لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۱۹۸)

۱. عباس جدیدی‌ها تو فرودگاه به استقبال ایرباس رفته اند و شعار می‌دهند «اینهمه عباس آمده به عشق ایرباس آمده»

۲. یه بار بابام داشت میرفت گفت دیشب مهمونی فندکمو جا گذاشتم، منم گفتم خب سر راه یکی بخر،هزار تومنه، برگشت یه نگاه کلینت ایستوودی بهم کرد و بعد رفت.

۳. هرجا چراغی روشنه از ترس مشروط شدنه.

۴. ‏دیروز از جلو باشگاه استقلال رد شدم یهو یکی یه رضایتنامه داد دستم گفت تو هم برو.

 
 

آقا این سر کدومشونه؟

عکس خنده دار,کشتی خنده دار

 

۵. هیچ وقت به اون صدایی که توی مغزتون که میگه «بگیر بخواب، صبح زود بلند میشی درس میخونی»، اعتماد نکنید، اون صدا یک دروغگوی ٱشغاله.

۶. زندگی خوبی‌هاش و قسمت‌های مزخرفش درهمه، مثل آهنگ‌های مهدی جهانی و علیشمس.

۷. واقعا جالبه ۲۵ آخرین امتحانه ۲۶ انتخاب واحده ۲۸ شروع کلاسا، خود یوسین بولت از این سرعت پشماش ریخته.

۸. معمولا وقتی میخوایم ۵-۶ دقیقه صبر کنیم تا ساعت رند بشه و کارهامونو شروع کنیم، این چند دقیقه میشه چند ساعت.

 

بار داشتی زنگ بزن نفس (شادی)

بار داشتی زنگ بزن نفس,پشت نویس وانت

 

۹. خاله ام زنگ زده میگه نقاشیت خوبه بیا امروز روی آش پشت پای دوقلوها نعنا و کشک بریز.

۱۰. ساعت سه نشستم بودم راز بقا نگاه میکردم، توش میگفت حتی شامپانزه ها برنامه ی خواب منظمی دارند، قشنگ میخواست خجالتم بده.

۱۱. بابا من خودم غذا خوردنم هیچ اصلو و قاعده‌ای نداره بعد باید بشینم ۴ واحد اصول تغذیه دام بخونم.

۱۲. ‏هرجا امکان ارسال نظر هست دو ایرانی دارن باهم دعوا می‌کنن.

 
 در شکل زیر عروس را پیدا کنید (۲ نمره)

عروس و داماد خنده دار

 

۱۳. ‏شما واقعا موقع کتاب خوندن گل و ماگ دوربین عکاسى میزارید کنارتون؟ پس چرا من دراز میکشم رو مبل و کتاب میخونم؟ نکنه دارم اشتباه میخونم؟

۱۴. یارو رفته ۴۰۰ تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس! من گرونترین عکسم ۲۰ تومن شد، اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم.

۱۵. ‏این خارجى ها بالش بازى میکنن همه تصویر و اتاق پر از پر میشه، ما اینجا بالش بازى میکنیم یه نفر حتماً میره تو کما.

۱۶. همین دزاشیب اگه تو مازندران بود اسمش دراز کلا بود.

 

این عکس یکی از زیباترین تصاویری که از دنیای حیوانات گرفته شده
که تو اون جوجه تیغی کوچولو با چشمای مشکی و گردش به دوربین نگاه میکنه و لبخند میزنه

لبخند جوجه تیغی

 

۱۷. ‏اینقدر نامه به ترامپ مینویسید که میترسم مثل اون جکه زنش عاشق پستچی بشه.

۱۸. تو خوردن پیتزا ۵ تومنی+ نوشابه چه موفقیتی کسب میکنید که علامت ویکتوری نشون میدین؟

۱۹. ‏تمام شب‌های امتحان یک لحظه خاص دارن به اسمِ «دیگه نمیتونم».

۲۰. همیشه اونی که تو امتحان بهش تقلب میرسونی نمره‌ش از تو بیشتر میشه. [پماد ضدسوزش را آرام میمالد]

 

ته چین اونم با ته دیگ سیب زمینی …

خدایا منو مرگ بده ولی با این صحنه ها روبه رو نکن

ته دیگ سیب زمینی

 

۲۱. هیچ وقت به “گند زدم” گفتن دوستاتون بعد امتحان اعتماد نکنید. بعضیا در حد ١٨ گند میزنن.

۲۲. یا شهریه بگیرین یا امتحان. دوتاش باهم اصن منطقى نیس.

۲۳. ‏من همیشه بعد از امتحان ساعتها دعا میکنم. البته برای خودم نه،برای اونی که از روش تقلب کردم. دعا میکنم درست نوشته باشه و پاس بشه.

۲۴. مرو ای دوست ممد اصفهانی اولش تو مایه بیات ترک شروع میشه و آخرش گریزی میزنه به الکتروهاوس میامی.

 
 ماشین های مخصوص برای رانندگی خانمها در عربستان

ماشین زنان عربستان

 

۲۵. شوهرعمه من هنوز در جمع فامیلی با ژانر “پَ نَ پَ” نمک میریزه. همین روزاست که روزنامه ها تیتر بزنن: مردی بیمزه توسط نزدیکان خود تکه تکه شد.

۲۶. ‏دوست داشتم خونه مادر زنم بودم به باجناقم می‌گفتم کمالی شانس آوردیم با این خانواده وصلت کردیما، بعد مادر زنم یک ملاقه فسنجون بریزه روی برنجم.

۲۷. ‏فرمولی که پدر مادرا جدیدا واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن:
آ + هرچیزی + ا
آندیا
آتریسا
آزیتا
آتنا
آی‌سودا
آسیا
آفریقا
آماشالا
آباریکلا

۲۸. ‏سندی چرا رو‌ کلاهش نوشته سندی؟ از جلو که همه میشناسنت. پشت تی شرتت باید بنویسی اسمت رو.

 
تحریم و ایرباس کیلو چنده؟ ما خلاقیت های ناب ایرانی رو داریم

 

۲۹. ‏توصیه بنده به شرکت کنندگان برنامه استیج اینه که نه تنها جلوی مردم، بلکه حتی تو تنهائی هاشون هم نخونن.

۳۰. ‏ما مردم ایران از حسام نواب صفوی میخواهیم با پیگیریهای قضایی خود، سوپ و آش را از فهرست غذاها حذف کند.

۳۱. ‏الان سیمین غانم از غصه اینکه این پسره سینا آهنگشُ اینجور خوند رفته تو اتاق درُ رو خودش قفل کرده میگه من سیمین غانم نیستم گاو مش حسنم.

۳۲. بعد مدت ها معلم تاریخمونو تو خیابون دیدم .گفت سلام چطوری؟ گفتم بی کفایتی پادشاهان قاجار.

 
 روش جلوگیری از تقلب در چین

 

۳۳. منم چند وقت پیش معلم جغرافیاى راهنماییمون رو دیدم گفت سلام سینا چطورى؟ گفتم چراى بى رویه ى دامها.

۳۴. یه بارم تو باشگاه رفتم رو تردمیل راه برم بعد از چند دقیقه جلوییم برگشت گفت داداش فازت چیه؟ داری تعقیبم می‌کنی؟ برو رو تردمیل کناری خب.

۳۵. این ایرباس جدیدا که داره میاد لطفا همون اول اون اسفنج آبی روی دراشو بکنین که بقیه کشورا نخندن بهمون.

۳۶. ایام امتحانات یه حس کینه و دشمنی خاصی نسبت به همه استادا دارم حتی استاد شجریان.

 
  بمب استقلالیها: ایشیزاکی با استقلال قرارداد بست

 

۳۷. چرا تو آسانسور تابلو می‌زنن سیگار نکشید؟ یعنی واقعا اون عزیزی که به این مرحله رسیده که تو آسانسور سیگار روشن می‌کنه تابلو براش مهمه؟

۳۸. خعانوعووومم اوون ماعستوووو بیاووووور. عاوووشق ماعوووستم. (حامد همایون سر سفره)

۳۹. داشتم با چه لذتی فلافل می‌خوردم که یارو گفت چرا کاغذشو در نمیاری؟ گفتم کاغذ چیه مگه کاهو نیست؟ گفت بخور نوش جونت هضم میشه.

۴۰. این نوه عمو یادگار هم یه داداش دوقلو داره اسمش Ted ه، اون رفت خارج پی عیشق وحال این مونده ایران هنوز آبگرمکن میفروشه.

 

این هم از راهنمای نصب شده در توالت خوابگاه دانشگاه

 

۴۱. یه سری همسایه بالاییمون مصدع اوقات من شد مجیور شدم اساعه ادب کنم که به اشاعه فحشا کشید.

۴۲. آهنگ تتلو یه فلجو شفا داده، با شنیدنش پاشده ضبط و خاموش کرده.

۴۳. تنها خوبی دانشگای آزاد اینه که با چهارده تا مهندس و پنج تا دکتر میری سالن فوتسال بازی میکنی.

۴۴. به مامانم گفتم سر هر کاری وسواس گرفتم. چیکار کنم؟ گفت “وسواس نداشته باش دخترم.” همیشه با راهکارهاش شگفت زده م میکنه.

 
قشنگ ترین لگد دنیا
 لگد جنین

 

۴۵. دختر عموم خودکشی کرد بردنش بیمارستان، تو اتاق عمل پزشک جراح عاشقش شد شمارشو گرفت، آخر هفته بعدم نامزدیشونه. میخوام بگم شوهر هست شما زرنگ نیستین.

۴۶. ‏من بیشترین تمرکزمو همیشه رو امتحانا نمیذارم، میذارم رو اعتراضا.

۴۷. هر ایرانی یه عکس رو پل طبیعت داره، یه عکس هم با سرم تو بیمارستان.

۴۸. خدا کنه یادشون بمونه زیر چرخ‌های هواپیما تخم‌مرغ بذارن.

۴۹. هرزگاهی اندی گوش کنید، بالاخره زحمت میکشه.

۵۰. ‏از کسی که هفتاد هشتاد هزار تومن پول بلیت کنسرت کاکوبند میده که بره ثابت بشینه رو ی صندلی یکی بیاد براش لعلعلالعااالوولووالع بخونه باید ترسید.

بخشنده بودن بیشتر از آنکه توان مالی بخواهد ، قلب مهربان و بزرگ میخواهد.

loading...

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: