لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۹۷)

۱. ‏حسام نواب صفوی راست میگه که فارسی ۱ رو اون تعطیل کرده. آنجیلا جولی ام بخاطر من از برد پیت جدا شده.

۲. ‏حسام نواب صفوی اول یقه‌اش رو ببنده کانال ماهواره‌ای پیش‌کش.

۳. ‏کی به کیه؟ جنگ جهانی دوّم رو هم من تموم کردم. #حسام_نواب_صفوی

 

 صفورا انصاری دومین فضا نورد زن ایرانی 

صفورا انصاری دومین فضا نورد زن ایرانی

 

۴. ‏یه داف دیگه بیاد رو استیج رضا روحانی پامیشه میگه یا میدیدش به من یا کمربند انتحاریمو منفجر میکنم.

۵. ‏”بایک سعیدی” یه مدت با این جمله کات میکرد: “متاسفانه ما سبکمون به هم نمیخوره”.

۶. ‏استیج همه از کلیفرنیا و ونکوور میان، نکست پرشین استار همه از وردآورد و نظرآباد کرج و جوانمرد قصاب.

۷. ‏کلن رضا روحانی معتقده به تمام دختران زیر ۳۰ سال باید یه شانس مجدد داد.

 

آقا میدونستید زن ذلیل ها انجمن هم دارن؟؟؟

انجمن زن ذلیلان

 

۸. سوار تاکسی شدم دو تا دختر عقب نشسته بودن موقع حساب کردن به اونا گفت قابل نداره مهمون ما باشید، به من گفت خرد بده داداش الکی وقت ما رو نگیر.

۹. ‏-آقا داماد چیکاره ـن؟
+پدرشون پولداره.
-مبارکه

۱۰. ‏با هر بمبی که تو ترکیه منفجر میشه صد هزار تومن تور ترکیه ارزون میشه؛ خدا کنه یه چندتا بمب هم تو تایلند بزارن اونجا هم بتونیم بریم.

 

۵ تفاوت دو عکس زیر را پیدا کنید

شباهت خنده دار,سلفی خنده دار

 

۱۱. ‏کاکو بند یه جورى میخونه انگار دهنشون پر از غذاست و انگشت پاشون خورده به لبه ى میز.

۱۲. سلطان پول قرض دادن به پسر
“مادر”

۱۳. ‏توروخدا مطالعه تونو بالا ببرید، رمان بخونید، بینوایان رو یادتونه نره، خیلی کمک میکنه که ته برگه امتحان داستان غم انگیز بنویسید نمره بگیرید.

۱۴. ‏به هرکی هم گفتیم تو مثل ماه میمونی از فرداش خسوف شد.

 

یعنی خلاقیت تبلیغ تون تو حلقم

تبلیغ عفاف و حیا,عفاف و حیا مکمل یکدیگرند
 

۱۵. خوشبین ترین موجود کره زمین شتره. این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار چنان رضایتی تو چهرش هست انگار وسط هال نشسته فسنجون میخوره.

۱۶. همیشه دلم میخواست کشتی گیر بشم. گزارش‌گر‌ها در وصفم بگن: جوان جویای نام، چغرو بد بدن، ملقب به گراز غوطه ور در کثافت، دانشجوی انصرافی برق قدرت.

۱۷. یه بارم خسرو و شیرین و خسرو پرویز و ناصر خسرو با هم سوار تاکسی میشن راننده از خسرو فاکتور میگیره کرایه چهار نفر رو حساب میکنه.

 آقا اینا چرا گیر دادن به پریز برق!!!

تبلیغ ایدز با پریز برق

 

۱۸. از قدیم گفتن دانشجویی که تو طول دوران دانشجوییش یه واحدی درسی با استادی به نام “استاد محمدی” نداشته باشه دانشجو نیست، عمله س.

۱۹. آرایشگر لیلافروهر تو استیج شرکت کرده. دیگه هرکی با خواننده ها رابطه داره فکر می کنه خوانندس، مثلا دستمال توالت داریوش تو دوره بعدی هست.

۲۰. از این به بعد مامانم خورشت کرفس درست کرد میگم خیلی خوش مزس ولی حیف تو سبک من نیست.

۲۱. مثل اینکه شبا که ما میخوابیم یه عده ای بیدارن و دارن به ترامپ نامه میدن. ینی انقدری که این بدبخت حالا نامه میگیره برنامه کودک کانال ٢ نگرفته.

 
 وقتی بابام میگه پاشو مجلس رو گرم کن تا بهت شاباش بدم

پشتک زدن جلوی سید حسن خمینی

 

۲۲. ‏یه نخی وسط ده تومنی و بیست تومنی قدیم بود این نخ رو در می آوردیم و میرفتیم با استرس تمام از مغازه جنس میخریدیم. این نهایت اختلاس زمان ما بود.

۲۳. یه دوس مخاطب خاص داشتم شبها میرفتم زیر بالکن خونه شون گیتار میزدم. یه شب باباش منو دید گفت بیا برو تو اتاقش با هم حرف بزنید، فقط صدای اون آشغالو درنیار.

۲۴. من شلخته نیستم فقط وسایلمو دم دست میچینم.

 


 

۲۵. بابام میگفت خدابیامرز عموم بچه یازدهمش که بدنیا اومد واسه پیشگیری هیچ فکری به ذهنش نرسید طلاق گرفت.

۲۶. کاش یه قانونی تصویب بشه که وقتی آرایشگر موقع اصلاح موهات سوتی میده این اجازه رو داشته باشی که سشوارو رو سرش خورد کنی.

۲۷. ۹۰ درصد دخترایی که تلگرام دارن توی گروه به اسم “ورود آقایان ممنوع” هستن که توش ۲۴ ساعته راجب آقایون غیبت میکنن.

۲۸. -پاشو برقص بابا
+بلد نیستم
-پاشو پاشو (وی را از زیر بغل گرفته روی زمین میکشند)
صدای شلیک گلوله

 

تمرین دهه نودیا برای سلفی گرفتن

دهه نودی ها,سلفی با ملاقه

 

۲۹. یکی ازرفیقام ازم مشورت خواست نزدیک به ۱۴ تا پی ام راهنمایش کردم در جواب زد اوکی فرداش یه جوری با چوب زدمش تا درس عبرت اوکی گویان بشه.

۳۰. یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم دراوردن :)))

۳۱. یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.

اسکار بهترین نوشته پشت وانتی هم میرسه به این رفیقمون

متن پشت وانتی,نوشته پشت وانتی

 

۳۲. ‏مامان من از هرچی که پرژک شامپوشو نساخته و بایودنت آدامسشو نساخته و چیتوز چیپسشو نساخته و تتلو آهنگشو نخونده ترشی درست می کنه.

۳۳. ‏پول شخصیت نمیاره ولی یه جوری معیار های اطرافیان از شخصیت رو تغییر میده که اون شخص پولدار با شخصیت میشه.

۳۴. ‏میخوام برم به این یارو وانتی که آبگرمکن و یخچال میخره برم بگم داداش آدرس بده من خودم جمعه ها واست یخچال میفرستم انقدر عربده نزن.

۳۵. انگار پتو یه زاویه خاصی داره اونو پیدا نکنی خوابت نمیبره.

نه تصادف شده نه دعواست… صف پله برقیه مترو تهران

صف پله برقی,ازدحام صف برای پله برقی

 

۳۶. ‏زدم جم جونیور نگاه میکنم. پسربچه ۵ ساله از تهران، پری دریایی نیمه لخت کشیده فرستاده. من ۵ سالم بود یه گردالی می کشیدم تف میکردم توش شکل حوض شه.

۳۷. ‏حاضرم یه بیل بدن دستم بگن تا هسته زمین بکن برو پایین، ولی دو خط درس نخونم.

۳۸. حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.

 

توی کتاب درسی اومدن داستان کشتی حضرت نوح رو بگن بعد دوتا شیر نر رو فرستادن توی کشتی
داستان حضرت نوح

 

۳۹. ‏ایده هاتون واسه تفریح بعد امتحانا رو مکتوب بنویسین،چون بعدش دیگه هیچ وقت به ذهنتون نمیرسن.

۴۰. وقتی همه دانشجوها با خستگی و بی حوصلگی‌ نگاتون میکنن، دو سه نفرم اون ته چرت میزنن چجوری روتون میشه درس دادنتونو ادامه بدید؟

۴۱. قبلا میرفتی پارک بوی گل میومد الان فقط بوی گل میاد.

۴۲. لامصب زمونه یه طوری شده آدم نیم ساعت یه بار نیمه گمشده جدید پیدا میکنه.

 

گاو بازی در اسپانیا و ایران

گاو بازی در اسپانیا و ایران 

 

۴۳. تو تلگرام یه ویدئو فرستاده عروسی پسر شهرام صولتی، ۱۴ مگ! والا من فیلم عروسی خودمم اونقد باشه براش حجم نمیسوزونم، چه برسه به پسر شهرام صولتی.

۴۴. هیچ لذتی بالاتر از صبح زود بیدار شدن و بلافاصله بعد از آن مجددا خوابیدن نیست.

۴۵. مامانم کنترل به دست به هر کانال ۳ ثانیه فرصت میده از خودشون دفاع کنن.

 

چجوری دلتون میاد کله پاچه اینو بخورین، شما زلفا رو ببین دوساعت با بابلیس جلو آینه بوده

گوسفند مو فرفری

 

۴۶. بعد چند سال معلم دینی راهنماییمو تو خیابون دیدم گفت سلام فلانی چطوری؟گفتم ایمان تقوا عمل صالح.

۴۷. همون خرا کار خوبی کردن از اول خودشونُ زدن به نفهمیدن کسی ازشون توقعی نداشته باشه.

۴۸. ‏آخه Slm چیه؟ بگو سلام قشنگ..خدایا این نسل چرا اینجوریه.

۴۹. نوشته وقتی داری میبازی لبخند بزن که طرف به بردنش شک کنه. با بابام ورق بازی میکردم داشت منو میبرد بهش خندیدم، گفت به من میخندی بزمچه؟ و کتکم زد.

۵۰. چهارتومن پول دوربین میدید؟ من ی بار به بابام گفتم بابا یه دوربین بخر لحظاتمون رو ثبت کنیم گفت پسرم تو با این قیافه ات هیچ جا ثبت نشی بهتره.

فیش حقوقی ندارد ولی حق و حقوقش را میخواهد….

زن نمکی,زن و گاری,زن نان خشک فروش

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: