لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۲۰۲)

۱. تنها مزیت ازدواج فامیلی اینه که فامیلاتون یکیه، عروسیتون مهمون کمتر میاد.

۲. استیج فرشید امین رو اورده بخونه. میخواد بازبون بی زبونی به شرکت کننده ها بگه نهایتش خواننده بشید میشین یکی مث این، برید دنبال یه کار آبرومند.

۳. ‏تو نونوایی تو صف یه دونه ای وایستاده بودم یه یارو اومد پشتم وایستاد تا نگاش کردم گفت یه دونه ای؟ گفتم داداش خودت یه دونه ای. پس گردنی زد رفت.

۴. ساقه طلایی رو بچلونی میشه آب گرفت از پرتغال‌های امسال نه.

 
 بهترین سلفی دنیا

سلفی در زایمان,سلفی بعد از زایمان,بهترین سلفی دنیا

 

۵. همیشه واسم سوال بوده که بعد از برنامه‌های آموزش آشپزی، کی همه‌ی غذا هارو میخوره.

۶. اگه همون موقع واتسون پشتِ تلفن به گراهام بِل مى گفت «صدات نمیاد، تلفن و قطع مى کرد بعدم دو شاخه رو مى کشید» الان انقدر بدبختى نداشتیم.

۷. آتیش توی تهران، آب توی سیستان‌ و بلوچستان، خاک توی اهواز، یعنی یه طوفانم بیاد دیگه همه عناصر اربعه حمله کردن قشنگ.

۸. یکی از معلمای داداشم دوست صمیمی بابام بود و اومده بود خونمون داشتن حرف میزدن یهو داداشم بلند شد به طرف گفت “آقا اجازه؟ میشه ما بریم دستشویی؟”.

 

آمریکا مال خودمه این سَندش

تحریم ترامپ

 

۹. یه بار یه ایرانی گفت «من توی این زمینه تخصصی ندارم نمیتونم نظر بدم» مُرد.

۱۰. من هرکیو میبینم یکی ولش کرده رفته چرا اونی که ول کرده رفته رو نمیبینم!

۱۱. طرف پیچ اینستاگرامش ٢۴ هزار فالوعر داره بعد زده پرایویت!! حریم شخصیتون چقدر گشاده.

۱۲. توی اهواز استثنائا هر نفسی که فرو می رود مخل حیات است و چون بر می آید قاتل ذات.

 

اینقد این عکس رو دست به دست بچرخونید تا بیوفته دست ترامپ دَیوث

ترامپ با موز و کالباس
 

۱۳. از خوبی‌های اهواز اینه که تو آسمونش هم میشه درخت کاشت.

۱۴. ‏شما چطوری موهاتون رو باز میذارید،خشگل و دلبر می‌شید،من هر وقت موهامو باز گذاشتم شبیه ابرِسفید تو سریال پزشکِ دهکده شدم.

۱۵. ‏از اینستاگرام زنگ زدن گفتن داداش فهمیدیم زنده‌اید فقط به فکر سرورهای ما هم باشید.

۱۶. ناموسا اگه سن خرو داری و هنوز خرجت رو بابات میده دیگه بوق مردونگی نزن، مرد باباته که توعه گوسفندو نمیندازه بیرون از خونه.

 
اوباما بعد از ریاست جمهوری

اوباما در حال کارگری

 

۱۷. یه بارم این رفیق ما تو نتورک بود میخواست مارو جذب کنه گفت درعرض سه ماه قول میدم پول پارو کنین. اونوقت پول پیتزا شیش تومنیش رو ما دونگی دادیم.

۱۸. نوشته تا حالا به گلدون مصنوعی آب ندادی عاشقی از یادت بره. باید بگم تا حالا به مانکن جلو مغازه نگفتی خسته نباشید آب دادن به گلدون مصنوعی یادت بره.

۱۹. معنی «for ever» رو از «عطر مشهدی» یاد بگیرین.

۲۰. ای استاد! مبادا دانشجویی که در آستانه مشروطی است و از تو خاضعانه درخواست نمره کرده است را نا امید از اتاق خود بیرون کنی. بترس از آه مظلوم.

 
 خداتومن پوله ماشینه ! بعد یه وانت نگرفته !!!

حمل بار با سواری

 

۲۱. _شما اهل کجایی؟
_زاهدان
_چشم و ابروت خیلی مشکیه،سربازی رفتی؟
_بله
_اسم فرمانده‌ات چی بود؟
_پرویز
_آفرین شما خواننده خوبی هستی!
سندی-استیج

۲۲. کوه نوردی فقط اونجاش که با تله کابین میری بالا صبونه میخوری باز با تله کابین میای پایین.

۲۳. گفتم بابا بزرگ آخه شما چطوری زندگی می‌کردین!؟ نه تکنولوژیی نه چیزی. گفت: همونطوری که شما الان زندگی می‌کنین، نه نمازی، نه ادبی، نه شعوری!

۲۴. ریش یه خوبی داره میتونی تو کافی شاپ از آخرین کتابت بگی تو سفره خونه از اخرین قمه کشیت.

 

بغض گلومو گرفته

بغض توی گلو

 

۲۵. قائم مقام وزیرکار؛ خط فقر زیر ۲میلیون و۷۰۰ هزارتومان اعلام شد! با این اوصاف من روی مدار رأس ‌السرطانم.

۲۶. خمیردندونا هیچوقت تموم نمیشن. زور ما کمه که نمیتونیم بیشتر فشارشون بدیم.

۲۷. از هر چیزی که پرژک شامپو تولید نکرده، GEM داره شبکه درست میکنه.

۲۸. ‏یه روزی یه کیبرد طراحی میکنم که وقتی تایپ میکنی خخخخخخ، یه دستکش بوکس رو با سرعت بالا میکوبه به صورتت.

 
توی کویر برف اومده بعدش گرد و غبار اومده حالا یه خامه شکلاتی درست شده

برف و خاک در بیابان

 

۲۹. ‏ولی اگه ترانه علیدوستی به جای تحریم اسکار، یه بار به ترامپ میگفت زهرمار، دل ترامپ جوری غنج میرفت که خودشم میومد تابعیت ایرانو میگرفت!

۳۰. سوشا مکانی رفته تیم استرومسگودست نروژ. احتمالا تیم بعدیشم سحخحننعسمهیتبیحتیلسنلن بلژیکه.

۳۱. ‏ای بابا! حالا آمریکا نمیتونیم بریم کی ناسا رو میگردونه؟

۳۲. از اسکار زنگ زدن به خانم علیدوستی گفتن تورو قرآن بیا. نیای اصلا برگزار نمیکنیم.

 

شبتون بخیر

بچه تپل,خمیازه بچه

 

۳۳. شبای امتحان می فهمی که مغول ها حق داشتند کتابخانه ها رو به آتش کشیدند.

۳۴. من میام خونه ننم میگه ماکارونی داریم میرم میبینم املت درست کرده، رونالدینیویی مگه مادر من؟

۳۵. ترامپ همین فرمونو بره سه هفته دیگه حمله میکنه لهستان.

۳۶. یه رفیقی دارم خیلی لاغره وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه بشنو از نی چون حکایت میکند.

 

واقعا دل پری داشته

اعتراض به سایپا

 

۳۷. دلم میخواد یه روز اینقد پولدار بشم که وقتی رمز وای فای رو میدم به فامیل بعدش نرم دستشویی تنهایی گریه کنم.

۳۸. زنگ زدم اتحادیه پزشکان داخلی یکی برداشت گفت اینا همش عصبیه بفرمایید.

۳۹. ولی کیفیت فقط دونات رضوی. از وقتی من بچه بودم تا الان همونجوری مونده، حتی بسته بندیشم عوض نکردن.

۴۰. خوش به حال شما، چشم‌هاتون سگ داره! چشم‌های ما خرس تنبل داره، همش داره از خستگی بسته میشه.

 
پدر همیشه تنها….

شامپوی پدر

 

۴۱. ‏یه هفته ماشینم خراب شده بود صبح به صبح مینشستم رو لباسشویی روشنش میکردم تا سر کوچه میرفت بقیشو دیگه سیم برق اجازه نمیداد بره.

۴۲. یه زمانی پرتقال رو تا از وسط نصف میکردی آبش میپاچید تو چشمت الان از وسط نصف میکنی میگه ال عطش ال عطش.

۴۳. رفتم روانشناس ازم پرسید تا حالا شده برگردی و به عقبت نگاه کنی؟ یهو برگشتم پشتمو دیدم گفتم دیواره، خب؟ گفت مینویسم ببرنت تیمارستان.

۴۴. ‏اعضای شورای شهر وقتی حوصله شون سر میره خاطرات المپیک رو واسه هم تعریف میکنن.

۴۵. دخترداییم طراح لباسه. میگه لباسی که راه راه عمودی باشه قد رو بلندتر نشون میده. یعنی مارادونا از اینم قدکوتاه تر بوده؟

 

وقتى میخواست مشعل المپیک را بلند کند، دستانش میلرزید، در همان حال سرش را نزدیک میکروفون برد و گفت:

  اى انسان چه چیزى تو رو انقدر مغرور میکنه؟ یادتون هست زمانى قهرمان المپیک بودم …؟!

محمدعلی کلی در جوانی و پیری

 

loading...

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: