لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۸۰)

۱. آنتی ویروسمو یه سال و نیمه آپدیت نکردم  , هر ماه پیام میده هر گهی دوست داری بخور من دیگه کاری به کارت ندارم !

۲. یعنی شما اگه زیباترین دختر جهان رو با کیسه و روشورم بشوری عکس بگیری نشون دخترای ایرانی بدی     بازم میگن منم انقد آرایش کنم از این خوشگلتر میشم

۳. ﻣﯿـــﮕﻦ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ، ﺷﯿﻄﺎﻥ داره ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺘﺎﺭﻭﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ . . .  . . . . . ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺳﺮﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﺎﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺩﻡ ﻓﮑﺮﺷﻮﻧﻤﯿﮑﻨـــﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻲ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ .

 

باقر تنگه!

باقر تنگه

 

 ۴. من بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده       کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه 

۵. ﻓﺮﻕ ﭘﯿﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﭘﯿﺮ ﭘﺴﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ . . . . . . ﺍﻭﻟﯽ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻪ  ﻭﻟﯽ ﺩﻭﻣﯽ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﻨﻪ    جمله راحت شیش هفت کیلو وزنش بود

۶. داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی. گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت. دوباره زدمش.
 

 

طنز عباس جدیدی

 

 

۷. یه پنج هزار تومنی گذاشتم زیر فرش که یادم بره بعده ها پیداش کنم خوشحال شم..!       الان ۳ هفتس از فکرش بیرون نمیام   اینقد بیچارم

۸. اونایی که میگن بالاترین لذت اس ام اس واریزه حتما تا حالا تصادف نکردن که مقصرباشن و طرف بهشون بگه فدای سرت چیزمهمی نیست و بِره.

۹. یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد ۵۰ هزار تومن شاباش داد ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی آورد خونه.

 

کلینتون واسه انتخابات میره با جنیفرلوپز و بیانسه و کتی پری عکس میگیره
اونوقت عباس آقا اومده با تتلو عکس گرفته

عباس جدیدی و امیر تتلو

 

 

۱۰. من به هرکی میگم از عکسم زشت ترم میگه غلط کردی، میاد سر قرار از نزدیک میبینه میگه غلط کردم.

۱۱. ‏من اگه یه جایزه بین المللى ببرم مى رم اون بالا میگم این جایزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش به هیشکى هم تقدیم نمیکنم.

۱۲. هر ازچندگاهی وقتی ماشین ظرفشویی داره ظرفارو میشوره میرم از پشت بغلش میکنم، میبوسمش و آروم در گوشش میگم مرسی که هستی.

 

یادی هم کنیم از محمود خان که نمیدونم اینارو از کجا پیدا میکرد

محمود احمدی نژاد و سفیر کشورهای افریقایی

۱۳. ‏یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد، اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست.

۱۴. ‏بعضیا هستن هرچقدر هم بخورند چاق نمیشن، بعضیا هم تا سرشون رو بالشت میذارند خوابشون میگیره؛ منم حتی سرمو رو بالشت میذارم چاق میشم.

۱۵. ‏آخرین بارى که یه جا دعوت شدم به ادامه برنامه بود، از طرف شبکه سه سیما.

 

بابام از بچگیاش عکس نداره حالا گیر داده میگه این عکس بچگیای منه

بچگی بابام,بچه خنده دار

 

۱۶. ولی کاش مامانا هیچوقت نگن من همسن تو بودم یه بچه دو ساله داشتم. نازا که نیستیم، یکم شوهر نداریم فقط.

۱۷. “دﻟﺒﺮا ﯾﮏ ﺑﻮﺳﻪ دادی این‌قدر ﻧﺎزت ز ﭼﯿﺴﺖ؟ / گر ﭘﺸﯿﻤﺎن ﮔﺸﺘﻪاى ﺑﮕﺬار در ﺟﺎﯾﺶ نهم”
صائب تبریزی این شکلی مخ میزد، حالا هی برو تو خیابون پیس پیس کن.

۱۸. ‏وضعیت تو کره یجوریه که اگه با صدای بلند بری دستشویی چارتا وزیر میان از همسایه هات عذرخواهی میکنن بعدش استعفا میدن.

 

بهترین راه حل برای زمانی که ظرفای نشسته زیاده 

 ظرفای نشسته زیاده

 

۱۹. ولی واقعا لنگ کفش تو بیابون چه نعمتی میتونه باشه فک کن داری از تشنگی تلف میشی بعد در آسمون وا میشه زارت یه لنگه کفش میندازن پایین.

۲۰. اصحاب کهف ۵ _۶ تا رفیق بودن، قرار گذاشتن جمعه صب برن کوه، وسط راه به این نتیجه رسیدن هیچی خواب نمیشه، رفتن توی یه غار سیصد سال خوابیدن.

۲۱. یه کلیپ بود بچه هه دیوار و خط خطى کرده بود بعد به مامانش میگفت پیشى دیوارو خط خطى کشید اون توجیهش از عباس جدیدى منطقى تر بود.
 

 

بچه شیطون سر نماز,بستن پای بچه

 

۲۲. بچه داداشم خواسته کتابی انشا بنویسه نوشته: مرغ‌ها هر روز صبح «تاخم» تولید می‌کنند.

۲۳. اینستاگرام ویدئوهایی که نمیخوای ببینی رو ۳ ثانیه‌ای لود میکنه، اونایی که میخوای ببینی رو تا گوشیو نکوبی تو دیوار لود نمیکنه.

۲۴. دانشگاه ما خورشت کرفس درست میکنه بخوری مثه گیم از جونت کم میشه.

 

دخترا بیاید بلااخره براتون پیداش کردم

آن مرد با اسب آمد

 

۲۵. یه زمانی به دخترا شماره ایرانسل میدادی نمیگرفتن، العان کدپستی هم بدی میگیرن ، بس که شوهر کم شده.

۲۶. نصف بچگیم همش به فکر اینکه این بقالا چطوری اون همه چیپس پفکو شکلاتو خودشون نمیشینن بخورن گذشت.

۲۷. دوستم یه پسر۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟ میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده.

 

خاک تو سرشون اونقد قیمتا گرون بود که چیزی نتوستم بخرم

نی نی خنده دار,خرید کردن نی نی

 

۲۸. رفیق بابام ۵ میلیون داده واسه بچش اسکیت خریده والا وضعیت مالی ما تهش این بود نایلون فریزر بپوشیم تو پامون رو فرش سُر بخوریم.

۲۹. یه کافه تو تهران سراغ ندارید یه چای کیسه‌ای با آب جوش که مجموعا دویست تا تک تومنی خرجشه رو بیست تومن نکنه تو پاچمون؟

۳۰. یه روسری بذار سرت، با جیغ ادای مادرت رو دربیار. تبریک می‌گم! الآن یه کمدین اینستاگرامی هستی!
 

خب بچس دیگه دوس داره جلو بشینه

از بچگی دوس داشت جلو بشینه

 

۳۱. ‏خانمه میخواسته بچشو از شیر بگیره همسایشون گفته: یخورده فلفل سیاه بریز دیگه نمیخوره، اینم ریخته، بچه خوشش اومده ۸ ماهه بدون فلفل شیر نمیخوره.

۳۲. رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت بله. پشمام ریخت. گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید.

۳۳. میگن آدما رو دو جا بشناس، یکی سفر یکی هم تو فلافلی سلف!
 
۳۴. آخر یه روز یه کانال تلویزیونی تاسیس می کنم اسمشو می ذارم “اون”. دیگه هر وقت بابام گفت بزن اون کانال بدونم منظورش چه کانالیه.

۳۵. حنجره رضا یزدانی بیشتر از سالار عقیلی احتیاج به بیمه داره، با اون فریادهایی که میکشه هر لحظه ممکنه رباط صلیبی پاره کنه.

 خدایا اگر خودت پدر و مادر داشتی محال بود اجازه دهی که بمیرند … 
این بی رحم ترین قانون طبیعت است… 
#موسیو پوآرو 

گریه روی قبر,گریه کردن روی قیر

 

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: