لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۸۳)

 

۱. یه روز یه شیر تو جمع حیوونها به ساعتش نگاه میکنه و میگه ای وای ظهر شد من باید برم خونه گاو بهش میخنده و میگه زن ذلیل تو مثلا سلطان جنگلی این چه حرکتی بود خودتو ضایع کردی
شیر میگه اخه من توی خونه یه شیر منتظرمه نه یه گاو مثل تو
نکته اخلاقی: با همسرتون مثل شیر رفتار کنید نه مثل گاو

۲. ‏ﺍﺯ ﺍﺑﻮﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ :
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺮ ﭼﻪ ﺑﻨﺎ
نموﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
گمشین پدرسوخته هاااااااااااا
ﭘﺪﺭ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺷﺮﯾﻌﺘﯽ رو درآوردین حالانوبت منه؟

۳. من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن.
حتی یک آقای هیکلی بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه

 

اشکان دژاگه بعد از بازی با سوریه

5439589_593.jpg

 

۴. میگن اصل طرح “دیوار مهربانی ” از احمدی نژاد بوده
کنار صندوق ذخیره ارزی نوشته: “نیاز داری بردار نیاز نداری هم بردار احتیاجت میشه” 

۵. ‏وزیر اقتصاد روسیه رو برای گرفتن دو میلیون دلار رشوه دستگیر کردن. این مبلغ بین مسئولین ایران آفتابه‌دزدی محسوب میشه.

۶. ‏با پسرعموهام رفتیم استخر
سر شام شرط بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.

 

بچه ها وقتی خارج از کشور میرید حواستون باشه که خیلی از غذاهاشون رو با روغن های چند روز مونده درست میکنند
 حواستون باشه یه وخت سوسک و کرم رو با روغن مونده نخورید  (ضایع شدن)

سوسک سوخاری,عقرب سوخاری,سوسک کباب شده

 

۷. یه بار هم یه آقایی اومد حافظیه، نزدیک مقبره کفشاشو درآورد و گفت: درود بر شیخ عزل. حالا اینکه عزل نیست و اجله به کنار، شیخ اجل حافظ نیست سعدیه!

۸. تو ترافیک با ماشین کناریم که اونم تک سرنشین بود صحبت کردیم که مردم هم واقعا مراعات نمیکنن برا آلودگی، بعد یه سیگار روشن کردیم از ناراحتی.

۹. مدیر عامل ایران خودرو گفته همون قدر که ماشین‌ها هوا رو آلوده میکنن تنفس آدم هام آلودگی ایجاد کنه. ببخشید ترو خدا از فردا دیگه نفس نمی‌کشیم.
 

 

وقتی به آقا پسرا میگی ریش بهت میاد

پسر ریش دار,ریش پسرها

 

۱۰. ‏عزیزانی که تهرانن توجه کنن خواهشا حتما هرشب دو لیوان شیر نارگیل درست کنن بخورن. تاثیری تو آلودگی ها نداره ولی خوشمزه اس عوضش.

۱۱. ‏میخوام یه تمساح بخرم بهش دوچرخه سواری یاد بدم، از سر کله زدن با خانواده به مراتب کار راحت تریه.

۱۲. طارمی شانس آورد تو اون شالیزار جوونه نزد.

 

 

تا حالا زایمان نارنگی رو دیده بودید؟

زایمان نارنگی

 

 

۱۳. با توجه به شرایط زمین کاش تیم ملی واترپلو رو جلوی سوریه فرستاده بودیم تو زمین.

۱۴. شما از يه قاتل زنجيره اي هم بپرسي خصوصيت اخلاقی بدت چيه؟ ميگه زيادي از حد مهربونم.

۱۵. کیهان با این روند پیش بره احتمال داره چهار روز دیگه تیتر بزنه  ” اصلا هر کی زودتر برجام پاره کنه برنده اس  ^___^”

 

مردم تهران سه سال دیگه

لباس آلودگی هوا

 

 

۱۶. رفیقم زنگ زده میگه امروزم برج میلاد معلوم ‌نیست. هرچی‌ام بهش میگم بابا هوا در بهترین حالت ممکن هم باشه از ورامین برج میلاد معلوم نیس نمیفهمه.

۱۷. ‏لعنت به اون آهنگ قشنگی که درست لحظه پیاده شدن، از رادیوی تاکسی پخش میشه.

۱۸. یه دافی دماغشو عمل کرده بود بیو اینستا زده عوض شدیم ولی عوضی نه. انگار مثلا بقیه آدما که دماغشونو عمل میکنن عوضی و پدرسوخته میشن.

 

بایدن: تو شامپوش، رنگ موی مشکی ریختم حاجی…

بایدن: تو شامپوش، رنگ موی مشکی ریختم حاجی…

 

۱۹. دو تا زن طبقه پایین به هم فحش میدادن اولی جیغ زد اهل کدوم خراب شده‌ای؟ دومی گفت من همشهری فردوسیم! بعد فحشهایی داد که تن ایرج میرزا هم تو قبر لرزید.

۲۰. یکی از فامیلامون با پسر عموم ازدواج کرد پسره تصادف کرد مرد، بعد با اون یکی پسر عموم ازدواج کرد اون هم مرد، دیدیم داره نسلمون منقرض میشه کشتیمش.

۲۱. به جای شبخیر میگید gn ؟ کِنگریجولیجنز بر فادرتون با این اجوکیشین اند ترینینگ.
 

 

وقتی یکی رفته تو دستشویی و بیرون نمیاد 

وقتی یکی رفته تو دستشویی و بیرون نمیاد

 

۲۲. صداسیما روزا زنگ میزنه علی لهراسبی میگه آهنگ جدید ندادی اگه گفت آره زنگ میزنن شاهرخ استخری که پاشو بیا سریال جدید داریم.

۲۳. ‏بابا شما دخترا مخ زدن براتون خیلی آسونه، کافیه خوشگل باشین و دلبر. ما چی؟ باس فلسفه ی نیچه، هیکلِ آرنولد، قیافه جورج کلونی و پول ترامپ داشته باشیم.

۲۴. الان مسئولین مدرسه همشون داف و جینگیلی مستان هستن زمان دبستان ما ناظم و مدیر رو به عنوان شمر و یزید میبردن تو مراسم تعزیه ایفای نقش کنن.

 

اين رئيس شوراى فدراسيون روسيه كه اومده ديدار روحانى چرا شبيه مادر عروس تو بله برون لباس پوشيده؟

 رئيس شوراى فدراسيون روسيه

 

۲۵. جلیلی میخواد واسه انتخابات ۹۶ کاندید بشه. جا داره به جلیلی رای بدیم تا آمریکاییا فک نکنن فقط خودشون بلدن.

۲۶. ‏بهترین راه بهبود آلودگی هوا اینه که برج میلاد رو خراب کنن. خدا شاهده هیچکی نمیفهمه هوا آلوده اس دیگه.

۲۷. بنظرم با پسر لاغر مردنیا ازدواج کنید، اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده سر از غذای خوب و بد درنمیارن هرچی براشون بپزید به به و چه چه میکنن

 

آدم باید یکی رو داشته باشه روش حساب کنه

یکی رو میخوام روش حساب کنم

 

۲۸. دیروز یکی خیلی جدی بهم گفت برو از علاقه‌ات پول در بیار، منم متحول شدم دارم میرم یه مغازه بزنم زخم‌های خشک شدهٔ ملت رو بِکَنم.

۲۹. یه مدت با رفیقم میرفتیم کافه، اون با یه دختر دعوا میکرد منم با جمله‌ی «این چه طرز حرف زدن با یه خانوم متشخصه» مخ میزدم.

۳۰. هر نفسی که فرو میرود مضر حیات است و چون برمی آید مکدر ذات. پس در هر نفس دو فلاکت موجود است و بر هر فلاکتی فحشی واجب.

 

کافی شاپ های امروزی

کافه های امروزی,کافی شاپ های تاریک

 

۳۱. ‏آدما نه تو سفر نه تو عصبانیت و نه تو عشق  بلکه تو ایستگاه مترو صادقیه به سمت فرهنگسرا خود واقعیشون رو نشون میدن.

۳۲. به احتمال قوی ورزش جودو سر پرداخت پول ناهار بین دوتا رفیق در قهوه خونه کشف شده.

۳۳. ‏بياين به جاى RIP از “چخباغر” استفاده كنيم. چه خوش باشد ازاين غمخانه رستن.

 

وقتی تو ترم ۹ درس عمومی برمیدارم

وقتی تو ترم 9 درس عمومی برمیدارم

 

 

۳۴. واقعا حیف شما نیس سیگار نمیکشید؟ تو این هوا که ریه رو از دست میدی به هرحال، حداقل حالشم ببر.

۳۵. آبلیمو خریدم روش نوشته مواد تشکیل دهنده آب لیمو. اگر نمینوشت من فکر میکردم مواد تشکیل دهنده ش آب رادیاتوره.

۳۶. ‏خوش به حالتون یکی هست وقتی حواستون نیست ازتون عکس میگیره بعدا براتون بفرسته. از من هر کی عکس میگیره بعدا واسه خنده ازش استفاده میکنه.

 

زیباترین پوستر تغذیه
شما دقیقا شبیه همون چیزی میشید که میخورید

پوستر تغذیه

 

۳۷. ‏مگه لک لکید که تو عکسا همیشه یه پاتون بالاست؟

۳۸. ‏یبار رفتیم پول پارتی من شلوار شش جیب با پیراهن جیبدار پوشیدم بعد فهمیدم این یه پول دیگس باید مایو میپوشیدم.

۳۹. برادر زاده ام يك هفته است مدرسه نرفته، ميگم چرا نرفتي؟ ميگه آب ريزش بيني داشتم معلممون گفت تا خوب نشدي نيا واگير داره! من مدرسه ميرفتم طاعون هم واگير دار محسوب نميشد.

 

قیافه جالب سگ وقتی تولش رو بعد از زایمان بهش نشون میدن

توله سگ,واکنش سگ به توله اش

 

۴۰. من اگه قبل از ساعت هشت نرسیده باشم خونه مامانم نقش ۱۱۹ رو بازی میکنه. هی زنگ میزنه بهم ساعت اعلام میکنه.

۴۱. من اگه فیکس تیم ملی هم بودم بعد از بازی مادرم زنگ می زد و می گفت: ذلیل مرده باز لباست رو گلی کردی؟!

۴۲. مرتضی حسینی، بهمن هاشمی و حالا مسعود روشن پژوه. قربانی بعدی کیست؟

 

یه زمانی پسرا جلوی مدرسه دخترا اینجوری مخ میزدن

پسرای دهه شصت,دختر بازی دهه 60

۴۳. وقتی پیمان یوسفی می گه آغاز حملات سوری ها، آدم احساس می کنه داره خبرای جنگ حلب رو اعلام می کنه.

۴۴. ‏دوست واقعي كسيه كه بتوني ساعت ٣ نصف شب بهش زنگ بزني و از خواب بيدارش كني و بخواي بهت كمك كنه يك جسدو چال كنين.

۴۵. ‏تاثیری که اینستاگرام روی با حجاب کردن پسرا توی کلیپا داشت رو گشت ارشاد رو با حجاب کردن خانوما نداشت.

 

اگر پیروز میدان نیستی

لااقل جوری شکست بخور که حریفت هم برنده نشه..!

جوری شکست بخور که حریفت هم برنده نشه.

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: