لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۷۳)

۱. حیوون خوونگی فقط مورچه!!
سروصدا نمیکنن ، جیش نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن
 
 
۲. تو تلگرام پیام داده داری صد میلیون دوماهه به من بدی؟ داداش رسمه معمولا برای پولهای بالای ۲۰ هزارتومن زنگ میزنن به همدیگه.
 
 
۳. عروسمون یه جاهایی از اطرافِ لبش رو رُژ زده که اگه ماکارونی هم خورده بود قاعدتا نباید تا اونجاهاش رَنگی میشد.
 
 
۴. وضعیت یه سری از دختر پسرا شده حکایت مبادله کالا به کالا، اینجوری که سیکس پک میدی ترقوه میگیری.

 

تیپ امسال پسرا

تیپ پسرا

۵. یه سرى عموم مى خواست ببینه سیگار مى کشم یا نه، دوید سمتم گفت فندکتو بده اجاق گاز رو روشن کنم، بجنب خیلى گشنمه.
 
 
۶. ‏من موقع شام آدامسو می چسبونم به بشقابم بعد از شام دوباره میخورم اونوقت دولت انتظار داره یارانمو ببخشم.
 
 
۷. این غذاهایی که رستورانای بهشت زهرا میده به نظرم از گوشت مرده هاست، یه زرشک پلو بامرغ دادن، رون مرغه سفید و بزرگ بود مثه رون عمه ی بابام.
 
 
۸. تو فرانسه یه مرد بود به اسم اشتاین که همیشه آب‌ریزش بینی داشته و اطرافیاش بهش میگفتن فین کن اشتاین.
 

این رفیقمون وسواس داره هی دم به دیقه دست و صورتشو میشوره

شستن صورت با ادرار

 

۹. جایزه‌ی حساس‌ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین. تا دو دیقه دیر میرسی باهات تلخ شده. حتی دیده شده گفته برو همونجا که داشت بهت خوش میگذشت، بای.
 
 
۱۰. ‏بستن در تاکسی حاصل شرایطی غیر قابل پیشبینی مث کشش و زاویه ماهیچه ی دست، نرمی لولا و قفل و شیب خیابونه، ولی از نظر راننده یا تو نون نخوردی یا گوساله ای.
 
 
۱۱. ‏یه روز یه شاتگان میارم و مخ تک تک ایناییکه با لحن لوس توی دانشگاه به دختر پسرهای بزرگتر از خودشون مامان یا بابا میگن رو میپاچم کف سالن!
 
 

۱۲. ‏- قاضی: چرا کشتیش؟
– متهم: گفت آهنگای داریوش مسخره ان آقای قاضی.
– قاضی: قبل مردن مطمئن شدی به اندازه کافی زجر کشیده باشه؟

 

بچه ها اینم عکس ننه اوباما اونقد پخشش کنید تا آبروش بره

مادر اوباما

 
۱۳. ‏مادربزرگ مادرم تو ۱۲۰سالگی مرد یکی اومدش گفت: باقی عمر شما بشه. خب چیش باقی عمر ما شه؟ این خودش ۳۰سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد.
 
 
۱۴. جدیدا ملت با این برنامه های افکت گذاری عکس یه بلا های مسخره ای سر عکساشون میارن که قشنگ معلومه خود برنامه بعد تحویل عکس کلی خندیده بهشون.
 
 
۱۵. ‏زندگی کوتاه تر از ان است که موقه تایپ واسه ا کلاه بزاریم.
 
 
۱۶. خود ابوالفضل پور عرب به جای اینکه بره خونه خودشون چندبار اشتباهی رفته خونه فریبرز عرب نیا.
 

 

امشب جشن تولد پنج سالگی مگس کشمون بود
معلومه داره گریه میکنه میگه بازنشسته ام کنید
بابام میگه تا تحریم ها کامل برداشته نشه خبری نیست

عکس خنده دار,پشه کش

 

۱۷. رفتم آزمایش خون بدم خانمه یه گالن خون ازم گرفت بهش میگم خانوم چیزی تهش واسه ما هم بزار، گفت به اندازه ای هست که تا خونه برسونتت!
 
 
۱۸. دولت الکترونیک تو ایران اینطوره که با اینترنت اکسپلورر وارد سایت میشی مدارکو آپلود میکنی سپس با در دست داشتن همون مدارک میری امضاها رو بگیری.
 
 
۱۹. اینایی که میگن “بارونو دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه” همونایی هستن که تو استخر ادرار میکنن.
 
 
۲۰. با حلوا حلوا کردن دهن شیرین نمیشه، این درحالیست که با لواشک لواشک کردن دهن ترش میشه و آب میفته.

 

 

چت خنده دار

 
۲۱. یه بار یه آگهی تست صدا برای خوانندگی دیدم، رفتم طرف گفت صدات خوبه، فقط سعی کن زیر بخونی. گفتم زیر چی؟ گفت زیر محدوده‌ی بسامد شنیداری انسان.
 
 
۲۲. خوبی درددل کردن با نارنگی اینه که اگه درکت نکرد میتونی بخوریش.
 
 
۲۳. کرایه تاکسی با نیویورک، قیمت بنزین با لندن، اجاره خونه با پاریس مقایسه میشه ولی حقوق و درآمد با گینه بیسائو و کیفیت زندگی با بورکینافاسو.
 
 
۲۴. این مجری های با انرژی اول صبح رادیو تو زندگی قبلیشون نیروگاه هسته ای بودن، شک نکنید.

 

اقا تورخدا توی جاده آهنگ بندری نزارید
بعضی از پرایدها جنبه ندارن شروع میکنن به رقصیدن

رقص بندری پراید

 

۲۵. دخترا تا ۱۶ سالگی عاشق رضا گلزارن بعد اون عاشق شهاب حسینی، آخرشم با یه مهران رجبی ازدواج میکنن.
 
 
۲۶. خیلی خوب شد دیگه کسی موبایل به کمربندش نمیبنده. دوره ی سختی رو داشتیم.
 
 
۲۷. تسلا ماشین تمام اتوماتیک تولید کرده. اون وقت ما تو ایران ویدئوش رو نمی‌تونیم با کیفیت بالا در اینترنت ببینیم.
 
 
۲۸. یه دفعه نوجوونیم وسط دعوا با مامانم گفتم میخوام خودکشی کنم گفت به درکککککک گمشو تیغ تو آشپزخونه س، دوییدم رفتم خونه داییم اینا منو نکشه.
 

آنجلینا جولی اگه ایرانی بود

آنجلینا جولی ایرانی

 

۲۹. دشمن محیط زیست میخوای، همین شاعران آزادگوی جوان. درخت قطع شده، شده کاغذ و .. تا یارو توی یه صفحه بنویسه:
نیامدی
مُردم
بانو…
 
 
۳۰. تو زندگی سه یا چهار نفرو جدی میگیرم و گوش میکنم بقیه وقتی حرف میزنن تو دلم ترانه های شماعی زاده رو میخونم.
 
 
۳۱. فکر میکنم رایج‌ ترین محصول ارائه شده در نتورک مارکتینگ ماری‌جوانا باشه، یارو با شلوار شیرازی و دمپایی لاانگشتی میگه من دو ماه دیگه پورشه سوارم.
 
 
۳۲. سیستم کاری ایران یطوری شده که باید در سال یه روز پاک تعیین کنن که مثلا تو اون روز کسی فساد نکنه.

 

عمو اخه این چه تیپیه!!!

تیپ عجیب داخل مترو,تیپ جالب در مترو تهران

۳۳. مجریای رادیو یجوری خوشحال و پر انرژی ان که آدم دلش میخواد درجا یه جا پارک کنه ضبط ماشینو در بیاره ۴۵ دقیقه با قفل فرمون بزنه روش.
 
 
۳۴. تو مترو به ‏هر ایستگاهی که میرسیم پیش خودم میگم مطمئنم اینا دیگه جا نمیشن ولی باز جا میشن، خیلی عجیبه.
 
 
۳۵. خدایا اگه با من مشکلی داری حداقل به بابام پول بده که ازش بگیرم، مرسی.
 
 
۳۶. تورو خدا اینستا بیشتر استوری بذارید. از کفشاتون، از سقف اتاقتون تو شب، از مراحل آشپزیتون. ما خیلی دوست داریم. خیلی برامون جالبه.
 

اینم پراید در حال چیدن خرما
اخه خرما خیلی دوس داره

پراید در حال چیدن خرما

 

۳۷. حافظ از زمان خودش خیلی جلوتر بوده همون وقتا فهمیده بوده که حرف زدن با آدما فایده‌ای نداره، با نسیم سحر و باد صبا حرف می‌زده.
 
 
۳۸. من همچنان منتظرم یکی ازدوستای نزدیکم بره یه کلاسی چیزی ثبت نام کنه وردارم یه لقمه نون پنیر سبزی ببرم سرکلاسش بدم به استادش بگم مادرش فرستاده.
 
 
۳۹. رفیقم پى ام داد الان سعدى م, بیست دقیقه بعدش پى ام داد الان جوانمرد قصابم. آدما چه زود عوض میشن.
 
 
۴۰. پشت پلاک یه سری ماشینا مثل پلاک معلولین که علامت داره، باید عکس حیوان بزنن که آدم بدونه یه حیوون پشت فرمونه.

 

یکی از مزایای پراید اینه که میتونی ویرایشش هم کنی

پراید جالب

 
۴۱. افغانستان یه روزنامه داره به اسم “هشتِ صبح”، احتمالا هند هم یه روزنامه داره به اسم “دهِ صبح” و تا به چین و کره جنوبی برسه شده “دوازدهِ ظهر”.
 
 
۴۲. ‏گوگل ۱۸ سالشه، توییتر ۱۰، فیسبوک ۱۲، تلگرام ۲ سالشه، زندگیمون افتاده دستِ یه مشت بچه به قرآن.
 
 
۴۳. ‏بابا این گوشی تاشو ها خیلی خوب بودن، پشت تلفن که دعوات میشت تَق گوشیو قطع میکردی جیگرت حال میومد!
 
 
۴۴. یه سری بابام بهم گفت رمزت چیه؟ گفتم ایستاده مردن، جوری زد تو سرم که برگشتم تنظیمات کارخانه چهارتا صفر شدم.
 

۴۵. امان از روزی که یه مادر بفهمه یه ادویه ی خاص یه غذا رو خوشمزه میکنه؛دیگه اون ادویه میشه پای ثابت آشپزی. دارم سالاد الویه میخورم با طعم زیره.

اصن هم قلیونش خاصه هم سیبیلاش

 قلیون تنه درخت,سیبیل کلفت

loading...

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: