لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۲۱۰)

۱.رفتم جلو مدرسه دخترونه بهشون گفتم: این گله گوسفند چوپون نمیخوان؟ یکی از دخترها برگشت گفت:    چوپون داریم، گله سگ میخواد بیا سگ گله شو  دممو گذاشتم روکولمو از منطقه گریختم

۲. تو این وضعِ گرونی، بابام از الان ۷۰ هزار تومن داده بهم … میگه برو خودتو حسابی نو نوار کن واسه عید!!!!  فک کنم منظورش این بوده نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم

۳ملت با ماشین ۳۰۰ میلیونی کلاس میزارن من یه شامپو خریدم ۴۲ تومن، هر جا میرم نمیدونم چطور بحثو بکشونم طرف شامپو

۴.طرف SMS زده شبکه خوزستان تایتانیک وقتی نصفش زیر آب بود نصف دیگه ش برق داشت چرا برق کل اهواز با یه بارون قطع میشه

 

این تیم کُشتی ایران کجاست ؟؟؟؟؟

ترامپ

 

۵. ‏الآن ترامپ میگه اون خودکارمو بیارین کُشتی ایران رو هم تحریم کنم.

۶. ‏هادی عامل یه جوری میگه تماشاگران عارفانه و عاشقانه کشتی‌گیرمون رو تشویق میکنن که انگار مولانا اون وسط داره کشتی میگیره.

۷. ‏نصف دليلي كه دلم نميخواد برم خارج، به خاطر شيلنگ نداشتن دسشوييای اونوره. نصف ديگشم، شما كه غريبه نيستين، پوله.

۸. ‏قبلا همه در سطح پزشک عمومی اطلاعات داشتن بحمدالله با اومدن تلگرام فوق تخصصشون رو هم گرفتن.

 

خیلی هم ریکلس (شکلک)

نشست روی بار موتور سیکلت

 

۹. میدونستید وقتی یکی بهتون گلدون گل کادو میده اگه یهو خشک شه ینی داره خیانت میکنه؟ منم نمیدونستم از خودم درآوردم.

۱۰. شما هم مثه من وقتی دنبال جا پارک می‌گردید صدای ضبط ماشین رو کم میکنید؟

۱۱. خدا هیچ جوونی رو نا امید از دم یخچال برنگردونه.

۱۲. تعبیر خواب فقط مادر بزرگ من. بش میگی خواب سیب دیدم میگه پول گیرت میاد. میگی سگ دیدم میگه پوله، چایخوردم ، پول گیرت میاد، سکته کردم، پوله.

 

صبح تبریز

سرمای تبریز,یخ زدن ریش

 

۱۳. ‏طرف SMS زده شبکه خوزستان تایتانیک وقتی نصفش زیر آب بود نصف دیگه ش برق داشت، چرا برق کل اهواز با یه بارون قطع میشه؟

۱۴. استیج نشون داد ما باید بابت خروج بعضی از افراد از کشورمون واقعا شاکر باشیم.

۱۵. سندی یه حرفایی تو استیج میزنه که انگار اونی که خودشو تو گل میپلکونده بابای من بوده.

۱۶. من یه مدت تو کافی شاپ کار میکردم بعد بعضی وقتا به جای قهوه ترک اسپرسو میدادم به ملت، کسی هم نمیفهمید. میخوام بگم درگیر اسامی داخل منو نباشید.

منم ممنونم عزیزم

پارک ممنون

 

۱۷. یبار با همه پس اندازم یه هدفون سونی خریدم، بعد از مدتی سمت راستش ضعیف شده بود بخودم میگفتم انشالا که گوشم کر شده.

۱۸. مامانا مثل سفارت سوئیس میمونن، اگه قهرم باشی بازم حافظ منافعتن.

۱۹. تو جویبار خانوما میرن سونوگرافی میپرسن خب بچمون تو چه وزنی باید کشتی بگیره؟

۲۰. ضربه فنی شدن حسن یزدانی مثل این میمونه که مایکل فلپس تو استخر غرق بشه.

 

توی تبریز از خواب بلند میشی که بری سر کار میبینی این بلا سر ماشینت اومده

برف سنگین تبریز,مدفون شدن خودرو زیر برفبرف سنگین تبریز,مدفون شدن خودرو زیر برف

 

۲۱. این جیمز گرین اگه ایرانی بود اسمش میشد جعفر سبزی.

۲۲. تو جويبار رو سيسموني بچه دوبنده هم ميذارن.

۲۳. کشتی بدون گزارش هادی عامل مثل ماکارونی بدون ته دیگ سیب زمینی.

۲۴. اسم عشق ناصر عبداللهی اعظم بوده یه آهنگ هم واسش خونده اونجا که میگه «اعظم نخواه با تو بمونم تو هیچی از من نمیدونیییی».

 

آدم برف به این میگن … من که میخوام برم خواستگاری اون خانومه

خانم برفی,ادم برفی با لباس محلی

 

۲۵. ‏هر چن وخ یبار مایع دسشویی رو عوض کنید چون باکتری ها عادت میکنن از بین نمیرن، منبع علمی نداره ، ولی من اگه باکتری بودم عادت میکردم.

۲۶. بابام منو از تو اتاق صدا زده میگه بیا این کنترل رو بده. باز خوبه سوت نزد و بگه هی جسی اون تیکه چوب رو بیار.

۲۷. ادبیات فارسی اینطوریه که شما پس از گفتن کلمه «بلا نسبت» مجاز به هرگونه فحاشی هستید.

۲۸. ‏تو اینستاگرام یک آقایی از یک صحنه‌ای فیلم گرفته بود، وسطش گفت این فیلمی که می‌بینید رو همین الان دارم می‌گیرم. درک این حرف از توان من خارجه.

‏کشتی گیران مازندران از چشم هادی عامل

پلتگ مازندران

 

۲۹. اولین باری که با کامپیوتر روبرو شدم رو اسکرین سیور بود. به کیبورد دست زدم قطع شد چنان استرسی گرفتم که نگو. فکر کردم خراب شده بخدا.

۳۰. شبکه خبر وجود خوزستان و اهواز در نقشه ایران را تکذیب کرد.

۳۱. استیج چیست؟ برنامه‌ای که عده‌ای در آن جمع می‌شوند و سعی میکنند خاطرات خوبی که با آهنگ‌های قدیمی داریم به گند بکشن!

۳۲. پدرم ميگه هيتلر با دخترش نازى نصف جهان رو فتح كرد بعد تو همش خوابى. درسته قصد نصيحت دارى پدر من، اما ديگه تاریخُ عوض نكن. نازى گربه هيتلر بوده.

 

تو نمایشگاه ماشین تهران برق میره، یکی از فرصت استفاده میکنه و سر دنده ی لکسوس رو میدزده

  خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان

دزدیدن سر دنده در نمایشگاه تهران

 

۳۳. ‏زنگ زدم آژانس انرژی اتمی گفتم یه تاکسی میخوام، گفت الان شمارتو میدم پدرتو درآرن. تو این مملکت همه طلبکارن، خب بگو ندارم.

۳۴. آنکس که نداند و نخواهد که بداند: دانشجوست.

۳۵. آقایون محترم انقد نگین دخترا خواستگار ندارن ترشیدن، خوب پول ندارین زن بگیرین چرا بهانه میارین؟

۳۶. ملت قبلا رو در مستراح عمومی خاطره شکست عشقی و شماره دوست دختر سابق‌شونو مینوشتن الان پیشرفت کردن بجاش آدرس کانال تلگرامشونو مینویسن.

 

 
جورج ۵۰۰ پوند بوده، زنش به خاطر چاقی زیاد اونو ترک کرد؛
اما او خوردن رو متوقف نکرده چون هیچی مهمتر از غذا نیست!
مرد سمت راستی هم یک بدنسازه، جورج نیست

طنز

 

۳۷. یه برنامه از تو گوشیم پاک کردم ۲۴۸ کیلو بایت بود. قشنگ شنیدم که موقع پاک شدن میگفت من جای کی رو تنگ کرده بودم؟ بخدا تو مسلمون نیستی.

۳۸. مهدی جهانی آهنگ بی کلام هم بسازه وسطاش علیشمس میاد چند خط میخونه میره.

۳۹. نیم ساعته هندزفری گذاشتم ولی آهنگ پلی نکردم که یهو گفت داداش اگه کاری با ما نداری برم گره بخورم.

۴۰. متاسفانه بايد بگم كه اگه از اون دسته اى هستيد كه كوپن قند و روغن رو از نزديك ديديد پير شدين ديگه.

 

هوادارای تراختور

خوابیدن زیر برف,خوابیدن هواداران تراکتور زیر برف

 

۴۱. ‏کیفیت دستمال توالت های وطنی یه طوریه که وقتی باهاشون خودتو خشک میکنی دوباره باید آب بگیری تیکه هایی که چسبیده جدا بشه.

۴۲. من هنوز معتقدم چیزی به اسم امتحان وجود نداره، همش تلقینه.

۴۳. مرسدس بنز واقعا ماشین خوب و با کیفیته فقط کاش اون نشان خاور رو از جلو پنجره‌ش بردارن.

۴۴. ‏مگه ما وقتي تميزيم حوله رو نميپوشيم؟ پس چرا حوله ها كثيف ميشن؟

۴۵. جام جهانی کُشتی هم مثل روز زنه، سالی ده دوازده بار برگزار میشه.

 

سخت ترین قسمت خونه تکونی

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: