سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 164)

 
 
1. ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یا ابالفضل!  ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ. بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!   یارو از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: قبر ﭘﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ!
 
2. وجدان چیست ؟ چیزی که زورش نمیرسه جلوی گناه بگیره   فقط گناهو کوفت آدم میکنه خاک تو سرش …
 
3. ‏اینکه ماهیا حافظه کوتاهی دارن    خیلی غمناکه    فکر کن ماهی نر یه ماهی ماده رو مخ میزنه میبره مکان یهو میگه …  آبجی شما اینجا چی میخوای????؟بفرما بیرون
 
4. سهام دار های شرکت dell وقتی سهامشون سقوط می‌کنه همه با هم می‌خونن: ای dell تو خریداری نداری..
 
 
 
ادم باید همیشه کودک درونش فعال باشه حتی اگه رئیس جمهور یه ایالات باشه
 
بچه داری اوباما,اوباما در حال بچه داری,عکس خنده دار اوباما 
 
 
 
5.زنه به شوهرش میگه واسه شام  چی خریدی ؟؟ شوهرش میگه کوفت ، زهر مار ، درد بی درمون !!       زنه میگه؛ خوب کاری کردی ننت واسه شام داره میاد اینجا !!!
 
6. مورد داشتیم دختره سرکلاس استاد بهش گفته : قرآن چند تا سوره داره دختره از استاد پرسیده : قرآن مجید یا قرآن کریم میگن بچهای کلاس نصفشون رفتن واسه حج ثبت نام کردن بقیشون هم رفتن پراید خریدن
 
7. یه بار رفته بودم هیئت اون قدر محکم زنجیر میزدم   پشت سریم گفت داداش مگه از خانواده ی شما هم کسی تو کربلا بوده؟
 
8. ‏‏من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود،   یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده
 
 

روزنامه شرق نوشته: زنی به دلیل عدم آموزش پیش از ازدواج، تا حاملگی ششم نمی‌دانست چطور باردار می‌شود❗️

کارتون عدم آموزش بارداری 

 
9. فرق برنامه های شهادت و ولادت توی صداوسیما رو فقط میشه از رنگ آرم شبکه هاش فهمید.
 
10. ‏یارو در یخچالو باز میکنه، ژله میلرزه… نگاش میکنه میگه : نترس عزیزم اومدم پنیر بردارم…  با مزه نبود؟؟؟ به درک اینهمه پست باحال گذاشتم كدومتون گفتین دستت دردنکنه ؟؟
 
11. ‏شرايط ازدواج يجور شده وقتي ميگن بريد داخل اتاق حرفاتون رو بزنيد اولش بايد يه البوم عكس  فاميل ، دوست رو بذاري جلوش بگي با اينا كه نبودي قبلاً؟!
 
12. بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس 2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.
 
 

میگن تو بهشت

یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده میزارن جلوت

هربار که بر میداری

یه فرشته دستتو نوازش میکنه میگه

زیاد درست کردم، واسه خورشت هم نیس

با خیااااااااااال راحت بخور

سیب زمینی سرخ کرده,سیب زمینی سوخاری,سیب زمینی برشته با سس
 
 
13. یه روز میشینم پسرمو نصیحت میکنم بهش میگم مهراد بابا، دنیا پیچیده تر از چیزیه که فکرشو میکنی، مثلا دیوان شمس مال شمس تبریزی نیس مال مولویه.
 
14. الان دیگه سنگ قبرم بخری، شماره‌ت رو می‌گیرن و تو اعیاد sms حراج 50 درصد می‌فرستن که اگر تا اخر امروز بمیری می‌تونی از تخفیف استفاده کنی.
 
15. ‏برنده‌ی این بازی اون تماشاگران استقلال بودند که بلیط داشتند و نرفتند ورزشگاه.
 
16. گزارشگر دربی باید عبدولی می بود، آخر بازی با یک جمله زیبا خداحافظی می کرد.
 
 
اینم یکی دیگه از اون پاداشای بهشت
 آلوچه,گوجه سبز با نمک
 
 
 
17. طرفدارای استقلال انقدر کمن که اگه موج مکزیکی برن وسطاش یه سری شون غرق میشن.
 
18. واقعاً بزرگترین ستاره‌ای که استقلال تو فصل نقل و انتقالات از دست داد، سوشا مکانی بود.
 
19. ‏بچه هايى كه همزمان با آخرين قهرمانىِ پرسپوليس به دنيا اومدن امسال ميرن كلاس سوم.
 
20. به یه پرسپولیسی میگن بزرگترین افتخارت چی بوده؟ میگه یه بار خواستیم قهرمان شیم تفاضل گل نذاشت.
 
 
به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟
به زودی در سراسر کشور 
 
به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟ به زودی در سراسر کشور  
 
 
 
21. کله ی منصوریان از آینده ی این استقلال روشنتره.
 
22. کاش پنج ضلعی بودیم، بی‌خواب که می‌شدیم کلی می‌تونستیم ازین ضلع به اون ضلع بشیم.
 
23. ‏من آخرم نفهميدم كى اولين بار تصميم گرفت ز اول ذوزنقه بصورت ذ و ز دوم به صورت ز نوشته بشه، ولى هركى بود قطعا خيلى آدم مريضى بوده.
 
24. کاش خدا پاداش کارای خوبمون رو نقدی میداد. مستقیم واریز میکرد حسابمون.
 
 
یادتون میاد این فسقلی ته تبلیغ شامپو بس میگفت “بسسس”؟
حالا دیگه بزرگ شده و بدلیل استفاده بیرویه از شامپو بس کچلم شده 
 
تبلیغ شامپو بس دهه شصت 
 
 
 
25. به نظرم برای درست شدن ایران باید منتظر به دنیا اومدن بچه های متولد 1400 به بعد باشیم ما متولدین –13 نحسیم کلا.
 
26. مرگ از رگ گردن به شما نزدیک تره، هیستوری مرورگراتونو پاک کنین.
 
27. امیدوارم بعد از ده سال بیان بگن هزار و خرده‌ای نفر اول کنکور تقلب کردن و شما دورقمی شدی.
 
28. از برنامه های آخر وقت شب جمعه هم میتونم به کنسل کردن برنامه کوه جمعه صبح اشاره کنم.
 
 
 
محمود دمت گرم همش مال خودت 
 
مال محمود
 
 
29. آيفون ٧ ضد آبه ايول. ديگه مى تونم وقتى از رو دايو شيرجه ميزنم تو استخر اين فاصله اى كه از زير آب ميام بالا رو ايميلامو چك كنم.
 
30. ‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت “بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس” ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم.
 
31. هیچوقت اجازه ندید وسایلتون بفهمن پول ندارید، چون تا میفهمن زرت زرت خراب میشن.
 
32. ‏يك بار براى پسر عمه‌ام رفتيم خواستگارى انقدر زياد بوديم عروسه بدبخت فقط ٤٥ دقيقه چايى ميداد، انگار مسجد بود.
 
 
این یه راه کم خرج و راحت واسه سفر خارجه
 
روش سفر رفتن
 
 
33. به زنی که مهریه اش حدودا چهار میلیارده می شه گفت شام چی داریم؟
 
34. ‏ ‏احتمالا دوره ی بعدی مدال طلا رو واسه سیامند رحمان پست میکنن.
 
35. ‏شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه، بابام گفت آره شبیه پسرمه.
 
36. فقط يه پسر مجرد ميتونه بطرى خالى آب رو برگردونه يخچال.اون فكر ميكنه همونجا براش بهتره.
 
 
 
یه لقمه دیگه بخوره غرق میشه 
 
عکس خنده دار
 
 
37. حس و حال سعید محمد پور رو خریدارم. فرض کن تو خونه ت با زیرشلواری نشستی، زنگ میزنن میگن ۴سال پیش تو لندن طلا گرفتی، بیا ببر.
 
38. تنها کسی که تو زندگیم موفق شدم توجهشو جلب کنم ناظم دبیرستانمون بود وقتی صبح دیر میرفتم.
 
39. تو کوچه از یکی آدرس پرسیدم: ببخشید پلاک 500 کجاس؟ گفت: باید نیگا کنی. آره درست حدس زدید قبلش داشتم بو میکشدم.
 
40. توان اینکه برم فرودگاه امام بدرقه‌ی آدما رو ندارم. نه به دلایل احساسی و عاطفی، چون دوره و رفت ‌و آمدش واقعاً اذیتم می‌کنه.
 
 
آژانس نیلوفر با خودرو های لوکس و جاندار
 
آژانس نیلوفر
 
 
41. یکی از خوبیایی که بهداد سلیمی و سیامند رحمان داشتن این بود که ورق رو به نفع تپلا برگردوندن دیگه خیلی اوضاع داشت سیکس پکی میشد دمشون گرم.
 
42. وحيد خزايى ويديو داده دعا كنيد بتونم برگردم ايران، داداش دعا كه سهله ما قفل ودخيل ميبنديم لازم باشه يه پولى هم ميديم همونجاكه هستى نگهت دارن.
 
43. ما پسرا که تو خونه فوتبال بازی میکردیم فرش ۱۲ متری برامون حکم استادیوم آزادی رو داشت.
 
44. از فردا میبینی همه این داداچیای تو باشگاه یکی یه تیر زدن تو پاشون با ویلچر میان پرس سینه بزنن.
 
45. میخوام کیوی و آلو رو پیوند بزنم یه میوه جدید درست کنم اسمشو بذارم پشمالو.
 
 
یه طرز فکر اشتباهی در بین مردم هست که میگن ایران ۲۵۰۰ سال تمدن دارد!
دوستان برادران خواهران! ما ۲۵۰۰ سال تمدن نداریم!
بلکه ما در ۲۵۰۰ سال پیش متمدن بودیم.
خیلی تفاوت داره این دو جمله…
 
سوار شدن روی بنای تخت جمشید
 

لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: http://morahem.com/majale/?p=167673

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

2 دیدگاه

  1. رعنا از تهران

    متن اخر واقعا قشنگ بود (تشویق)

  2. عالی بود مراحم جان متن آخری عالی بود.
    کاش باور کنیم که برای متمدن شدن باید به خودمون بیاییم، متمدن شدن به تقلید کورکورانه از مد و جراحی بینی و این چیزا نیست مهمتر از اینهاست متمدن شدن احترام به خودمون و دیگرانه اجتماعی بودنه به حقون شهروندی احترام گذاشتنه و خیلی چیزای دیگه است که متاسفانه رسانه ها و دانشگاهها سعی نمیکنن به مردم آموزش بدن اگه خانواده ها هم که میتونستن یقینا اوضاع ما بهتر از الانمون بود…

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)