لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۷۸)

 

۱.دخترخالم تو گروه خانوادگی نوشته: مرا بردار با خود ببر یک گوشه دنج دور از شلوغی…
مامانم به خالم زنگ زده میگه به دخترت بگو کم برا پسرای من کرم بریزه

۲. طرف اومده میگه من پول دستم میاد، سکه میخرم میذارم کنار…والامن چندتا مسیرو پیاده میرم که تا آخر ماه با پولش بسته ی اینترنتم رو تمدید کنم.

۳. منم فکر میکردم اینا که تو خیابون شماره میدن اسگلن، ولی بعد اینکه دوست زنجانیم تو شمال از یه پسر اهوازی شماره گرفت و الان باهاش اتریشه فهمیدم اسگل منم.

۴. خیابانی میگه لباس بارسا ترکیب زیبایی از رنگ و نقشه. انگار داره فرش دستباف میفروشه.

 

بچه ها بدبخت شدیم ببینید چی مد شده!!

سایه چشم عنکبوتی

 

 

۵. از وقتی تو نمایشگاه سوار اس ۵٠٠ شدم از هر سه تا تماس دو تا رو ریجکت میکنم.

۶. هزارتا قسط و وام و اجاره کم بود میرید بچه دار هم میشید؟ حتی یوزپلنگ ایرانی هم نباید توی این شرایط بچه بیاره.

۷. تیم سیگارا وقتی وارد زمین میشن بازوبند رو میدن به کاپیتان بلک.

۸. یه استاد داریم امروز موقع حضور غیاب یه نگاه بهم کرد گفت حاجی تو نمیخوای ول کنی اینجا رو؟
 


یه کانال تو تلگرام هست که هر روز عکس یه دونه چنگال میزاره!

منم عضو شدم و هروقت احساس پوچی میکنم میام این کانال رو نگاه میکنم که بفهمم از من بدبخت تر هم وجود داره :rolleyes:

کانال تلگرام چنگال

 

 

۹. یه قانون مورفی هست که شما اگر ماشینتون صدای گراز جنگلی هم بده وقتی میبریش مکانیک عیب یابی کنه اون لحظه صدای بلبل هزاردستان میده.

۱۰. سکوتم از رضایت نیست، اَمون نمیدی تو کسی حرف بزنه!

۱۱. با این وضع مملکت از جویای نام به جوان جویای نان تبدیل شدیم.

۱۲. کاکو بند گوش میدم، ۴، ۵ تا سیاهپوست با شرت برگی و یه گردنبند از دندون گراز، نیزه به دست میان جلو چشمم.
 

نمونه بارز این که میگن:
یه دل میگه برم برم… یه دلم میگه نرم نرم

یه دل میگه برم برم,عکس خنده دار

 

 

۱۳. می‌گه هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین؛ الآن همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب.

۱۴. دانشگاه طوریه که استادا فک میکنن تو لیگ قهرمانان هستن، ولی دانشجو انگار تو لیگ دسته ۳ توپ میزنه.

۱۵. ‏یک دوستی دارم که از مخالفت تغذیه می‌کنه. یعنی وسط بحث یک دفعه مواضعت رو ۱۸۰ درجه تغییر بدی، اونم تغییر می‌ده تا توازن برقرار شه و تغذیه کنه.

۱۶. ‏ما گوسفند میکشیم شمای گیاهخوار ناراحت میشی؟ مگه تو برگ درختان سبز هر ورقش دفتریست معرفت کردگار رو میخوری اکسیژن جامعه کم میشه ما ناراحت میشیم؟
 

خب چیه مگه؟
بچه دار نمیشدن رفتن سگ از پرورشگاه آوردن

سگ پرورشگاهی,عکس نگهداری مرغ از سگ

 

۱۷. ‏میگه اونقدر کار کنید تا مقدار پول تو حسابتون مثل شماره تلفن بشه، مال ما هم شد اما شد شماره تلفن اورژانس.

۱۸. قبلن دخترا موقع عکس گرفتن میگفتن سیب، حالا میگن موز.

۱۹. همون موقع که مولانا گفت «ای عاشقان ای عاشقان هنگام کوچ است از جهان» دیگه وقت رفتن بود.. الکی موندیم تا حالا.

۲۰. هندوها میرن معبد خادم معبد ازشون میپرسه به درگاه کدوم خدا میخواى دعا کنى؟ جواب میدن همون همیشگى.
 

 

بامعنا ترین متن پشت ماشینی


پشت نویس خنده دار ماشین

 

 

۲۱. در دایره قسمت ما اون نقطه ای هستیم که تیزی نوک پرگار قرار میگیره.

۲۲. یه سریا هم تو تلگرام داری فقط برای اینکه یه سری لینکا و فایلا وعکسارو گم نکنی براشون می فرستی. هرسری هم یه “؟” می فرستن و میگی هیچی.

۲۳. جذاب‌ترین مهارت سرهنگ علیفر در گزارشگری اینه که دقیقه جاریِ بازی رو تقسیم بر ۹۰ کنه و بگه چند چندم از زمان بازی سپری شده.

۲۴. فاطمی تاکسی گرفتم که مرزداران پیاده شم، خوابم برد و رسیدم آریاشهر! دوباره تاکسی گرفتم که برگردم و باز خوابم برد رسیدم فاطمی! ۳ ساعته تو راهم.
 

هی به خودم میگفتم شلوار این بازیگره چقد آشناست

عکس خنده دار

 

 

۲۵. چای سه تا دما داره:
۱.  داغه
۲. سرده
۳. وقت خوردنشه

۲۶. به کجا چنین شتابان؟؟
جیب من ز پول پرسید 🙁

۲۷. اگه تو کافه ها عکسبرداری از غذا رو ممنوع کنن مشتریاشون یک سوم میشه.

۲۸. صبح تا نشستم تو تاکسی گفتم صبح به خیر راننده گفت: بامدادان نیکو. تو دلم گفتم خدا به خیر کنه از اون تحلیل گران تاریخ و فرهنگ و ادیانه.

 

توله خرس پاندا…
آخه تو چرا اینقد ناااازی بی شرررف

 

پاندا بامزه,پاندا زیبا,توله پاندا

 

 

۲۹. اگر هر ایرانی در ماه یک شامپوی ایرانی مصرف کند ۲۳۰۰ شغل ایجاد میشه اوکی ولی مشکل اینکه ۲۰ سال بعد تعداد کچلها ده برابر بیشتر میشه.

۳۰. هالووین چیه؟ ما خودمون “پشت در قایم شو پخ کن مزگان” داریم.

۳۱. دختر + ریمل + بارون =هالووین

۳۲. شهرهای شمالی بدجور به هم نزدیک و چسبیدس. مثلا اس ام اس میدی سلام من رسیدم نور، تا اس ام اس برسه دستش رسیدی رویان، تا اون جواب بده متل قوئی.

 

‏هالووین به این میگن نه اینکه با آب رنگ خودتو ترسناک کنی لباس بت من بپوشی

هالووین ایرانی

 

 

۳۳. میخوام بدم رو تی شرت بنویسن “به تو ربطی نداره” پشتشم بنویسن “به تو هم همینطور” و ب تولید انبوه برسونم بعنوان تی شرت مخصوص مهمونی بفروشم.

۳۴. یه سریا میگردن دنبال آدمایى که هدفون تو گوششونه از اونا سوال ها  و آدرس هاشون رو بپرسن.

۳۵. یادش بخیر اولین بار که گوشی ضد آب خریده بودم شبا از ذوق میذاشتمش تو لیوان آب بالا سرم و میخوابیدم.

۳۶. آیا می‌دانستید که بیسکوئیت ساقه طلایی از معدود محصولاتی است که از اینجا باز کنیدش کار می‌کند؟

 

اینجا آشپزخونشه، کابینت تمام ام. دی. اف، با ویوی عالی!

عکس خنده دار ظریف

 

۳۷. یه سوال که خیلی دیدم از نوزاد پرسیده میشه و همه هم دنبال اینن که نوزاد جواب بده اینه که چرا گریه میکنی؟

۳۸. یکى از قوانین طبیعت اینه که وقتى دارى نارنگى میخورى باید نصفشو به بغل دستیت بدى.

۳۹. دخترخالم تو گروه خانوادگی نوشته: مرا بردار با خود ببر یک گوشه دنج دور از شلوغی. مامانم به خالم زنگ زده میگه به دخترت بگو کم برا پسرای من کرم بریزه.

۴۰. من خیلی زود وابسته میشم 🙁
-خاطرات یک درب اتوماتیک-

 

بچه ها اینو دست به دست بچرخونید تا برسه به دست لیلا خانم

دیوار نویس عاشقانه,دیوار نویسی خنده دار

۴۱. وقتى یه زن بهت میگه برو هرکارى رو که میخواى بکنى بکن، اون کارى که میخواى بکنى رو نکن.

۴۲. ‏حوله کلاهدارم رو پوشیدم،منتظر بودم تا رابط ام توی سوییس زنگ بزنه وخبر سالم رسیدن بار خاویار رو بم بده که مادرم گفت پاشو آشغالا رو ببر دم در.

۴۳. کتلت دستپخت هر مامانی مثل اثر انگشتشه. امکان نداره هیچ دو تا مامان در دنیا شبیه هم کتلت بپزن.

۴۴. ‏یه بار به بچه خواهرم گفته بودم هرکاری برات لذت بخشه کار درسته، فرداش تو مدرسه تف کرده بود رو معلمشون، از اون به بعد سعی کردم فاز نصیحت برندارم.

۴۵. صورتم صافِ صاف، همه چى خوب و خوش و خرم، به محض اینکه زنگ میزنه بریم بیرون یه جوش میزنه بیرون میگه آخجون منم میام.

 

تنها مردی که وقتی با “گل” وارد خانه میشود همه “غمگین” میشوند

 

پیر مرد گل فروش

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: