سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۱)

 
۱. زمان ما اونقدر سیستم آموزشی خفن بود که یکی از دانش آموزا ناظم رو تو نانوایی دیده بود گفته بود: عه! آقا اجازه؟ مگه شمام نون میخورید؟
 
۲. پیج شرارت فیسبوکم عالمی داشت واسه خودش، عکس یه اعدامی رو میذاشت: حسن گراز یکی از خوبا. جرم: قتل، غارت، زورگیری؛ شادی روحش صلوات. بعد همه صلوات میفرستادن.
 
۳.یارو انگل داشته میره دکتر ، دکتره بهش میگه یه خربزه ی شیرین بخر سرشو ببر بشین روش، رییس کرمها میاد مزه میکنه و چون شیرینه به بقیه هم میگه و اینجوری همه ی کرمها از بدنت خارج میشن.
یارو همین کارو میکنه و رییس کرمها میاد مزه میکنه میگه:
بچه ها خیلی شیرینه بیارینش تو.!!
 
۴. من از وقتی به دنیا اومدم خواهرم رژیم بوده ، اصلاً تا پنج سالگی فکر میکردم اسمش رژیمه.
 
 

ایشون آشپز یک رستوران در فرحزاد تهران هستن

آشپز رستوران,بهداشت آشپز رستورن
 
 
۵. دوران نامزدی برای دختران چه دورانی است؟ دورانی که هیچ کس مخارجتو به عهده نمیگیره ولی سر اینکه کی اختیاردارته دعواس!!!!!!!.
 
۶. ﺑﺎ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺷﮑﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﺘﺐ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺷﺪﻡ ﺑﮕﻮ ﭼﯽ ﺩﯾﺪﻡ؟ ﮐﻮﮐﺐ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﯿﺶ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ !!!…
 
۷. رفتیم خونه ببینیم مرده داشت از آرامش ساختمون میگفت طبقه بالایی دعواشون شد زنه دویید تو پله ها مارو دیدگفت این دیوونه خونه فقط شمارو کم داره.
 
۸. ضرر استرس و دلهره ناشی از اینکه یه وقت کسی بفهمه تو سیگاری هستی از ضرر خود سیگار بیشتره.
 
 
 
 
سه هزار تومنی
 
۹. یکی به مزمز بفهمونه تخمه شکوندن هدفه، نه تخمه خوردن.
 
۱۰. فرق جهانگیر الماسی با میشل پلاتینی اینه که جهانگیر الماسی رسانا نیست ولی پلاتینی هست.
 
۱۱. رابعه اسکویی رفته شبکه جم یه سریال بازی کرده، نقشش اینه بشینه یه گوشه فقط میوه بخوره. تو صداوسیمای خودمون که میوه ها تازه تر بودن لامصب.
 
۱۲. ‏یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟ گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست.
 
 
 

وقتی مامانا میبردنمون حموم…

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
۱۳. به بابام یه عکس سوییچ ۲۰۷ نشون دادم گفتم ببین واسه دختر متولد ۷۶ ماشین خریده، با نفرت تو چشام زل زد گفت چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم.
 
۱۴. فقط کافیه اشتباه کنی، کم عقل ترین آدمای شهر واسه نصیحت کردنت صف میبندن.
 
۱۵. به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن.
 
۱۶. یکی از دلایلی که بابام با مستقل شدنم مخالفه اینه که اگه من برم کسی نیست که حاضر باشه اینترنت بخره همه استفاده کنن.
 
 
خشونت علیه بستنی ها را متوقف کنید.
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
۱۷. تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه، همه‌ بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.
 
۱۸. آهنگ گوش دادن فقط اونجاش که تو خلوت خودت جواد یساری و سندی گوش میدی به بقیه ردیوهد و پورتیسهد و افکس تویین پیشنهاد میدی.
 
۱۹. ‏هر ایرانی یک “حالا یه قرار بذاریم همو ببینیم ” بوده که بعدها دست و پا درآورده.
 
۲۰. من اگه ساقه طلایی هم بودم، اون بیسکوییتِ آخر می‌شدم که معمولا از هشت جهت اصلی و فرعی شکسته شده و خورده هم نمیشه و تنها پرت میشه سطل آشغال.
 
 
 
خدمتتون عرض کنم که متن های آبی رنگ رو پسره نوشته
 
چت عشقولانه,چت عاشقانه
 
 
 
۲۱. ‏۵۸ هزار تومن پول عینک شنا میدید؟ من واسه اینکه ۸ تومن پول بلیت استخر ندم تو کوله ی رفیقم قایم میشم میرم داخل.
 
۲۲. کابل AUX هم یه چیزی تو مایه های فندکه هیچکس پول نمیده بخره همه دنبال اینن بپیچونن.
 
۲۳. موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگنا قرمز از روی دست، بریدن دست می باشد.
 
۲۴. +شما برای تقویت عقلت هویج بخور.
-چرا؟
+ عقلت تو چشمته اخه.
 
 
 
بیمه کوروش کبیر!!
 
بیمه کوروش کبیر
 
 
۲۵. این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.
 
۲۶. یه بار پول اینترنت رو خودتون بدین، میفهمین که is typing از recording a voice message خیلی قشنگتره!
 
۲۷. فکرکنم تنها استفاده کنندگانِ اکسپلوِرر در جهان دانشجوهای دانشگاهای سراسری تو ایران باشن که برای دسترسی به سیستم گلستان مجبورن با اکسپلورر برن.
 
۲۸. کاش حداقل وقتی تو خونه با بابامون دعوامون که میشد از این پله گردا میرفتیم بالا تو اتاق خودمون! تو چهل متر جا شصت بار رودرو میشیم فحش میخوریم!
 
 
در مالزی دو تا مار بخاطر شکار انسانها مجبور به گذروندن دوره توجیهی شدند!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
 
۲۹. من منتظرم کافه‌ها تو آفتابه هم آب‌میوه سرو کنن.
 
۳۰. ‏این شعر “موی بلند، روی سیاه، ناخون دراز” امروزه فقط یه داف سوپر پلنگ رو توی ذهن آدم تداعی میکنه.
 
۳۱. به ورزشکارایی که رفتن پارالمپیک خیلی دیگه دارن ظلم میکنن مسابقه هاشونو که نشون ندادن هیچ، گزارشگر اعزامی به ریو هم خیابانیه.
 
۳۲. این ده روز آخر تابستون که هوا نه گرمه نه سرد رو باید بکنن یه فصل، اسمشم بزارن تابیز یا پائیزستان.
 
 
محل های زرد رنگ نقاط کورى را نشان مى دهد که یک راننده نیسان شما را در آنجا نخواهد دید!
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
 
۳۳. ‏همین تیم فوتبال هفت نفره رو میفرستادن چین بازی رو میبرد.
 
۳۴. ‏من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود، یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده.
 
۳۵. با هشت سال رزمی کار کردن و بلد بودن انواع و اقسام روشهای دفاع شخصی هنوز بابام‌ که داد میزنه میخیسم تو خودم.
 
۳۶. یعنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم در تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟
 
 
روز اول مدرسه معلم میگه چهره بهترین دوستتونو نقاشی کنین.اینم ورداشته رو چهره دوستش نقاشی کرده
 
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
 
 
۳۷. ‏شماره شناسنامه‌ بابام پنجه، اینجوری برام تداعی میشه که بعد از صدور شناسنامه برای حضرت آدم، حوا، هابیل و قابیل بعدی رو برا بابای ما صادر کردن.
 
۳۸. از من به شما نصیحت؛ آیفون ها و سامسونگ ها همشون رفتنی ان، ولی شلوار کردی همیشه موندنیه و هیچوقت لذتش تکراری و کم نمیشه.
 
۳۹. ‏استقامتم توی خونه موندن انقدر بالاست که احساس میکنم تو زندگی قبلیم لوازم خانگی بودم.
 
۴۰. مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت ، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه.
 
 

-یعنی یه بوسم نمیدی؟
+نه

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 161)
 
 
 
۴۱. دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون، خبر نداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا ازخجالت لفت میدن.
 
۴۲. تو ایران حتى اتفاقات هم مد میشه، یهو همه جا شروع میکنه زلزله اومدن، یهو چند تا سد با هم میشکنن، یهو همه متروها ریزش میکنن…
 
۴۳. دانشگاها یه رشته ی منشیگری راه بندازن، دو واحد درس “خود دکتر نبینی” بذارن. پروژه ی کارشناسیشونم این باشه که تلفنو جواب بدن نگن “مله”.
 
۴۴. حالا که آیفون سون اومده تقاضای آیفون سیکس کم میشه و قیمت آیفون فایو پایین میاد و من هنوزم نمیتونم آیفون فور بخرم.
 

۴۵. بیشترین خریدارای ایفون تو ایران این پسرای بدبختین ک تازه نامزد کردن باید هووای دختره رُ به اپل تبدیل کن.

 

بعضی افراد از آنچه در فضای مجازی میبینیم پوچ ترند...

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

۲ دیدگاه

  1. این آخریه مثل دیگر آخری ها جالب بود

    Thumb up 6 Thumb down 0

  2. عالیییییییییییییییییییییییییییییییی (عشق)

    Thumb up 0 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)