سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۵۹)

 ۱. توکافی شاپ نشسته بودم  که باد شکم اومد سراغم!  صدای موزیک بلند بود، خودمو با بیس موزیک میزون کردم!  که صدای کارمو پوشش بده!  بعد چند اهنگ حالم خوب شد!  قهوه موخوردم؛ یهو دیدم همه منوبه هم نشون میدن! یادم اومد با هندزفری آهنگ گوش میکردم! !

۲. مورد داشتیم طرف با دوست پسرش رفته تعقیب شوهرش که مچ شوهرشو موقع خیانت بگیره!!!

۳. شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته، ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته.
 
۴. اینستاگرام حتی برای سلامتی هم مفیده! کسی که قبلا تا لنگ ظهر می خوابید امروزه ۵ صب میره سنگک و لیقوان می گیره که یه عکسی داشته باشه.
 
 
 
عکس دیده نشده از شنگول و منگول و حپه انگور
 
شنگول و منگول,گوسفندهای بامزه
 
 
 
۵. قبلا دخترا عشق پارسا پیروزفر شهاب حسینی بودن الان رسیدن به نوید محمد زاده قدم بعدی کی هستش بسلامتی؟ سمندون ؟ استاد اسدی؟
 
۶. شما شونزده گیگ فلش رو هم پر از آهنگای مورد علاقه ات بکنی بازم اون موزیکی که میشینی تو تاکسی یهویی پلی میشه یه چیز دیگس.
 
۷. معصومی نژاد گفته من مثل مرآتی و نجف زاده خونه و رانت نمیخوام، فقط یه بلیط بگیرین برگردم.
 
۸. به نظرم پدر تموم مخترعین دنیا اونی بود که واسه اولین بار تصمیم گرفت سیب زمینی رو سرخ کنه.
 
 
 
خلاقانه ترین تتو 
 
تتو خلاقانه,تتو کچلی
 
 
 
۹. می‌خوام ازین به بعد تو مهمونیای فامیلی با تی‌شرت “گر آمدنم به خود بُدی نامدمی” شرکت کنم.
 
۱۰. شما در ایران دو راه بیشتر ندارید : یا مستاجر بمونید و سالها دهنتون سرویس شه، یا سالها دهنتون سرویس شه و صاحب خونه شید.
 
۱۱. دقیقا اون لحظه که خیار رو ور میداری پوست بکنی دستات همه خیس و خیاریه، دوماد و دوربین میاد سر میزت برای خوش آمدگویی.
 
۱۲. بچه فقط تو عکس خوبه. در واقعیت هم در این حد که یه بار لپشو بکشی دوتا بخوابونی تو گوشش گریه کنه ننه‌ش بیاد جمعش کنه ببره خونه‌شون.
 
 
 
فیلمای هندی ورزش کردنشونم به ادم نمیخوره
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 159) 
 
 
 
۱۳. ‏از روزنامه های ایران فقط کیهان رو قبول دارم، بقیشون روی شیشه لک میندازن.
 
۱۴. اینستاگرام داره فالوئرهای فیک رو پاک میکنه، هر چی کینگ و کویین بوده شدن آبدارچی و دربون، هرچی الویس و جرج بوده شدن مجید خراطها و مهران رجبی.
 
۱۵. با اضافه شدن قابلیت زوم اینستا بدبخت شدیم رفت بابت اون عکسایی که گفتیم عب نداره از دور زیاد معلوم نیست.
 
۱۶. مدرن تاکینگ به صورت بای دیفالت رو تموم باشگاه های بدنسازی ایران هست. یه چیز مثل رینگتون مشهور نوکیاس، باید باشه.
 
 
 
 
در غم عشق تو تنهاترینم 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 159) 
 
 
 
۱۷. دوستم افتاد دنبال یه دختره، طرف پا نداد. رفیقم گفت عالیه چه دختر خوب و محجوبی اینو واسه ازدواج میخوام. رفت خواستگاریش، دختره جواب رد داد =))
 
۱۸. کاش رهبر کره شمالی بودم تا هر پسری تو اینستا روسری سرش میکرد و صداشو دخترونه میکرد اعدام میکردم.
 
۱۹. دخترا اگه کرکدیل خونگی هم داشته باشن بازم اسمشو میزارن فندق.
 
۲۰. من اگه قرار بود حیوون باشم، از این گربه های زرد چاق تنبل میشدم که همیشه لش میکنن، یه چیز تو مایه های گارفیلد.
 
 
 
 
 ترش,آلوش ترش,لواشک,تمبر هندی
 
 
 
 
۲۱. یه مریضی هم داشتم زمان مدرسه، میگفتم صبح ۵ بیدار میشم میخونم. هیچوقتم نتونستم بلند بشم.
 
۲۲. یه زمانم رسم بود هرجا میرفتیم مامانا کتلت وکوکو درست میکردن میاوردن. فرقم نداشت پیک نیکه، شهربازیه، کنسرته یا سینما. اصن کتلت یه عضو خانواده بود.
 
۲۳. ‏رفتم برا استخدام، مدیرعامل گفت کار ما سختترین کار بعد کار تو معدنه. گفتم یعنی دوست داشتن کسی ک علاقه ای بهت نداره؟ زنگ زد حراست اومد بیرونم کرد.
 
۲۴. ‏من یه بار جن دیدم اونم منو دید ولی چون جفتمون فروردینی مغرور بودیم سمت هم نرفتیم.
 
 
 
گروه های قدیمی ,گروه های تلگرام در قدیم
 
 
 
۲۵. نوشته: موریانه ها هنگام شنیدن آهنگ متال ۲ برابر سریعتر چوب میخورن. فک کنم اوستاشون میگه: بچه ها بجنبید کار تموم کنیم بریم از دست آهنگه راحت شیم.
 
۲۶. خانومه تو لِگولند یه لِگو اندازه ماشین من برا دخترش خریده بود دختره میگفت «این شد کادوی تولد». ما بچه بودیم روز تولد برا هدیه کتکمون نمیزدن.
 
۲۷. هفته پیش رفتم سر خاک عشق سابقم گفتم خیلی دوستت دارم، این هفته رفتم اونجا دیدم یه برگه گذاشته نوشته تو لیاقتت بهتر از منه و از اون قبر رفته.
 
۲۸. _ بیشعور بودن بهتره یا دیر رسیدن؟
+ بیشعور بودن.
_ آفرین. تبریک میگم شما میتونی گواهینامه داشته باشی و تو خیابون های ایران رانندگی کنی.
 
 
 
 
من لوله‌ کش هستم، ساعت‌ جابه‌جا کن نیستم. 
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 159) 
 
 
 
 
۲۹. یه بار رفتم تو یه باشگاه یه نفر گفت داداش اشتباه اومدی گفتم من تمام جک هاتونُ خوندم گول نمیخورم گفت آقا اینجا باشگاه بانوانه بفرمایید بیرون.
 
۳۰. کاپیتان قطر گفته تو بازی برگشت جبران می کنیم، فکر کنم می خوان دروازه بانشون رو بدن به ما.
 
۳۱. ‏ما یه خانواده‌ی ۴نفری هستیم که مجموعا ۱۰ تا مدرک تحصیلی خوب داریم ولی باز داریم از گشنگی می‌میریم چون پارتی نداریم. یه رپر بیاد اینو بخونه.
 
۳۲. ‏شما یه سر برو بالاشهر تهران می‌فهمی واقعا این دنیا واسه خوشگلا و پولداراس. ما فقط اومدیم که مترو و بی‌آرتی خالی نباشه.
 
 

 

دست خط زیبای پزشک,خط زیبای پزشک,خط زیبای پزشک روی نسخه,دست خط زیبای پزشک,خط زیبای پزشک,خط زیبای پزشک روی نسخه
دکتر احسان دربان ملک
 
 
 
۳۳. یبار سوار هواپیما شدیم بابا بلند گفت صلوات! همه زدن زیر خنده. بابا گفت همینارو میبینی بفهمن هواپیما مشکل پیدا کرده بقره رو از حفظ میخونن.
 
۳۴. چقدر خوب شده مملکت. همون شلوارایی که موتور سوارا میخورن زمین و زانوش پاره میشه رو تنگ میکنن میفروشن به دخترا.
 

۳۵. “فیلتر بودن اینستاگرام در شهر شن‌یانگ چین باعث ناراحتی و تعجب بازیکنان تیم ملی فوتبال ایران شده ‌است.”  نه که همه از سوییس رفتن چین، حساسن.

 
۳۶. قسمت خوردن کیک تولد تو جمع دخترا بدترین قسمتشه. یکی خامه رو‌ نمیخوره میگه چاق میشم یکی بو میکنه میگه همین بسه. تو هم که چاق ترینی کوفتت میشه.
 
 
 
 
وقتی نامزدت بهت میگه “هر جور راحتی”
 
 لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 159)
 
 
 
۳۷. میخوام یه بند بزنم اسمشو بزارم <کوبیده نذری> بعد تو تبلیغاتش بنویسم کوبیده نذری فردا فلان سالن چه غلغله ای بشه کنسرتمونا.
 
۳۸. ‏طرح یک ساعت دیواری دارم که به جای کوکو، ابراز تاسف کنه. پرنده بیاد بیرون، نچ‌نچ کنه، برگرده تو.
 

۳۹. ‏وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین  ببینین حساسیت نداره بعد.

 
۴۰. گربه ها وقتی بچشون گم میشه بهم میگن: من تو سطل آشغالا رو میگردم تو هم کارخونه سوسیس کالباسا رو یه سر بزن.
 
 
خسته نباشی دلاور…. خدا قوت پهلوان
 
خوابیدن در مترو تهران,ناهنجاری در مترو,دراز کشیدن روی صندلی مترو
 
 
 
۴۱. از امروز به مدت یک هفته،هفته‌ی ازدواج نامگذاری شده و دادگاه‌ها هیچ طلاقی رو ثبت نخواهند کرد! می‌بینید چه آسون‌مشکل طلاق حل‌می‌شه تو مملکت؟
 
۴۲. شیلا خداداد هیچوقت فکرشو نمیکرد بعد از “مسافری از هند” بصورت فرش روی اغلب کامیون های کشورمون نصب بشه.
 
۴۳. ‏کافئین موجود در اس ام اس “بیداری؟” به حدیه که میتونه تا صبح بیدار نگهت داره.
 
۴۴. ‏چجوری یه هفته ای دوس میشید عاشق میشید یهم میزنید شکست میخورید؟ من یه هفته فقط طول میکشه اسمشو یاد بگیرم صداش نکنم اوی.
 
۴۵. ‏تو میدانهای الکترومغناطیس فرکانس ها با هم دعوا میکنن میگن این میدون قانون داره شهر هرتز که نیست.
 
 

 دردها و گرفتاری هایت را دورت نچین که دیوار میشوند، آنها را زیرپایت بگذار تا پله شوند به سمت آرزوهایت… 

 
 
گلدان های زیبا,چیدمان گلدان,پله های گلدانی,گلدان های روی پله 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۵ دیدگاه

  1. محدثه از یزد

    اولی خیلی باحال بود

    Thumb up 3 Thumb down 0

  2. سعید از نیشابور

    تنها موفقیت من فقط همون موقع بود که از اسپرم ها دیگه واسه تولید مثل سبقت گرفتم (خنده زیاد)

    Thumb up 8 Thumb down 0

  3. سمانه از مشهد

    مراحم باز داری به سمت فیلتر شدن پیش میری (شکلک)

    Thumb up 3 Thumb down 0

  4. اون قضیه کتلت و کوکو را من قبول دارم به علاوه آش که توی زود پز بود

    Thumb up 1 Thumb down 0

  5. کاش میشد قبل از محبت کردن ب کسی اونو روی پوستش تست میکردیم.ای کاش بود (دلشکسته)

    Thumb up 0 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)