لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۷۶)

 ۱. یه خانمی میگفت خدارو شکر! داماد خوبی دارم. دخترم هرچی بخواد براش میخره. دخترم تا ظهر میخوابه عصرشم میره گردش و خرید، شب دامادم غذا میخره میاره.  ولی هرچی از داماد شانس آوردم از عروس خوب، بی نصیب بودم زن نیست که! تا لنگ طهر میخوابه، نه زندگی میفهمه نه آشپزی میکنه. همش دنبال ولگردی و ولخرجیه بیچاره پسرم شب میاد از شام خبری نیست، خودش یا باید بخره یا درست کنه. هیچی هم بهش نمیگه! ذلیل مرده..!
 
۲. تو فلافلیِ سلف سرویس یه جوری تو داشت ساندویچش رو تا خرخره پر فلافل میکرد که میخواستم برم جلو بگم «لذتی که در عفو هست در انتقام نیست».

۳. به مامانم میگم ساعت هفت بیدارم کن
شش میاد بالاسرم میگه بیدار شو هشته

۴. ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ
ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ
ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
دیگه ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!
ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ

 

برنامه توالت یاب هم اومد

برنامه توالت یاب

 

۵. ‏با یکی از دوستان رفته بودیم پاسارگاد. رو به قبر کوروش نماز خوند! یعنی خودِ نمازِ کامل به عربی! از اونجا من دیگه اون آدم سابق نشدم.

۶. الان دخترا اگه بخوان برن مهمونی نمیرن تو کمد لباساشون ببینن چی بهشون بیشتر میاد،
 میرن تو پروفایلشون عکسارو باز میکنن ببینن کدوم عکس با کدوم لباس بیشتر لایک خورده اونو میپوشن

۷. دیشب خونه دوتا از همسایه هارو دزد زد، الان رفتم تو هال میگم چرا شام نداریم پس؟ بابام میگه ناشکری نکن پسرم عوضش امنیت داریم.

۸. ﻣﻌﺘﻘﺪﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﯿﺎﻧﺖ فقط ﺧﯿﺎﻧﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻣﯿﮕﻢ: ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺁﺷﻐﺎﻟﺸﻮ ﺑﺪﻩ!  ﮐﺼﺎﻓﻄﺎﯼ ﺣﻤﺎﻝ ﺩﻝ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻦ

 

 

یه عده اومدن تو پیج شادمهر نوشتن که شادمهر معتاد شده

بعد شادمهر بیچاره هم اومده عکس گرفته که بگه معتاد نیس

شادمهر معتاد,عکس شادمهر معتاد

۹. خیابانی گفته به جوکهایی که در موردم میسازن میخندم. کسی برا تو جوک نمیسازه که، نقل قول مستقیمه.

۱۰. ‏بعد امتحان اخلاق ۱ برگمو دادم به استاده گفتم من مرتب سرکلاسها اومدم اگه میشه نمره مو بالا بده مشروط نشم آقای رضایی! گفت استادت ته سالنه من ناظرم.

۱۱. آیا می‌دونستید پاسارگاد یعنی پسر خدا؟ پاسار که یعنی پسر و گاد هم که همون خدا. بله، کوروش پسر خدا بوده.
– مناسبتی، جهت تهییج آریایی‌ها

۱۲. یه سری بابام گفت چرا بوی سیگار میدی؟ گفتم راننده میکشید، گفت تو ک با مترو میری. ینی چی؟ ینی راننده مترو نمیتونه سیگار بکشه؟
 

 

آگهی دانشگاه

 

۱۳. پیش خودت میگی دوس دارم برم دانشگاه تو رشته مورد علاقم ادامه تحصیل بدم، ولی میری دانشگاه از رشته مورد علاقت متنفرت میکنن.

۱۴. اپل آخرش ایده کم میاره میگه شما با خرید این محصول ۲۰٪ بیشتر پول پرداخت می‌کنید و ۳۵٪ پولدارتر به نظر می‌رسید.

۱۵. دیشب اشتباهی به خواهرزاده ۳ سالم فلفل دادم کل آلبوم کاکوبند رو بدون غلط خوند.

۱۶. دنیای غریبیه. یهو تو کمتر از یک ساعت پنج تا زیرپوش سفید رو از دست می‌دی و پنج تا زیرپوش صورتی ملایم به دست میاری. همینقدر ناپایدار.
 

عکس قدیمی از ساسی مانکن! زمانی که مطرب تشریف داشته

عکس قدیمی ساسی مانکن

 

۱۷. ‏اینجا شعاع اب پاش هم درست محاسبه نمیکنن علاوه بر فضای سبز نصف اتوبانم خیس میشه. با این دقت محاسباتی امریکارو تهدید کنن روسیه باید آماده باشه.

۱۸. من هنوز امید دارم یه شب تو یه کوچه خلوت یه پیرمرد بیاد جلو بهم بگه پسرم من هیچ وارثی ندارم و میخوام همه ثروث چند میلیاردی‌مو به تو ببخشم.

۱۹. ‏میخوام برم یه دفتر مشاوره خانواده بزنم هر کی هم اومد میگم سعی کن درکش کنی.

۲۰. ‏من تو مهمونیای فامیلی نمودار وزنم در یک سال گذشته رو همراهم میبرم اگه اختلاف نظر تو چاقی و لاغریم داشتن مشکل حل بشه.
 

کلاس خواب در ژاپن (نحوه خوابیدن استاندارد!)

آموزش خوابیدن سر کلاس

۲۱. ‏من با سربازی هم‌ خدمتی‌ام که متولد شهریور هفتاد و هفته. یعنی وقتی خداداد عزیزی گل دوم به مارک بوسنیچ رو زد و ما پریدیم، باباش داشت موز می‌خورد.

۲۲. ‏یه سری جلو یه شکلات فروشیه دعوا شده بود داشتم نگاه میکردم زیر لب گفتم تاسف باره، دختره بغل دستم گفت نوتلاباره، سنگفرشا از خنده ماسه شدن.

۲۳. ‏میگن آدم تو محدودیتا ستاره میشه. اینکه ماها هیچ چیزی نشدیم یعنی داریم در آزادی کامل تو ایران بسر میبریم. خاک تو سرمون واقعا.

۲۴. الویه تنها غذایى هست که توش ١٠٠ گرم پوست انسان هم هست، موقع رنده کردن موادش قشنگ یه لایه از پوست دست میره.
 

 

شیر هم که باشی یه آغوش میخوای

 

۲۵. یه بارم بابام اومد خونه دید شیر آب حموم خراب شده هیچی به ذهنش نرسید گفت حالا حتما لازمه همتون حموم کنید؟ یه نفر تمیز باشه تو این خونه کافیه.

۲۶. کوروش کبیر در یکی از حملات خود به روم باستان، یکی از پیام رسانان خود را در روم مستقر کرد که امروزه ما‌ وی را با نام حمید معصومی نژاد میشناسیم.

۲۷. می دونستید کوروش کبیر با ماچ کشور گشایی میکرده؟ به این صورت که رهبر شهر رو میارده لپشو میبوسیده و شهرشو تصرف میکرده. جنگ و خونریزی هم نبوده.

۲۸. جل‌الخالق! به کسی که چایی دم می‌کنه میگن قهوه‌چی، ولی به کسی که قهوه دم می‌کنه میگن باریستا!
 

 

به سلامتی تمساحی که واسه خرج زن و بچه ش عصرا مسافر کشی میکنه 

مسافرکشی تمساح

 

 

۲۹. پسر ایرانی اون روزی پر رو شد که فتانه گفت از این چیزاش خبر دارم اما چه کنم دوسش دارم.

۳۰. اینقد بدم میاد تو این فیلم ترسناکا وقتی یه صدایی از یه سوراخ سنبه تاریک میاد، میرن پیگیر میشن ببینن چیه. خو لعنتی مگه تنت میخاره؟

۳۱. هممون یه لباس قدیمی و از بر و رو افتاده داریم که دوسش داریم و همیشه میپوشیمش.

۳۲. دوستم با دوستش رفته بود کافه نادری، تا نشستن ازش پرسید میدونی جای کی نشستی؟ گفت نه، جای کی؟ گفت صادق هدایت. گفت نیاد ببینه جاش نشستم ناراحت شه؟
 

سلفی با منصوریان! (حالا اگه ما کچل بودیم همه از ما فرار میکردن)

سلفی با منصوریان

 

۳۳. هیچ میدونستین زُمبه برای بازی تو لوک خوش شانسُ نقش بوشوگ در عرض سه ماه ۱۵ کیلو وزن کم کرد؟

۳۴. ‏نوشته همه مشکلات با بوس و بغل حل میشه. حالا من دو تا درسم با هم تداخل داشت رفتم مدیر گروهمون رو بغلش کردم و بوسش کردم. فرستادنم کمیته انضباطی.

۳۵. من اگه جای پیشمرگه‌های کرد بودم بخاطر اینکه تتلو بعد آزادیش با شلوار کُردی عکس گذاشت اینستا با شلوار لیِ جذب میرفتم موصلُ آزاد میکردم.

۳۶. هایده میرفته شمال تو راه چی گوش میداده؟
 
 

آقایون خسته نباشن واقعن

مدت زمان عاشق شدن اقایان

 

۳۷. رفتم خونه گفتم: باباجوون کجایی؟ گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟ گفتم حقیقتش یه خورده گرونه، پاتو بیار.

۳۸. اگه عکس چشمتونو با کلی افکت رو اواتار میذارید بعدش دیگه یهوییه بدون آرایش نذارید، واقعا سخته تصورمون از مرلین مونرو به ساموئل اتوئو مختوم شه.

۳۹. دختره حدودا ١۴ ساله تو فرودگاه به پسره میگفت نمیخوام دست هیشکیو تو دستات ببینم. من هم سنش بودم بادکنک باد میکردم سرشو میکشیدم ویژژژ صدا بده.

۴۰. من همونم که وقتی خاطره تعریف میکنه همه آخرش میگن “خب؟”.
 

چت خنده دار

 

۴۱. ‏‏اینکه میگن بهترین دفاع حمله س واقعا درسته، به من که هر وقت میگن پول داری قرض بدی؟ میگم اتفاقا من میخواستم ازت بپرسم اگه داری یکم قرض بدی.

۴۲. اونجا که از اتاق میای بیرون به مهمونا سلام کنی خیلی سخته. از این به بعد میخام مثل محسن حاجیلو پشت مبلا قایم شم یدفه بپرم بیرون بدشون بیاد برن.

۴۳. گزارشگر بازی استقلال و فولاد به جای عبارت “بازیکن خوش تکنیک” قاطی کرد گفت “بازیکن خوش نقش و نگار”. انگار اسماعیل شریفات مار کبرائه.

۴۴. بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی آقای دکتر اینو میبینی؟ واسه اطرافیانش قرص آرام بخش چی تجویز میکنی؟!

۴۵. خدا اونایى رو که چیزبرگرو با نوشابه رژیمى میخورن شفا بده.

 

در پاییز دست های یکدیگر را محکم بگیرید
مبادا که سردی هوا بین دست هایتان نفوذ کند…
سردی، سردی میاورد
چه هوایش چه رفتارش…

دست در دست,دست گرفتن

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: