لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۹۳)

 

۱. بیاین سی نفر سی نفر جمع بشیم نامه به ترامپ بنویسیم تعداد نامه ها زیاد بشه ترامپ گیج شه نفهمه کدوم سی نفر نماینده حقیقی ملت ایران هستن. ‏

۲. ‏گِل اون کوزه ر با آب سنگین راکتور هسته‌ای درست کردن، اصلا غرب از ترس همین چیزا چش نداشت پیشرفت هسته‌ای ما رو ببینه.

۳. ‏هوا یک جوریه که خود پروفسور سمیعی هم امروز یک پاکت سیگار میکشه.

۴. فضای اینستاگرام وحشتناک مه آلوده، مه شکن ها رو روشن کنید.

آدرس آتلیه اینا رو پیدا کنید بریم درشو گِل بگیریم

اتلیه خنده دار

 

۵. ‏بچه همسایه به بهانه سر درد نرفت مدرسه کل روز سر و صدای بازیش میومد. زنگ زدم دبستان گفتم: روز بخیر، میخوام یه مورد غیبت غیرموجه رو گزارش کنم…

۶. ‏بعد که آفتاب دراومد و این مه سنگین رفت می بینی برج میلاد نیست، قالیباف نصفه قیمت فروخته به رفقاش.

۷. ‏از سقف تاکسی آب چکه میکرد روی فرق سر کچل یکی از مسافرها، یارو اعتراض کرد، راننده گفت: خوبه که، خیلی شاعرانه ست. :))))

۸. ‏تخصص من نامه های احساسیه. یکبار پایین برگه امتحان برای استاد چنان مظلوم‌نمایی کردم که بعد امتحان مقداری لباس و غذا فرستاده بود در خونه‌مون.

 
 تتلو از زندون دراومده سر به راه شده سبک خلافش رو عوض کرده

امیر تتلو و دختران چادری

 

۹. بارش باران در ایران موجب شادی دل عشاق، افزایش پست‌های اینستاگرام، افزایش ترافیک و کاهش سرعت اینترنت می‌گردد.

۱۰. ‏دیشب با مخاطب خاصم سر اینکه میگفت گوشیم ویروس گرفته نمیتونم بیام تلگرام دعوا کردم، از صبح کلا تلگرام آنلاینه، گویا ویروس من بودم که رفع شدم.

۱۱. سوار کردن مسافر رو صندلی عقب ۲۰۶ نقض حقوق بشره.

۱۲. ‏رو مخ ترین دانشجوها اوناین که از استاد سوال میکنن منبع امتحان کتابه یا نه؟! نه منبعش تانکر آب رو پشت بوم خونه عمته.

 
 درخت کریسمس به این میگن

درخت پرتقال کریسمس

 

۱۳. جواد خیابانی: جورج مایکل هیچ نسبتی با برادران مایکل نداره! به خصوص با مایکل جکسون.

۱۴. ‏وضعیت جوری شده که اگه اجازه بدی کاسه توالت هم میخواد از حجم اینترنت استفاده کنه و خودشو آپدیت کنه.

۱۵. خدمتی که سیگار و کافه و سبیل و قهوه به ادبیات معاصر کرد، شخص نیمایوشیج و سهراب سپهری نکردن.

۱۶. دولت قرارداد ساخت کشتی با کره رو لغو کنه و بده به اونی که کوزه مانور ارتش رو ساخته، اون دختره که تو قابلمه انرژی هسته‌ای میساخت ر هم بکنن ناظر طرح.

 
آخرین عکس از زنده یاد جورج مایکل. کنسرت اروپا

جورج مایکل و عباس جدیدی

 

 

۱۷. دلم میخواد مدیر وقت صداوسیما رو ببینم و ازش بپرسم واقعا هدفشون از ساخت و پخش سمندون چی بوده. چرا واقعا؟ اونم تو برنامه کودک.

۱۸. استاد زبان پرسید، از “cell phone” کجا استفاده میکنید؟ گفتم میکشیم رو ظرف حلوا. راست گفتم نمیدونم چرا انداختم بیرون.

۱۹. ولی مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و حالا وایساده دست می‌زنه.

۲۰. میگه “اون آهنگی که تو تل برات فرستادم دان کردی بگوشی؟” دلم میخواد داد بزنم همینجوری با شلوارک برم تو خیابون فقط دور شم از اینجا.

 

 درخت کریسمس در مکان های مختلف

درخت کریسمس

 

۲۱. ‏تا یه کاری میکنم که مامانم راضی نیس میگه کدوم آدم عاقلی رو دیدی که این کارو کنه؟میگم فلانی! میگه حالا هر خری یه کاری میکنه توام باید بکنی؟!؟

۲۲. ‏امروز یه پسره قیافش کاملن شبیه اسکلا بود موقع ارائه استرس داشت ما هی مسخرش میکردیم بعد رفت انگلیسی ارائه داد اومد فهمیدیم اسکل ماییم.

۲۳. کاشکی میشد امتحانامونو تو دستشویی میگرفتن من واقعن تمرکزم اونجا چند برابره.

۲۴. ‏به قدری هوا مه آلوده که الان از پنجره دیدم شرلوک هولمز و دکتر واتسون با موتور از تو کوچه رد شدن.

 

 
 اینم درخت کریسمس ما

کاهو کریسمس

 

۲۵. ‏شما ۴٠ دقیقه پاى گاز وایسا اگه پیازا سرخ شدن، حالا ٣٠ ثانیه برو از تو اتاق گوشیتو بیار، پیازا کربن شده.

۲۶. اگه دیدید ماشینتون موقع حرکت صدای غیرعادی می‌ده بی تفاوت نباشید نسبت بهش. حتمن صدای ضبط رو بیشتر کنید.

۲۷. وعده های غذایی که تو شمال به عنوان ناهار میذارن جلوت به تنهایی یه عروسی رو سیر میکنه.

۲۸. گر به تو افتدم نظر چهره به چهره ρ به ρ
شرح دهم غم تو را نکته به نکته μ به μ

 

 ‏تعطیلی ۲۲ بهمنم که افتاده جمعه 

گریه خنده دار,گریه بچه

 

 

۲۹. ‏اصلا عجیب نیست که اسم پر ترافیکترین بزرگراه تهران رو گذاشتن “نیایش”؛ ملت دائم توش مشغول نیایش به درگاه اموات مسئولینن.

۳۰. ‏رفقا حواستون رو جمع کنید، گاوا زیر بارون خطرناک‌تر می‌شن! مثلا الان یکیشون با ال۹۰ کل آب خیابونو گرفت به هیکلمون!

۳۱. خود تایلندی ها دارن کم کم زبون فارسی و یاد میگیرن که تو کشورشون راحتتر زندگی کنن.

۳۲. یه بارم بابام پاش خورد به لیوان چای تا اومد به من فحش بده یادش اومد خودش گذاشتدش رو زمین. برگشت گفت واسه آدم حواس نمیذارید دیگه حمّالا.

 

علت ازدواج های ناموفق

(البته این واسه قدیما بود الان همیناش هم پیدا نمیشن)

ترشیدن دخترا,خواستگار دخترا

 

 

۳۳. بابی ساندز به دلیل اعتصاب غذا مرده اونوقت ما تو تجریش فست فود زدیم به اسم بابی ساندز.

۳۴. ‏از هر چیزى که پرژک شامپو تولید نکرده، بایودنت داره آدامس میزنه.

۳۵. ‏۲ جا مغز ادمی از کار می افته:
– سر امتحان
-وقتی تصمیم میگیره موهاشو کوتا کنه.

۳۶. ویزیت مشاورا انقد گرون شده که چن وقت دیگه باید نقاب بزنی بری تو مطب اسلحه رو سرشون بذاری بگی کمکم کن.

 

 

معافیت سربازی,تلگرام استریپ

 

 

۳۷. زنه تو برنامه به خانه برمیگردیم گفت از پدر و مادر عزیزم تشکر میکنم همچین دسته گلی رو تحویل جامعه دادن، مجریه گفت منظورتون خودتونید؟ گفت بله.

۳۸. «چگونه موفق و پولدار باشیم بدون اینکه از زیر پتو بیایم بیرون» عنوان کتاب جدیدمه.

۳۹. ب بچه کلاس اولی گفتم؛ سه تا کلمه بگو با حرف «س» شروع بشه. گفت: ساختار، سان روف، سیگار. همون موقع من سگ و سوسک فقط توو ذهنم بود.

۴۰. قدیما از بوی غذا میفهمیدیم نزدیکایِ خونه رسیدیم الان از وصل شدن به وای فای.

 ۴۱. نوشته دستم روی مادرم هرگز بلند نشد مگر برای نوازش او،انگار ما صبح به صبح با کف گرگی میخوابونیم تو صورت ننمون.

۴۲. داشتم میرفتم دانشگاه واسه امتحان با اهنگ شهرام شب پره، برگشتنی با آهنگ داریوش اومدم.

۴۳. اینستا عکس نون و ماست گذاشته زیرش نوشته “این نان و ماست است ولى با تو میشود نان و ماست و عشق”… اینا رو نمیبرن تیمارستان چرا؟؟؟

۴۴. من تازه فهمیدم چرا تو مهمونیا هی اصرار میکنن برقصی، میخوان بشینن سر جات.

 

بفرمایید سیب زمینی آتیشی

سیب زمینی تنوری,سیب زمینی آتشی

 

۴۵. شمام موقعى که آهنگ میرسه به جای مورد علاقتون میزنید از اول گوش بدین، چون حواستون نبود چجورى رسید به قسمتِ مورد علاقه تون؟

۴۶. طرف کلا دوبار باهاش تلفنی حرف زدم، پیامک داده «داداش چون باهات راحتم یک خواهش داشتم، سی تومن واسم بریز». میخوام صدسال سیاه باهام راحت نباشی.

۴۷. تا حالا فقط یه بار تو قرعه‌کشی برنده شدم که اونم بعد شام قرعه‌کشی کردن سر این که کی ظرفارو بشوره اسم من دراومد.

 

حیوون خونگی یعنی این

مار خاننگی,مار سمی حیوان خانگی

 

۴۸. جرج مایکل این همه کار کردو مُرد هنوز ۵٣ سالش بود؟ ما تو ۵٣ سالگی بعد اینکه لیسانس و ارشد گرفتیمو سربازی رفتیم نهایتاً یه پراید بتونیم بخریم.

۴۹. شما به رضا عطاران بگی بینوایان هم بساز یکی از سکانساش اینه که یکی داره غیبت یه نفر دیگه رو میکنه و طرف پشت سرش واستاده.

۵۰. حالا هی بچه هاتونو بنشونین پای کارتون! پسرخالم از صبح نشسته جلو شومینه بابانوئل واسش ایکس باکس بیاره.

 قبر پوریا ولی

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: