سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۰)

 
 
۱. تو تبلیغه میگه با مصرف شامپو صحت الگوی مناسبی برای فرزندانتان باشیم. یعنی چی؟ اگه شامپو صحت نزنیم، بچه مون معتاد کراکی توی جوب میشه؟
.
۲. هجوم بی سابقه پاکستانی ها برای خرید گلکسی نوت ۷ بعد از پخش خبر انفجار در هنگام شارژ!
.
۳. دوست سابقم وسط دعوا گفت روزی که من ازدواج کنم کلی مرد غصه و افسوس میخورن. منم گفتم مگه قراره با چندتا مرد ازدواج کنی؟ درسته ولم کرد ولی ارزششو داشت.
 
 
 
قیافه دخترا وقتی پسرا بهشون میگن تو تنها عشق منی
 
طنز دختر,وقتی پسرا به دخترا میگن دوستت دارم,عکس خنده دار دختر
 
 
۴. ‏دختره نوشته من آزارم به مورچه هم نمیرسه. انگار ما روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم زمین.
.
۵. مامان بزرگم یه جوراب زنونه بسته سر شیر آشپزخونه، آب میخورم همش حس مى کنم مزه پاى مامان بزرگم رو میده.
.
۶. تو بهشت کلم بروکلی سرطان زاست، هات داگ سرشار از آنتی اکسیدان.
 
 
 
وقتی کسی بهم میگه که طرفدار احمدی نژاده
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 160)
 
 
۷. مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد.امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی.
.
۸. یکی هم بیاد یه کمپین بزنه من و پول رو با هم آشتی بده، البته پول رو باید با من آشتی بده، من مخلص پول هم هستم.
.
۹. مزدک میرزایى فقط واسه این خوبه براى مسابقات مهم بفرستنش کشور میزبان اونجا تو استادیوم راش ندن نتونه گزارش کنه، بجاش فردوسى پور گزارش کنه.
 
 
اصن مردم هر جعبه ای رو می بینن پول توش میندازن
 
صندوق انتقادات و پیشنهادات پولی,صندوق صدقات یا صندوق انتقادات
 
 
۱۰. ‏چینیا مسعود شجاعی رُ نگه میدارن تقریبا نصف چمن ورزشگاهو از بین برد، بمونه کار کنه خسارتشونُ بده.
.
۱۱. ‏بازیکنای ایران نیمه اول زمین رو شخم زدن، نیمه دوم هم کود لازم رو بهش اضافه کردن.
.
۱۲. تاکتیک ما اینجوریه که کلا برای صفر صفر میریم مگه اینکه تیم مقابل پاس گل بده.
 
 
 
متروی تهران، اول صیح
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 160)
 
 
۱۳. شجاعی رو میبینم یاد بچگیام میافتم که فوتبال بازی میکردم و تا توپ دستم میرسید همه فحشم میدادن.
.
۱۴. این مسعود شجاعی بغل رضا نعلچگر بازی کرد، بغل محمد مایلی کهن، بغل استاد اسدی، بغل باقری، بغل نکونام، از حشمت مهاجرانی پیرتره، چرا بس نمیکنه؟؟
.
۱۵. دروازه‌بان چین معلومه از جنسای نامرغوب چین ساخته شده بود، هنوز ده دقیقه نگذشته خراب شد.
 
 
همیشه تو هر خانواده یه بی تربیت وجود داره…
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 160)
 
 
۱۶. یه نفر دیروز بم یه تراول تقلبی انداخت منم امروز انداختمش ب یکی دیگه.اونم یحتمل فردا میدتش به یکی دیگه.چرخه پایان ناپذیری از یک فساد مالی کوچک.
.
۱۷. ‏وقتی تو اینستا مینویسن پست موقت چشم از رو عکس بر نمیدارم چون میدونم از فردا دلم برای پیکسل به پیکسل این عکس تنگ میشه.
.
۱۸. مامان بزرگم مى خواست تشویقمون کنه صبحا صورتمون رو بشوریم نازمون میکرد میگفت برو صورتتو بشور قربونت بشم آدم شب میخوابه شیطون گوشه چشمش خرابکاری میکنه. قوه تخیلش از اسپیلبرگ هم بیشتر بود.
 
 
اسکار بهترین نگاه هم میرسه به این
 
نگاه آنجلینا جولی به بردپیت
نگاه آنجلینا جولی به بردپیت
 
۱۹. ‏این انجمن های حمایت از حقوق حیوانات یه فکری به حال مرغ ماهی خوار بکنن، بابا کسی که تا کمر میره تو آب ماهی شکار میکنه حقش نیست بهش بگن مرغ.
.
۲۰. یه بار تو تالار شام بهم‌ نرسید رفتم از شاباشای دوماد پنجاه تومن برداشتم رفتم بیرون شام خوردم.
.
۲۱. تو بی آر تی یک خانومی تشنج کرد، کناریم یکی زد بهم گفت مملکت که بی صاحب باشه همین می‌شه. خیلی زود نتیجه گیری کرد.
 
 
 
داشتم کله پاچه میخوردم که یه دفه با این صحنه روبه رو شدم!
 
کله پاچه,کله پاچه عصبانی
 
 
۲۲. ‏بابام رو در پارکینگ نوشته بود “از اینکه اینجا پارک نمیکنید متشکریم” باز ملت پارک میکردن الان با اسپری فحش ناموسی نوشته دیگه کسی پارک نمیکنه.
.
۲۳. وقتی تو یه مهمونی با یه بچه کوچولو بازی میکنی ..شروع بازی با خودته و تموم شدنش به زمان مرگت بستگی داره.
.
۲۴. گزارشگر خندوانه از یه سیگار فروش پرسید آقا سیگار ضررم داره؟ که مثلا بگه آره نابود می‌کنه و اینا، طرف گفت آره، میمونه خشک میشه مردم نمی‌خرن.
 
 
عاقبت جا موندن سوییچ توی پراید
 
عاقبت جا موندن سوییچ در ماشین
 
 
۲۵. یه جوری تند تند قبل محرم صفر عروسی میگیرن که انگار مطمئنن اگه دوماه فرصت بدن، طرف پشیمون میشه.
.
۲۶. بعضی ها هم طبق تئوریِ “بهترین دفاع حمله ست” صبح ها که بیدار میشن مسواک نمیزنن میان تو خیابون.
.
۲۷. اگه اکانتی با نام پسر بود، طرف پسره،
اگه اکانتی با نام نامشخص بود، طرف پسره،
اما اگه اکانتی با نام دختر بود، باز به احتمال پنجاه درصد طرف پسره.
 
 
 
 
بوفه مدرسه پاندا
 
مدرسه پاندا,بوفه پاندا
 
 
۲۸. درسته دیر رسیدن بهتر از هرگز نرسیدنه، اما هرگز نرفتن از دوتاش بهتره.
.
۲۹. قدیم رو سرشونه ی مانتوها اِپُل میزدن، تو بیرون یهو میدیدی یک خانومی با هیکل آقا تختی میاد سمتت. آدم جرأت نمیکرد چیزی بگه به اون شیر زن ها..!
.
۳۰. دوستم از غرب تهران با یه پسری دوست شده بود بچه تهرانپارس بود میگفت دوران دوستی ما فقط تو همت گذشت و باکری.
 
 
 
وقتی یکی گردنمو بوس میکنه
 
وقتی یکی گردنمو بوس میکنه
 
 
۳۱. بوق زدم یا کریمه بپره بره، زارت سکته کرد مرد. خب خاک بر سر اون سلامت جسمیت کنن معتاد گیاه خوار بدبخت الان من با این عذاب وجدانم چه کنم؟
.
۳۲. ادیسون وقتی لامپ رو اختراع کرد باباش از تو هال داد زد کره خر اون لامپو خاموش کن پول برق زیاد میاد.
.
۳۳. چندسال پیش تو منار جنبون اصفهان بودیم کارگرش اومد منار رو تکون داد. یکی اونجا گفت فقط همین؟؟! خو مردتیکه ۵۰۰ تومن دادی میخوای اژدها بیاد بیرون؟
 
 
وقتی در توالت قفل نداره
 
وقتی در توالت قفل نداره
 
 
 
۳۴. بچه‌ی دوست سابق آرمین۲ای‌افم داره میره مدرسه، این هنوز داره آهنگ میخونه طرفو نفرین میکنه؛ دلتو بزرگ کن داداش.
.
۳۵. کیفیت آپارتمان سازی یه جوری شده که یه بار با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن.
 

 

وقتی خدا دست به قلم میشود

طاووس زیبا,عکس طاووس خوشگل

 
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

یک دیدگاه

  1. یه دونه ای مراحم جونم خیلی گلی (گل) (گل) (گل)

    Thumb up 3 Thumb down 2

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)