سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۲)

 
 
۱. پول که داشته باشی ….. ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ…! حرف مفتت. سنده…!  ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ…! ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…  ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ…!  ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭ ﻗﺸﻨﮕﻪ…!  گوزت رو که نگو… نفسه 
 
۲. دختره تو خشتک دوزی بلقیس خانوم و خواهران (به جز عفت) کار میکنه بعد میگه: من مدلم..!!  .  .  .  .  .  من نمیفهمم تو کشوری که نه کانالی واسه فشن و مدلینگ هست نه مجله ای، چجوری شغل نصف دختراش فشن مدلینگه..؟!!
 
۳. ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک ۲۰۶ﺑﺮﺩﻡ . ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺪﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮﻗﻲ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎ زدی
 
۴. شما هنوز دعا می کنید خوشبخت شید؟ من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر از این بدبخت نشم
 
۵. رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره.
 
۶. جفففففففر اسهال میگیره  دکتر اشتباهی کپسول  آرامبخش بهش میده  بعد از چند وقت دکتر حال جفففففففر رو میپرسه   جفففففففر میگه : خیلی بهترم میرینم تو شلوارم عین خیالمم نیست
 
۷. پسره با ۱۵۰ قدش میخواست مخِ دخترِ یکو هشتادی رو بزنه  از خدا نمیترسی از ارتفاع چی؟
 
 
 
به این بدبخت گفتن که عید قربان عروسیشه
 
گوسفند عروس,آرایش گوسفند,گوسفند ویژه عید قربان
 
 
 
 
۸. پیرمرده تو صف نونوایی هی به پیرزنه چشمک میزده و اینا . . . . .یهو شاطر میگه: نون نداریم تو صف نمونید! پیرزنه میگه نون نداری که نداری، چیکار به صف داری؟!!
 
۹. مکالمه ی دو مگس عاشق :     مگس نر : خیلی دوسِت دارم… از گوه بیشتر میخوامت عشقم   … مگس ماده : مرسی عزیزم خیلی عنی
 
۱۰. اینکه داروخانه ها بالا مغازه شون مینویسن “داروخانه و دراگ استور”یه چیز تو این مایه هاست که سردر سوپرمارکت بنویسى”بستنى و آیس کریم موجود است”.
 
۱۱. گوشی مامانم رو کلی وقت گذاشتم درست کردم میگه کاش درس هم اینجوری بلد بودی، آخرش نیم ساعت داشتم عذر‌خواهی میکردم.
۱۲. سرو چمان من چرا میل چمن نمیکند؟
 
-تازه خوردم داداش فدای معرفتت تعارف که نداریم.
 
۱۳. شوهرخاله هام گفتن بیا مواظب باش ما داریم پاسور بازی میکنیم کسی جرزنی نکنه، تا حالا انقدر مفید واقع نشده بودم.
 
۱۴. این آهنگ “باز آمد بوی ماه مدرسه” به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه من هفت سالم بود سر همین آهنگ سیگاری شدم.
 
 
 
مرحوم همیشه لبخند رو لباش بود
 
کله پاچه,کله گوسفند خندان
 
 
۱۵. از مزیت های دیوار اینه که وقتی باهاش درد و دل میکنی اسکرین شات نمیگیره.
 
۱۶. هربار که مترو میرم بیشتر پی میبرم نوادگان مغول تعدادشون از نوادگان کوروش بیشتره.
 
۱۷. ‏وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده.
 
۱۸. یه ویدیو دیدم از شکار پرنده توسط لاک پشت،حقیقتا جهان عجیبیه. من تصور میکردم لاکپشتا حیواناتی اهل مطالعه‌‌ن که خلاف سنگین‌شون کشیدن سیگاره.
 
 
 
 
آخییییییی

ینجا برام لبخند زدی
 
 
۱۹. ولى زیباترین عکساى اینستا اوناس که از کفشتون میگیرین,  واسه ما واقعا جالبه,  گاهى ایستاده عکساتون رو تشویق مى کنیم.
 
۲۰. نمیدونم چه اصراریه بچه پولدارا تو اینستا زیر عکساشون نصیحت کنن. عکستو با بنز گذاشتی دیدیم دیگه “آینده رو خودت بساز”ت چیه؟ بابات داده دیگه.
 
۲۱. میشینید مسابقات پارالمپیک رو میبینید بعد خدارو شکر میکنید برای سلامتی؟ والا اون معلول وقتی شمارو میبینه باید خدارو شکر کنه نه شما.
 
 
 
وضعیت پرنسس ها و کوئین ها و شاخ های اینستاگرام در اوایل مهر
دخترهای دبیرستانی,شاخای اینستاگرام
 
 
۲۲. من اگه فامیلیم جوهرچى بود اسم بچمُ میذاشتم “با مداد که تونستم بنویسم حالا بیا ببینیم با”.
 
۲۳. چرا جنوب شهر تهران متروهاش پله برقی نداره؟ شاید یکی از شمال شهر اونجا کاری داشته باشه.
 
۲۴. این زندگی ای که من واسه خودم ترتیب دادم یقینا کار احمدی‌نژاد درونمه.
 
۲۵. ارمنستان بودیم تو کافه آهنگ عربی گذاشتن ۲ نفر اومدن وسط رقصیدن، ترکی گذاشتن ۶ نفر اومدن، شهرام شبپره گذاشتن کل کافه اومد وسط. وطنم پاره ی تنم.
 
 
 
بچه ها بدوووووید بخرید تا از دست نرفته
 
آگهی فروش دندون مصنوعی
 
 
 
۲۶. بعد صدها سال واسه رفیق سی ساله م کیس دوستی پیدا شده ساعت کاری دختره شیش بعد از ظهر تا یازده شبه ساعت کاری خودش هفت صب تا شیش.
 
۲۷. ‏دقت کردین نشنال جئوگرافیک روزی پنجاه شصتا عکس از ایران میزاره؟ طرف با پراید مدل ۷۵ سلفی گرفته گذاشته اینستا نوشته “عکس روز نشنال جئوگرافیک!”
 
۲۸. آرامش دو گیتی تفسیر این دو حرف است با دوستان هلو های با دشمنان اوکی بای.
 
 
 
اوه اوه، باز این عیده شد… فرار کنین بچه ها!
 
اوه اوه، باز این عیده شد... فرار کنین بچه ها!  
 
 
 
۲۹. داعش طی بیانیه ای مسئولیت طراحی سامسونگ نوت ۷ را برعهده گرفت.
 
۳۰. نصف ساعتایی که اقایون به اسم “سر کارم” و “باشگاه بودم” میپیچونن اگه واقعی بود الان ایران هم رتبه اول بدن سازی بود هم اقتصاد و تولید.
 
۳۱. حیوون خونگی فقط پشه, نه میره بیرون نه رسیدگی میخواد نه تغذیه ش گرونه بلخره چارتا قطره خون تو هر خونه ای پیدا میشه.
 
۳۲. ‏طرف اسم مغازشو گذاشته’Cafe de Paris’ رو شیشه چسبونده “آش دوغ اردبیل +بربری داغ”.
 
۳۳. از این اپ‌های ورزش در خانه نصب کرده بودم صبح پیغام داد پاشو ورزش کن زدم پاکش کردم بی‌شرف بی‌همه‌چیز رو. همینمون مونده این به آدم دستور بده.
 
۳۴. باز خوبه این ابرو تتو کردنا از مد افتاد. طرف کلا ابروهاش رو مود عصبانی بود! میخندید عصبانی بود! ناراحت بود عصبانی بود!
 
۳۵. طرح خرید خدمت گذاشتن غایبین ثبت نام کردن بعد گفتن نمیشه الان برا همونا اخطاریه فرستادن بیان خدمت،کفتر اینجوری تو دام نمی افته که اینا افتادن.
 
 
 
سوسک,شباهت شکم 6 تکه با سوسک 
 
 
۳۶. ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ؟ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ، ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ! ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ 🙂
 
۳۷. یکی از شغلای مورد علاقمم رانندگی اتوبوسای تو فرودگاهه که مردم و اشتباه ببرم به هواپیماهاشون یکم تنوع بشه واسشون.
 
۳۸. ظاهرا این بار یه S7 Edge ترکیده و زده پای یارو رو نابود کرده! سامسونگ باید بزنه تو کار تولید سیگارت و کپسولی واسه چهارشنبه سوری.
 
۳۹. یه بار هم با یه سرخپوست قلیون کشیدیم یهو پا شد گفت بابا سرم و خوردی چقدر فک میزنی!

۴۰. اونقدری که اینستاگرام اصناف رو به‌جا و اصولی طبقه‌بندی می‌کنه شورای سیاست گذاری اصناف نتونسته. یه عکس گلابی لایک کنی کل صنف میوه فروش‌ها بهت ریکوئست می‌دن!

 
زندگی مانند جدول کلمات است 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

یک دیدگاه

  1. مورد آخر خیلی پندانه بود (لایک)

    Thumb up 0 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)