سرخط خبرها

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری ۱۶۷)

 
۱. شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.
 
۲. دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم. داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه….. . . . دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟ منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم.. . هیچی دیگه الان دارم میجوأمش یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم و هی میره لای دندونام… بخدا فحش بدین دیگه براتون جک نمیزارم
 
۳. شما به نامزدت بگو رفتم سینما، جای اینکه بپرسه چه فیلمی؟ اول میگه با کی؟ بعدش باید رییس سازمان سینمایی شهادت بده که نر بوده طرف تا ختم به خیر بشه.
 
۴. یارو میره میوه فروشی،   پسرش هی از موزا میخورده ! مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟!!!!! باباهه میگه: ولش کن، بچه ست نمیفهمه!!!!   مغازه دار میگه: گوه خوردی، اگه نمیفهمه  چرا پیاز نمیخوره ؟!
 
 
 
شما یادتون نمیاد اون موقع ها موبایل و اینترنت رو این سوسول بازیا نبود
دهه شصیا اینجوری به دوست دختراشون ارتباط داشتن
 
نامه عاشقانه دهه شصت 
 
 
 
۵. ‏این که میگن اعراب صدر اسلام دخترا رو زنده به گور میکردن یه تحریف تاریخیه،  چون اعراب اصلا گ ندارن که بخوان گور داشته باشن.
 
۶. تو دنیا چیزی نفرت انگیزتر از مهمونِ سرزده باشه، اونم چیزی نیست جز بچه ی مهمونِ سرزده.
 
۷. میدونستین هیئتا هم فصل نقل و انتقالات دارن؟ به این صورت که هیئت محله ما نوحه خون رو داده به هیئت خیابون بغلی، عوضش ۲ تا طبل زن ماهر گرفته.
 
۸. ‏گربه سگ رو یادتونه؟ همیشه برام سوال بود از کجا گلاب به روتون میکردن.
 
 
 
این نی نی هم دلش میخواست بره مدرسه
 
نی نی مدرسه رو 
 
 
 
۹. مهران مدیری خیلی خوبه مهمون دعوت میکنه، آبروشون رو میبره، کچلشون میکنه، رازشون رو برملا میکنه و در نهایت یه کادو هم ازشون به زور میگیره!
 
۱۰. یه بار کلاس سوم راهنمایی بودیم، معلم ریاضی اومد سرکلاس، نیم ساعت هیچ حرفی نزد و فقط نگاه کرد. بعد یهویی برگشت گفت: هیچ وقت ازدواج نکنین.
 
۱۱. من اگه تو بیمارستان از خواب بیدار شم یک پرستار بیاد بالا سرم بگه شما ده سال تو کما بودین بهش میگم بذار پنج دقیقه دیگه بخوابم.
 
۱۲. تا وقتی که ریموت کنترل واسه خفه کردن صدای اطرافیان ساخته نشده با من از پیشرفت تکنولوژی حرف نزنید.
 
 
 
بچه ها براتون کاپشن جدید آوردم
 
کاپشن خنده دار,کاپشن مسخره 
 
 
 
۱۳. ‏اى دختران سرزمینم ترکیب ابروى مشکی با پوست گندمى و لنز طوسى فقط میتونه از شما یه مارمولک عظیم الجثه از نواحى صحراهاى نوادا بسازه. نکنین این کارو.
 
۱۴. ‏زمان قدیم ما بچه ها رو از تو کوچه جمع میکردن با کتک میفرستادن سر کلاس اول ابتدایی، بچه های امروزی قبل کلاس اول، انتگرال میگیرن و تافل دارن.
 
۱۵. ‏بیرون بودیم، اسهال داشتم، اومدم برم توالت گفتن پره. انتظار برا بیرون اومدن یارو جوری بود که فهمیدم همه انتظارهای قبلی زندگیم سو تفاهم بوده.
 
۱۶. میگن هر وقت از کربکندی میپرسن شغلت چیه میگه “گزینه مربیگری ذوب آهن”.
 
 
آرایشگر میمون!
عاشق اون دقت کاریشم
 
آرایشگر میمون
 
 
 
۱۷. یکی از خصوصیاتِ مشترک راننده‌ها تو ایران اینه که وقتی پلیس میبینن همزمان با کاهش سرعت، صدای آهنگ رو هم کم میکنن.
 
۱۸. ‏یک بار می‌بینن سالار عقیلی با لباس و شنل مشکی امده هالوین. می پرسن الان مثلا شدی کی؟ میگه همه جان و تنم، بتمنم بتمنم بتمنم.
 
۱۹. هروقت از زندگی نا امید شدید یه سر برید همایش های نتورک مارکتینگ. یجوری تَوَهم خوشبختی میاره که هیچ مخدری انقدر اثرگذار نیست.
 
۲۰. تن آدمی شریف است به پول آدمیت و همین برند زیباست نشان آدمیت.
 
 
 
مدل مو پهن گاوی
 
مدل مو پهن گاو
 
 
۲۱. دانشجو‌های هاروارد معتقدند اختراع یه شغل بهتر از پیدا کردن یک شغله داشجوهای ایران معتقدند حالا که پدر پولدار نداریم دنبال پدرزن پولدار باشیم.
 
۲۲. اونقدری که آلبرت اینشتین تو تلگرام و اینستا در باب محبت و شناخت دوست و این چرندیات حرف زده تو دانشگاه درباره فیزیک حرف نزده.
 
۲۳. سلام، یه چیزبرگر با یه نوشابه لطف کنین.
– بله. میل میکنین یا عکس میگیرین برای اینستاگرام؟
 
۲۴. ژامبون مرغ خریدم رو بسته ش نوشته ۹۵% گوشت مرغ. جونتون درمیومد اون ۵% گوشت گربه رو نمیزدید توش؟
 
 
 
اینو یادتونه اول فیلم ها میداد؟ 
پشت صحنشو ببینید 
 تبلیغ شیر
 
 
 
۲۵. رسیور پسرداییم خراب شده برده داده مسجد محل که ماهواره‌مو تحویل می‌دم. اونا هم یه گیرنده دیجیتال هدیه دادن، اینم فروخته رسیور نو خریده.
 
۲۶. یکی ازشاگردای مامانم عروسکاشم با خودش آورده مدرسه مامانم گفته از فردا اینارو بذار خونتون، گفته اگه منو دوست داری باید اینارم دوست داشته باشی.
 
۲۷. ‏اسکار زیباترین صحنه پاییز هم میرسه به این دختر بچه کلاس اولیها که با مقنعه سفید تو خیابون دسته جمعی راه میرن شکل جوجه مرغ های ماشینی می مونن.
 
۲۸. ‏تو دبستان دخترانه آهنگ ساقیا ساسی مانکن گذاشتن برا بچه ها باهم میخونن و میرقصن. برا ما انجزه انجزه وعده میذاشتن.
 
 
 
خونه های دانشجویی شروع به کار کردن
 خونه دانشجویی
 
 
 
۲۹. ‏یه قرمه سبزی ظهر خوردم با نفخ لوبیاهاش یکسال میتونم توربینای منجیل رو بچرخونم. خوب لعنتی بخیسون اون لوبیا رو.
 
۳۰. معلم انگلیسی به یکی از بچه ها گفت باید بین دو تا جمله یه اندی چیزی بزاری که به هم مرتبط بشن، طرف میگه آقا کدوم آهنگشو بزارم بهتره؟
 
۳۱. ولی باور کنید اینجوری نیس که هرچی ناخون بلندتر باشه حتما قشنگ تر هم هست.
 
۳۲. لوازم آرایشی جوری گرونه که نمیصرفه زن ایرانی بگیری.
 
 
کوه کیلویی بی رحمت!
 کهکیلویی
 
 
۳۳. اعتیاد رو دست چایی نیومده. حتی شیشه هم روزی یبار بزنی کافیه. چایی خورا روزی پنج وعده نخورن دعوا راه میندازن.
 
۳۴. من تنها انگیزه‌ام واسه مدرسه رفتن زنگ ورزش بود اگه نبود الان یه بی سواد الدنگ بودم و یه پست مهم داشتم.
 
۳۵. اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد شیرین مینوشت، مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی …
 
۳۶. این پسرایی که شلوار میپوشن پایینش رو تا میزنن اینا فکر کنم توی قالی شویی کار میکنن.
 
 
 
اسحاق صداشو درنیار، جمشید هاشمپور پشتمونه.
 
اسحاق صداشو درنیار، جمشید هاشمپور پشتمونه.  
 
 
 
۳۷. ‏قبل از ازدواج راجع به زلف و گیسوی یار انواع و اقسام شعرهای عاشقانه میگن. بعد ازدواج یه نخ گیسوی یار اگه تو غذا باشه بشقابو تو حلقش میکنن.
 
۳۸. الان مسئولین مدرسه همشون داف و جینگیلی مستان هستن زمان دبستان ما ناظم و مدیر رو به عنوان شمر و یزید میبردن تو مراسم تعزیه ایفای نقش کنن.
 
۳۹. ‏بیخود میرید مهندسی سخت افزار میخونید ما الان اینجا با لگد کوبیدیم تو پرینتر درست شد.
 
۴۰. ‏تو سایت پیوندها یه گزینه “درخواست رفع فیلترینگ” هست. مثل اینه بری کلانتری بگی ماموراتون ۲۰ تُـن بار تریاک منو گرفتن،بار منو بدید برم پی کارم!
 
 
عاشق این دختر بچه شدم
عاشق صورت زیبایش
عاشق گل پیراهنش
عاشق دستبند سبزش که لابد مادرش متبرک امام زاده ای کرده
عاشق لبخندش
عاشق حال و روز نابش
دنیای بچه ها زیباترین دنیاییست که میشناسم
 
دختر بچه زیبا,دختر بچه روستایی
 
 
۴۱. ما معمولیا وقتی میریم یجا غذا بخوریم اول قیمتشو میبینیم بعد میزان سیرکنندگیش و در نهایت خوشمزگی غذا.
 
۴۲. ‏همیشه دوس داشتم با صدای گری مور و جورج مایکل تو مزرعه های شمال امریکا خاطره داشته باشم ولی متاسفانه همه خاطراتم با صدای یساری تو پیکان آقامه.
 
۴۳. آمریکا از دولت سوریه بخاطر بمباران پایگاه هوایی ارتش این کشور در منطقه دیرالزور عذرخواهی کرد. حالا خوبه مرتضوی یه عذرخواهی کرد، همه یاد گرفتن.
 
۴۴. نتیجه سرشماری اینترنتی:
۵۰ درصد ایرانی‌ها تو آمریکا، ۳۰ درصد تو انگلیس، بقیه تو هلند، آلمان و هنگ‌کنگ زندگی می‌کنن.
۱۰-۱۵ نفر هم هنوز تو ایران موندن که اونا هم بعدازظهر VPNشونو شارژ می‌کنن.
 
 
در رابطه ها هر چه دلتان خواست و گفت  تصمیم نگیرید
   چون بدون هیچ معادله ای جوابش مثبت است
 
photo_2016-09-26_10-43-54 
 

راستی! اپلیکیشن مجله مراحم را روی تلفن همراه خود نصب کنید و مطالب سایت را سریع تر دریافت کنید (اینجا را کلیک کنید)

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

(گل) 
(شکلک) 
(بی تقصیر) 
(ماااچ) 
(دلشکسته) 
(تعجیب) 
(عصبانی) 
(پز) 
(گریه) 
(خنده) 
(مارو گرفتی؟) 
(خنده زیاد) 
(عینک) 
(بغض) 
(هیس) 
(قهر) 
(خمیازه) 
(تمایل) 
(چونه خاروندن) 
(تشویق) 
(شاکی بودن) 
(آه) 
(زبون) 
(کلاه) 
(بای بای) 
(دراز شدن دماغ) 
(مو کندن) 
(نگاه) 
(سوال) 
(سوت) 
(دلخور) 
(غمگین) 
(چشمک) 
(خجالتی) 
(تماشا) 
(مسخره) 
(عشق) 
(شادی) 
(لایک) 
(ضایع شدن)