 
۲۵. اینکه چطور پیتزا تو یخچالتون میمونه خیلی برام عجیب نیست، کلا عجیبه چطور پیتزا وارد یخچالتون میشه؟!
 
۲۶. به در خواست مکرر مامان هامون، بالاخره اینستاگرام قابلیت زوم کردن رو عکس هارو اضافه کرد.
 
۲۷. ‏یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرخالم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن. انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرخالمو بکشم.
 
 
۲۸. اداره و سازمانی دچار کسری بودجه میشه آزمون استخدامی میذارن از چند هزار نفر ۵۰ تومن پول میگیرن چند میلیارد جور شد دو نفر آشنا استخدام میکنن.
 
 
 
 
بعد از اپیلاسیون
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
 
 
 
۲۹. ‏الان حتما تا حالا فروشنده رو دیدین و تو کافه سیگارتونم کشیدین و روشنفکر درونتون خوشحاله.
 
۳۰. از زندگینامه افراد موفق فقط جمله “وی زندگی سختی را داشت” رو دارم.
 
۳۱. میخام یه اهنگ ۴ دقیقه‌ای گوش بدم ۲۰دقیقه باید گره‌هنذفری رو باز کنم.
 
۳۲. یه زمان بود خواننده ها هرچی بدبختتر بودن کلاس داشت. شاهین فلاکت ، محسن مصیبت ، سعید نکبت ، رضا مفلوک ، جواد دپرس ..
 
 
 
تیپه خاله بزرگه وقتی میاد عروسی
 
خاله داماد,خاله بزرگه داماد,خاله بزرگه
 
 
 
۳۳. تو نگاههای بابام یه “تو چرا ازین خونه نمیری”خاصی هست.
 
۳۴. مامان: اون مسواک آبیه مسواک کیه؟
بابا: من
داداش: من
من (با چشمانی گریان): من
 
۳۵. مرسی که هی عکس از نوتلا و سوشی میزارید اینستا تا با این محصولات آشنا شیم آخه ما تو دهاتمون فقط سرشیر با پشم خر میخوریم.
 
۳۶. دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگیم؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
 
 
 

رئیس اتحادیه چلوکباب و چلوخورشت!!!

من عاشق رئیس اتحادیه ته دیگ ماکارونیم

 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
 
۳۷. ‏آقا داماد شغلشون؟
+معاون فرهنگی ومسئول وزارتخانه در سامان دهی هیات مدیره های تحت نظر وزارت ورزش وجوانان در حوزه ی پرورش فکری و…
-بسه آقا. مبارک باشه
 
۳۸. بزرگترین نقطه ی مشترک تمام مادران ایرانی اینه ک با دست چپ گوشی رو میگیرن و با دست راست صفحه رو بالا پایین میکنن.
 
۳۹. قطریا ۱۰ میلیون یورو پول دادن گلر خارجی اوردن، درحالیکه سوشا با یک دهم این قیمتم همین کارو میکرد!
 
۴۰. آدم دلش میخواهد اینایی که میگن “هر کاری ممکنه” رو بندازه جلوی کوسه، بگه شنا کن و فرار کن.
 
 
 
بساط هر روز صبحمون
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 158)
 
 
۴۱. تعمیراتی مخصوصا لوله کش اومد براتون و کچل بود تحت هیچ‌شرایطی درو براش باز نکنید.
 
۴۲. تیم قطر فقط یه قطری داشت اونم خلبان هواپیماشون.
 
۴۳. بازیکنای قطر تو فرودگاه از هم خدافظی میکنن میرن سوار هواپیمای کشور خودشون میشن.
 
۴۴. – آقا شما کجا پیاده میشید؟
+ آخر این آهنگه

۴۵. تو تهران نه از انتحاری باید ترسید نه داعش نه بمب گذاری. فقط باید مواظب باشی راه میری زیرت خالی نشه بری ته زمین.

 
ریا نباشه اینم اشپزخونه ماست
 
جواهرات داخل یخچال,طلاهای داخل یخچال

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۴ دیدگاه

  1. خودم از یه جایی

    مراحم جان اون آخری یخچال نیست عزیزم.. ماشین ظرفشوییه… دقت کن گل من… (خنده زیاد) (خنده زیاد) (خنده زیاد)

    Thumb up 1 Thumb down 6

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)