لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۵)

 لطیفه های جدید

 شوخی های شبکه های اجتماعی

 
۱. ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠﺐ ﺩﺭ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ:
عقبی ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﯽ: ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ، ﻋﺪﺩ ۹ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﻮﺩ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ: ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺵ ﮔﺮﺩﻩ
عقبی : ﮔﺮﺩﯾﺶ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ : ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ 
عقبی: دارم دیوونه میشم، ﭼﭗ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺪﻭﻭﻭﻭﻡ ﻃﺮﻓه
.
۲. سلامتی دختری که تو خیابون بنز براش بوق زد  . . . . سرشو انداخت پایین و گفت   گمشو من پسرم 
.
۳. دختر خالم اومده خونمون گیر داده میگه آهنگهای اَرجمنت بای رو داری؟
.
۴. ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﯿﻘﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﻮﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ !! ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﭼﺸﻢ ﭼﺮﻭﻧﯽ ﻧﮑﻨﻢ …  رفیقش ﮔﻔﺖ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﺎﺑﺎ !! عشقتو دارن سوار شاسی بلند میکنن
 
 .

وقتی به پسرا میگن ریش خیلی بهت میاد

 
وقتی به پسرا میگن ریش بهت میاد
 
.
۵. یه چیزی گوش ندین که اگه تو جمع سیم هندزفیری دراومد روتون نشه سرتونو بالا بگیرید.
.
۶. پدره با دستگاه دروغ سنج میاد خونه . . پدر: کجا بودی؟  پسر: تو کوچه  دستگاه:بووووووق  پسر: ببخشید خونه دوستم . پدر: چیکار میکردی؟ (!) پسر: درس میخوندم  دستگاه: بووووووووق پسر: نه فیلم خاکبرسری میدیدم. پدر: خجالت بکش من سن تو بودم نمیدونستم این چیزا چی هست  دستگاه: بوووووووق  . مادر با خنده: بچه خودته دیگه دستگاه: بوووووووووووووق
 .
 

سینما به این میگن …  فرانسه

 
سینما همراه با تخت خواب
.
۷. آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت سه ماه پیش بود. کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین  صاحبش اومد گفت: مهندس،اجازه میدین ما بریم
.
۸. من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن.
 .
 

یخچال ایرانی های غیور به زودی در سراسر کشور

 
یخچال ها در محرم
 
 .
۹. قبلا مدت زمان بیرون بودنمون رو پدر مادرا تعیین میکردند       الان باتری  گوشی
.
۱۰. کیبورد باید شعور داشته باشه بفهمه کِی فارسی شه کِی انگلیسی.
.
۱۱. ‏سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره. مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه.
.
۱۲. پسرا به دو دسته تقسیم میشن؛ بعدش هم گل کوچک بازی میکنن…
 
.
 

نصحیت خواهر ترشیده به خواهر در حال ترشیدن

 
لیمو ترش و دختر ترشیده
 
.
۱۳. دعوا کردیم پاسگا گرفت گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون. رفیقم گفت مشتی من هفته ای یه دابسمش با شالو روسری میدم.
.
۱۴. بابام روز خواستگاری از مامانم گفته: “نه این خوشگلی به شما میمونه و نه این بی پولی به ما”. خواستم بگم حاصل همچین ازدواجی ام.
.
۱۵. یکی از فانتزیام اینه که “قرقره” و “قره قوروت” صادر کنم به فرانسه.
.
۱۶. موتور و تونلو از منصور بگیرن دیگه نمیتونه کلیپ بسازه.
.
 

مهد کودک خارجیا

 
مهد کودک خارجیا

 

 .
۱۷. زبان آلمانی یجوریه که قشنگ مشخصه آلمانیان باستان از طریق کشیدن ناخن به دیوار و اره به درخت با هم صحبت میکردن.
.
۱۸. اَه با آه فرق دارد ، اَه پس از گند زدن است و آه یاد آوری گند های زده شده.
.
۱۹. ‏شوهر خاله م داره با دنده ۴ تو سربالایی میره میگه نمیدونم چرا ماشین ریپ میزنه. تازه دمش گرم ریپ میزنه، همین که ماشین فحش مادر نمیده خیلیه.
.
۲۰. آدما ۳ دسته ان:
۱) هرآهنگی بیاد میزنن میره
۲) هرآهنگی بیاد میذارن تا ته بخونه
۳) یه آهنگ رو میذارن رو ریپیت ۱۰۰۰۰ بار میخونه
 .
 
 

دختری که اهل زندگی باشه با همین لباسم میره خونه بخت

لباس عروس خنده دار
 
 
 
.
۲۱. ‏مخترع ساعت زنگ دار اولین کسی بود که بلافاصله بعد استفاده از اختراعش پشیمون شد.
.
۲۲. ‏من زیر تریلی هم برم، خون و مالی در حال جون دادن باشم، یکی هست که بیاد بگه: ناراحتی چرا؟ بابا همه مشکل دارن، خیلی‌ها آرزو دارن جای تو باشن…
.
۲۳. هیجان بازی فوتبال نابینایان، از بازی استقلال پرسپولیس بیشتره. خیلی بیشتره.
 .
۲۴. بابام تاحالا ٣٠٠ بار اینستا درخواست فالو داده من رد کردم. ایندفعه درخواست داد رفتم دیدم تو بیو نوشته اگه ارث میخواى قبول کن.
 .
 

بوی ماه مهر، ماه مهربان!

 
بوی ماه مهر، ماه مهربان!  
 
 
 
.
۲۵. ‏خوبی مشهد اینه که از هر کی آدرس بپرسی راهنماییت میکنه، فقط گاهی میبینی از قوچان سردرآوردی، گاهی هم نیشابور. این مورد تو تبریز خیلی بهتره، مستقیم میفرستنت استانبول!
.
۲۶. جنبش عدم‌ تعهد بیشتر بهش میاد بیانگر وضعیت مردای ایرانی باشه تا یه سازمان بین المللی.
.
۲۷. ‏ولی منصفانه ترش این بود که قبلش یه تریلر ۳۰ ثانیه ای از زندگیمونو نشونمون میدادن.
.
۲۸. ملت جدی جدی دارن گوشی ۸۰۰ دلاری رو میخرن هفت و نیم میلیون؟؟ چرا خب؟ بیمارن؟ عقده دارن؟ اون پول رو بده برو پیش روانشناس خب.
 .
 

بازم بگید ورزش خوبه

 
تصادف ماشین با دوچرخه سواران
 
.
۲۹. داشتم یه آهنگ سیاوش قمیشی واسه هم خونه م ترجمه میکردم تا رسید به “عقاب تیزپر دشتهای استغنا”، دیگه بش گفتم ببین  کلا خیلی قشنگه این آهنگ.
.
۳۰. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.
.
۳۱. نمیدونم وقتی کف دستت میخاره پول میاد یا نه، ولی مطمعنم یجای صورتت که جوش بزنه بعدش قراره بری مهمونی.
.
۳۲. هی میگن چه لاغر شدی. بیا آقا این شماره کارت شما پول بریز من هر روز کباب می‌خورم. قسم می‌خورم شش ماهه دچار اضافه وزن می‌شم.
 .
 

صندل دافای دهه شصت

 
صندل دهه شصتی ها
 
.
۳۳. + چرا کشتیش؟
– دانشجوی جدیدالورود بود. همراه خودش جا مدادی آورده بود. از این ماشینی ها آقای قاضی.
.
۳۴. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.
.
۳۵. پسرا هر چقدرم که عکسشون داغون باشه یه رفیق دارن که میاد زیرش مینویسه: سلطااان
.
۳۶. ‏رفیقم دپرس بود باباش فرستادش سوئیس چن ماه بمونه ریکاوری کنه برگرده، من ۱۰ دیقه میرم توالت بابام با لگد میاد تو میگه ببند شیر آبو پولش زیاد میشه.
.
 

به زودی در سراسر کشور 

 
به زودی در سراسر کشور  
 
 
 
.
۳۷. ‏ایرانیا یه عمو قناد درون دارن که وقتى میرن تو تونل بهشون میگه: حالا دست و جیغ و بووووووووق!
.
۳۸. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن….!
.
۳۹. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
.
۴۰. یه جوری شده که برگزاری فستیوال نمی صرفه، تندیس و سیمرغارو با پیک بادپا بفرستن دم خونه نویدمحمدزاده و سعید روستایی.
.
 

فوتبالیست ها هم فوتبالیست های قدیم!! مث مرد دروازه بان سیگار میکشید از هیچکی هم نمیترسید

 
سیگار کشدن دروازه بان بارسلونا
سیگار کشدن دروازه بان بارسلونا
.
۴۱. ولی خدایی ژل آتوسا به لطف سالار عقیلی هنوز روی پاش مونده و مثل ارج تعطیل نشده.
.
۴۲. به خواهرزاده‌ام میگم: کنار همه بچه‌ها یه فرشته مهربون هست، میگه: خاله لطفا واقع‌بین باش. اونوقت من تا سوم راهنمایی پولامو جمع میکردم برم ژاپن سوباسا رو از نزدیک ببینم.
.
۴۳. پشت پیرهن داوراها نوشتن نامی نو. آدم فکر میکنه یک هولدینگ اقتصادیه بعد بررسی که میکنی سالاد الویه ست.
.
۴۴. ابراهیم تاتلیس خودشم تا حالا همه‌ی آهنگاشو گوش نکرده فکر کنم. اصلا انقدر زیاده نمی‌شه. بعضی وقتا خودشم از خودش آهنگ جدید پیدا می‌کنه.
.
۴۵. انقد خواب مهیج میبینم که باید بجای آب، تخمه بزارم بالا سرم بخوابم.
.
 
 
کودکی گرسنه و بیمار
گوشه ی قهوه خانه ای می خفت …

رادیو روشن بود و داشت
از مضرات پر خوری میگفت !

کودکی گرسنه و بیمار گوشه ی قهوه خانه ای می خفت ...  رادیو روشن بود و داشت از مضرات پر خوری میگفت !

راستی! کانال خبری مجله مراحم راه اندازی شد اینجا کلیک کنید و عضو شوید




✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان:

یک دیدگاه

  1. محدثه از یزد

    اولی خیییییلی باحال بود خخخخ (خنده زیاد)




    ۰



    ۰

پاسخ دهید

لطفا نام شهر خود را ذکر کنید مثال (علی از تهران)