سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۵)

 لطیفه های جدید

 شوخی های شبکه های اجتماعی

 
۱. ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠﺐ ﺩﺭ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ:
عقبی ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﯽ: ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ، ﻋﺪﺩ ۹ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﻮﺩ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ: ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺵ ﮔﺮﺩﻩ
عقبی : ﮔﺮﺩﯾﺶ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ : ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ 
عقبی: دارم دیوونه میشم، ﭼﭗ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺪﻭﻭﻭﻭﻡ ﻃﺮﻓه
.
۲. سلامتی دختری که تو خیابون بنز براش بوق زد  . . . . سرشو انداخت پایین و گفت   گمشو من پسرم 
.
۳. دختر خالم اومده خونمون گیر داده میگه آهنگهای اَرجمنت بای رو داری؟
.
۴. ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ !! ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﺸﻢ ﭼﺮﻭﻧﯽ ﻧﮑﻨﻢ …  رفیقش ﮔﻔﺖ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﺎﺑﺎ !! عشقتو دارن سوار شاسی بلند میکنن
 
 .

وقتی به پسرا میگن ریش خیلی بهت میاد

 
وقتی به پسرا میگن ریش بهت میاد
 
.
۵. یه چیزی گوش ندین که اگه تو جمع سیم هندزفیری دراومد روتون نشه سرتونو بالا بگیرید.
.
۶. پدره با دستگاه دروغ سنج میاد خونه . . پدر: کجا بودی؟  پسر: تو کوچه  دستگاه:بووووووق  پسر: ببخشید خونه دوستم . پدر: چیکار میکردی؟ (!) پسر: درس میخوندم  دستگاه: بووووووووق پسر: نه فیلم خاکبرسری میدیدم. پدر: خجالت بکش من سن تو بودم نمیدونستم این چیزا چی هست  دستگاه: بوووووووق  . مادر با خنده: بچه خودته دیگه دستگاه: بوووووووووووووق
 .
 

سینما به این میگن …  فرانسه

 
سینما همراه با تخت خواب
.
۷. آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت سه ماه پیش بود. کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین  صاحبش اومد گفت: مهندس،اجازه میدین ما بریم
.
۸. من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن.
 .
 

یخچال ایرانی های غیور به زودی در سراسر کشور

 
یخچال ها در محرم
 
 .
۹. قبلا مدت زمان بیرون بودنمون رو پدر مادرا تعیین میکردند       الان باتری  گوشی
.
۱۰. کیبورد باید شعور داشته باشه بفهمه کِی فارسی شه کِی انگلیسی.
.
۱۱. ‏سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره. مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه.
.
۱۲. پسرا به دو دسته تقسیم میشن؛ بعدش هم گل کوچک بازی میکنن…
 
.
 

نصحیت خواهر ترشیده به خواهر در حال ترشیدن

 
لیمو ترش و دختر ترشیده
 
.
۱۳. دعوا کردیم پاسگا گرفت گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون. رفیقم گفت مشتی من هفته ای یه دابسمش با شالو روسری میدم.
.
۱۴. بابام روز خواستگاری از مامانم گفته: “نه این خوشگلی به شما میمونه و نه این بی پولی به ما”. خواستم بگم حاصل همچین ازدواجی ام.
.
۱۵. یکی از فانتزیام اینه که “قرقره” و “قره قوروت” صادر کنم به فرانسه.
.
۱۶. موتور و تونلو از منصور بگیرن دیگه نمیتونه کلیپ بسازه.
.
 

مهد کودک خارجیا

 
مهد کودک خارجیا

 

 .
۱۷. زبان آلمانی یجوریه که قشنگ مشخصه آلمانیان باستان از طریق کشیدن ناخن به دیوار و اره به درخت با هم صحبت میکردن.
.
۱۸. اَه با آه فرق دارد ، اَه پس از گند زدن است و آه یاد آوری گند های زده شده.
.
۱۹. ‏شوهر خاله م داره با دنده ۴ تو سربالایی میره میگه نمیدونم چرا ماشین ریپ میزنه. تازه دمش گرم ریپ میزنه، همین که ماشین فحش مادر نمیده خیلیه.
.
۲۰. آدما ۳ دسته ان:
۱) هرآهنگی بیاد میزنن میره
۲) هرآهنگی بیاد میذارن تا ته بخونه
۳) یه آهنگ رو میذارن رو ریپیت ۱۰۰۰۰ بار میخونه
 .
 
 

دختری که اهل زندگی باشه با همین لباسم میره خونه بخت

لباس عروس خنده دار
 
 
 
.
۲۱. ‏مخترع ساعت زنگ دار اولین کسی بود که بلافاصله بعد استفاده از اختراعش پشیمون شد.
.
۲۲. ‏من زیر تریلی هم برم، خون و مالی در حال جون دادن باشم، یکی هست که بیاد بگه: ناراحتی چرا؟ بابا همه مشکل دارن، خیلی‌ها آرزو دارن جای تو باشن…
.
۲۳. هیجان بازی فوتبال نابینایان، از بازی استقلال پرسپولیس بیشتره. خیلی بیشتره.
 .
۲۴. بابام تاحالا ٣٠٠ بار اینستا درخواست فالو داده من رد کردم. ایندفعه درخواست داد رفتم دیدم تو بیو نوشته اگه ارث میخواى قبول کن.
 .
 

بوی ماه مهر، ماه مهربان!

 
بوی ماه مهر، ماه مهربان!  
 
 
 
.
۲۵. ‏خوبی مشهد اینه که از هر کی آدرس بپرسی راهنماییت میکنه، فقط گاهی میبینی از قوچان سردرآوردی، گاهی هم نیشابور. این مورد تو تبریز خیلی بهتره، مستقیم میفرستنت استانبول!
.
۲۶. جنبش عدم‌ تعهد بیشتر بهش میاد بیانگر وضعیت مردای ایرانی باشه تا یه سازمان بین المللی.
.
۲۷. ‏ولی منصفانه ترش این بود که قبلش یه تریلر ۳۰ ثانیه ای از زندگیمونو نشونمون میدادن.
.
۲۸. ملت جدی جدی دارن گوشی ۸۰۰ دلاری رو میخرن هفت و نیم میلیون؟؟ چرا خب؟ بیمارن؟ عقده دارن؟ اون پول رو بده برو پیش روانشناس خب.
 .
 

بازم بگید ورزش خوبه

 
تصادف ماشین با دوچرخه سواران
 
.
۲۹. داشتم یه آهنگ سیاوش قمیشی واسه هم خونه م ترجمه میکردم تا رسید به “عقاب تیزپر دشتهای استغنا”، دیگه بش گفتم ببین  کلا خیلی قشنگه این آهنگ.
.
۳۰. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.
.
۳۱. نمیدونم وقتی کف دستت میخاره پول میاد یا نه، ولی مطمعنم یجای صورتت که جوش بزنه بعدش قراره بری مهمونی.
.
۳۲. هی میگن چه لاغر شدی. بیا آقا این شماره کارت شما پول بریز من هر روز کباب می‌خورم. قسم می‌خورم شش ماهه دچار اضافه وزن می‌شم.
 .
 

صندل دافای دهه شصت

 
صندل دهه شصتی ها
 
.
۳۳. + چرا کشتیش؟
– دانشجوی جدیدالورود بود. همراه خودش جا مدادی آورده بود. از این ماشینی ها آقای قاضی.
.
۳۴. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.
.
۳۵. پسرا هر چقدرم که عکسشون داغون باشه یه رفیق دارن که میاد زیرش مینویسه: سلطااان
.
۳۶. ‏رفیقم دپرس بود باباش فرستادش سوئیس چن ماه بمونه ریکاوری کنه برگرده، من ۱۰ دیقه میرم توالت بابام با لگد میاد تو میگه ببند شیر آبو پولش زیاد میشه.
.
 

به زودی در سراسر کشور 

 
به زودی در سراسر کشور  
 
 
 
.
۳۷. ‏ایرانیا یه عمو قناد درون دارن که وقتى میرن تو تونل بهشون میگه: حالا دست و جیغ و بووووووووق!
.
۳۸. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن….!
.
۳۹. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
.
۴۰. یه جوری شده که برگزاری فستیوال نمی صرفه، تندیس و سیمرغارو با پیک بادپا بفرستن دم خونه نویدمحمدزاده و سعید روستایی.
.
 

فوتبالیست ها هم فوتبالیست های قدیم!! مث مرد دروازه بان سیگار میکشید از هیچکی هم نمیترسید

 
سیگار کشدن دروازه بان بارسلونا
سیگار کشدن دروازه بان بارسلونا
.
۴۱. ولی خدایی ژل آتوسا به لطف سالار عقیلی هنوز روی پاش مونده و مثل ارج تعطیل نشده.
.
۴۲. به خواهرزاده‌ام میگم: کنار همه بچه‌ها یه فرشته مهربون هست، میگه: خاله لطفا واقع‌بین باش. اونوقت من تا سوم راهنمایی پولامو جمع میکردم برم ژاپن سوباسا رو از نزدیک ببینم.
.
۴۳. پشت پیرهن داوراها نوشتن نامی نو. آدم فکر میکنه یک هولدینگ اقتصادیه بعد بررسی که میکنی سالاد الویه ست.
.
۴۴. ابراهیم تاتلیس خودشم تا حالا همه‌ی آهنگاشو گوش نکرده فکر کنم. اصلا انقدر زیاده نمی‌شه. بعضی وقتا خودشم از خودش آهنگ جدید پیدا می‌کنه.
.
۴۵. انقد خواب مهیج میبینم که باید بجای آب، تخمه بزارم بالا سرم بخوابم.
.
 
 
کودکی گرسنه و بیمار
گوشه ی قهوه خانه ای می خفت …

رادیو روشن بود و داشت
از مضرات پر خوری میگفت !

کودکی گرسنه و بیمار گوشه ی قهوه خانه ای می خفت ...  رادیو روشن بود و داشت از مضرات پر خوری میگفت !

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

یک دیدگاه

  1. محدثه از یزد

    اولی خیییییلی باحال بود خخخخ (خنده زیاد)

    Thumb up 3 Thumb down 0

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)