لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۷۲)

۱. دوس دخترم پی ام داده کثافت تو هدفت با من ازدواج نیست بهتره کات کنیم
میگم عه! چرا؟؟؟
میگه ببخشید اشتباه فرستادم

۲. یبار بچگیا از چند نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم؛یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن!! همیشه چوب این کنجکاویم رو خوردم

۳. ‏میرزا قاسمی تنها غذاییه که شکلش قبل از ورود به بدن و بعد از خروج از بدن تغییر نمیکنه.

۴. ‏کاشکی وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون نوتیفیکیشن میومد.
 
 

عزیز دلم… عاشق این حجابش شدم

نماز خوندن با شورت,نماز خواندن دختر بچه

 

۵. با یکى صحبت اینترنت شد، نمیدونست ‘دایل آپ’ چى هست! اون موقع فهمیدم پیر شدم.

۶. خبرای فساد و اختلاس تو ایران اینطوریه که اول تو شبکه های اجتماعی پخش میشن، بعد یه عده شک میکنن، بعد که خود یارو تکذیب میکنه، صحت خبر تایید میشه.

۷. ۳۰ساله‌ها جذابن؟ حالا ما سی ساله بشیم ۲۷ ساله‌ها جذاب میشن ۲۰ ساله هم که بودیم بیست پنج ساله‌ها جذاب بودن، کلا جذابیت تو سنیه که ما نیستیم.

۸. یه بار داییم کشیدم کنار گفت ببین این تریاکه گفتم خب؟ گفت خواستی بیا با خودم بکش سراغ دوست و رفیق نرو. ته نصیحت بود.
 

 

دختر همسایمون گفت نمیدونم ماشینمو چجوری بفروشم!؟
منم گفتم بزن تو دیوار بفروش…
حالا این عکس رو برام فرستاده
زیرش هم نوشته حالا مطمئنی میخرن؟

پراید در دیوار,تصادف پراید با دیوار

 

۹. تنها خلاف ما معمولیا دزدیدن سیب‌زمینی سرخ کرده  از روغن داغ ماهیتابه ست.

۱۰. نصف دلیلی که دلم نمیخواد از ایران برم به خاطر شیلنگ نداشتن دسشوییای اونوره.

۱۱. این «آقا ببینیم یه روز همو» ترجمش اینه: باهم رفیقیم ولی نه انقد که یه روز تعطیلو سر دیدن همدیگه تلف کنیم، اینو هم می‌دونیم ولی به رو نمیاریم.

۱۲. زجرآوره که باید سریال مورد علاقه ى مهمونتونو نگاه کنى. زجرآورتر از اون اینکه سعى کنه تمام سریالو از اول برات تعریف کنه.
 

هر وقت فکر کردی واسه جامعه بی مصرفی یاد این مداد تو جعبه مداد رنگی بیوفت
 مداد سفید
 

۱۳. یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش بگیرم.

۱۴. پسرکی را دیدم با دستانی سیاه گوشه خیابان نشسته بود، جلو رفتم پرسیدم با دستهای کوچکت چند نفر را نان میدهی؟ گفت چی میگی بابا گردو تازه خوردم.

۱۵. روان شناس اومده شبکه ۵، میگه اگه روزی یه درجه تغییر کنیم سر سال میشه ۳۶۰ درجه. میشه جای اول که! قشنگ معلومه ریاضیش خوب نبوده رفته انسانی.

۱۶. – آقا داماد چی کاره‌ان؟
+ کارآفرین هستن!
– یعنی چی؟
+ یعنی بقیه کار می‌کنن، ایشون می‌گن آفرین!
 

 

نهایت آینده نگری ایرانی ها

قایم کردن غذا 
 

۱۷. کلاس آلمانی و فرانسه و این چیزا که میرین حتما از کلماتی که یاد میگیرین تو مکالمات روزانه با کسی که کلا بلد نیس استفاده کنین، پولشو دادین آخه.

۱۸. تو سینمای ایران تنها دو تا راه هست که میشه باهاش شخصیت منفی فیلم رو معرفی کنن:
۱- حتما بیلیارد بازی کنه
۲ – اسمش داریوش یا کوروش باشه

۱۹. شما هر وقت که تصادف کنی حتی اگه نصف ماشینت هم نابود بشه باز یکی پیدا میشه که بیاد بگه داداش ناراحت نباش یکی رو میشناسم بی رنگ برات در میاره.

۲۰. خانوم هایده به دلیلِ دارا بودنِ کمرِ قطور، با بشکن زدن مشخص میکردن آهنگ غمگینه یا شاد. 

 

نبینم دیگه کسی به چشماش بنازه

دختر چشم قشنگ,دختر چشم درشت,دختر چشم سیاه

 

۲۱. مام هروقت خواستیم از یکی عکس یواشکی بگیریم این شاتر گوشی صدای طبل یاماها داد. گوشی از این نفهم‌تر؟ بعد بهش هم میگن هوشمند.

۲۲. “‏تو خودت سگی” چیست؟ واکنش ۹۹ درصد از مادران ایرانی به جمله ی مامان میخوام سگ بگیرم.

۲۳. کاش میفهمیدم اونایی که تو دانشگاه آدمو میبینن یه سلام علیک نمیکنن، چرا اینستا ریکوئست میفرستن.

۲۴. اعتراف میکنم وقتی یکی دیر جواب پی ام میده وایمیستم حداقل دو برابر اون تایم تاخیر بگذره بعد جوابشو بدم. انتقام.
 

هیچوقت یه ایرانی رو محدود نکن

عکس خنده دار بانک,ارباب رجوع خنده دار

 

 

۲۵. ‏دوران دانشجویی پنجاه جور تیپ و قیافه عوض کردم هیچکی پا نداد، به تیپ و قیافه نیست. البته اینم که با پیکان وانت میرفتم دانشگاه یکم تاثیر داشت.

۲۶. به مامانا که میگی ۷ بیدارم کن، ۶ صدات میکنن میگن پاشو ۸ عه.

۲۷. مرد باید ایربگ داشته باشه تا تو سختیا بتونه نجاتت بده سیکس پک به چه دردی میخوره آخه؟

۲۸. تو روزهای سرد پاییز و زمستون به پرنده ها نون ندین. بهشون نون درست کردن یاد بدین.
 

 

تتلو بعد از آزادی

تتلو بعد از آزادی

 

۲۹. ‏ما یه فامیلامون تو کارخونه سوسیس کالباسه، ولى خیلى آدم توداریه، هیچى به کسى نمیگه. گاهى میره تو فکر با خودش میگه میو، میو.

۳۰. یه بارم تو مترو ، عکسهایى که نمیخواستم رو از گوشیم حذف میکردم ، تو همین حین که مردد بودم یکى از عکسها حذف بشه یا نه ، بغل دستیم گفت پاکش نکن قشنگ افتادی.

۳۱. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟

۳۲. آقا من تو سرشماری نفوس مسکن فهمیدم چون سه سال پیش فرشهای خونمون رو شستم بیکار محسوب نمیشم، اصلا امید به زندگی در من افزایش پیدا کرد.
 

فقط رفته جلوی مدرسه ها یه دوری زده

تبلیغ خنده دار سایت دیوار

 

 

۳۳. نفرت اون لحظه ایه که داری ظرف میشوری بعد دستتو میاری بالا که یه بشقابو بذاری تو آب چکان و یک قطره موذی آب به سرعت تا زیر بغلت میره.

۳۴. اینقد این فروش چرت و پرت با اس ام اس زیاد شده که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ای بفرستی ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه ت.

۳۵. من وقتی از این مسواک برقیا میخرم که شبا خودش بیاد تو جام دندونام رو مسواک کنه بعدم بوسم کنه و برام لالایی بگه.

۳۶. شجریان یجور میگه: «جان جهان دوش کجا بوده‌ای؟» دلم میخاد جان جهانو بُکُشم که دیشب ایشونو منتظر گذاشته!
 

 فرق یوگا با ودکا

فرق ودکا با یوگا

 

۳۷. ‏رانندهه گفت خاک بر سر من که با هفتادسال سن باید هنوز کار کنم، خاک بر سر مسئولین. بعد یهو منو نگا کرد: ای خاک بر سر شماها که زندگی نکردین اصن.

۳۸. با این شانسی که دارم ‏اگه من حافظ بودم مردم فال شفیعی کدکنی میگرفتن.

۳۹. «حتی سیگاری‌ها هم از بوی زیرسیگاری بدشون میاد». من تا همینجاشو بیشتر بلد نبودم. خودتون یه جوری به زندگی ربطش بدید و یه پند مهم بگیرید.

۴۰. مطالعات اخیر پژوهش‌گران نشان داده است عمر زنانی که قدری اضافه‌وزن دارند بیشتر از مردانی است که به آن اضافه‌وزن اشاره می‌کنند.
 

رنگین کمان طبیعت پاییزی…

رنگین کمان پاییز
رنگین کمان پاییز

 

۴۱. سال ۵۶ بابام با ١٨ سال سن زمین می‌خره به این نیت که بزنه به اسم بچه‌های آینده‌اش، من با ٢٩ سال سن هدف کوتاه‌مدتم نهاره هدف بلندمدت شام!

۴۲. فک کن رفتی رستوران، موقع پول دادن پیشخدمت میگه: کوکای شما رو اون آقا حساب کردن. تامین اجتماعی هم همینجوری هزینه بیمارستانو میده.

۴۳. یکی از بهترین مزیتای دختر بودن اینه که سر کلاس زیرمقنعه میتونی هندزفری داشته باشی.

 

توی تویتر داشتم میچرخیدم که این پست رو دیدم!

معلم پیک موتوری

۴۴. یه زمانی هم ملت گیر داده بودن که بیژن مرتضوی بهترین ویولنیست جهانه. همون موقع‌ها بود که می‌گفتن مایکل جکسون زن شده.

۴۵. مربی قطر استعفا داده دلیلشو پرسیدن گفته من فقط ١١ تا مترجم میخوام که تاکیتیکارو با زبونای مختلف به اینا حالی کنم :)))))

 

کافیست فقط یک نفر تو را بفهمد
  فقط یک نفر!
  تمام خستگی ات یادت میرود….

کافیست فقط یک نفر تو را بفهمد

 

loading...

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: