لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۲۰۹)

۱. جفر ۱۸ سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟   میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن…..  میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟؟؟    میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟؟

۲.  ما یه فامیل داشتیم سرطان گرفت هر ماه پول میفرستاد برم بندازم تو ضریح…   تا وقتی که اون بنده خدا زنده بود من سرکار نرفتم

۳. ‏عكس كادوهاتو اديت نكن نچين كنار هم، نزار جاى عكس تلگرامت. نزار داغون، نزار تباه، نزار گدا، نزار بدبخت، نزار عقده اى، نزار چيپِ دوزارى.

۴. ‏خانومه فیش گاز رو برده بانک پرداخت کنه، به یارو پشت باجه میگه: ببخشید آقا، شما گازم میگیرید؟     طرف گفته: نه خانم من فقط جفتک میندازم، اون یکی همکارم هم گاز میگیره،

 

ایشون معتقده حق گرفتنیه نه دادنی

دزدی از صندوق صدقات

۵. ‏‏شهرداري ٢ ميليون هزينه كرده اومده رو ديوار نوشته سيگار آرام آرام شما را نابود ميكند یکی اومده زیرش نوشته ما هم عجله ای نداریم داداچ.

۶. ‏پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم.ازون ببعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم.

۷. ‏یه سری عموم گفت چرا اینستا دیگه عکس نمیذاری؟ گفتم مگه اینستا داری؟ گفت سارا جون ۹۶ منم. یه چتامون از جلو چشام رد شد ۳۴ سال پیر شدم.

۸. هشت نفر دختر رفتن ورزشگاه آزادى امنیت هشتادهزار مرد رو به خطر انداختن و بازداشت شدن، اونوقت باز شما میگید زن جنس ضعیفه.

 

به خواهرزادم میگم داری چیکار میکنی؟
میگه دارم دنبال نیمه گم شده مردم میگردم
.

رفتم نگا کردم دیدم راست میگه!!!

پیدا کردن نیمه گمشده در کتاب ریاضی

 

۹. ‏تحقیقات زبان شناسان نشون میده ساختار مغز ایرانی ها جوریه که نمیتونن جمله «حق با شماست» رو بیان کنن.

۱۰. ‏يه چنتا نصيحتم دارم برا بهبود رابطه هاتون ولي چون ترجيح ميدم تو رابطه به فنا بريد، نميگم.

۱۱. یعنی شک ندارم، اسم من اگه «مُراد» هم بود زندگی الآن بر وِفقِ منوچهر میگذشت.

۱۲. ‏ایشالا عشقتون روز ولنتاین عکس کادوشو بذاره، ولی اونی نباشه که شما بهش دادین.

حاجی دمت گرم روو سفیدمون کردی

ولنتاین پیرمرد و پیرزن

 

۱۳. یعنی بری تو اتاق یه دختر میشه از روی تعداد خرساش یچیزایی حدس زد.

۱۴. همین الان که شما دارید ناله میکنید، همسران آیندتون دارن بهم کادو میدن.

۱۵. ماشین حساب گوشی برا چی باس آپدیت بیاد براش؟ عدد باقرزاده کشف شده توش گنجوندن؟

۱۶. ‏گشنه بودم رفتم چایی و ساقه طلایی خریدم تو پارک بخورم دیدم یه دختر اونجا داره پیتزا میخوره،گفتم عادتمه هر روز برای گربه ها غذا و چایی میارم.

 

 خدایا پدر و مادرم را از دنیای مجازی نجات بده! نه روزمون معلومه نه شبمون! نه ناهار داریم نه شام

نماز خواندن بچه

 

۱۷. نصف ساعتايي كه اقايون به اسم “سر كارم” و “باشگاه بودم” ميپيچونن اگه واقعي بود الان ايران هم رتبه اول بدن سازي بود هم اقتصاد و توليد.

۱۸. ‏بعد از کار در معدن زدن ریش سخت ترین کاره. وقتی میزنیشون دلت میخواد جمعشون کنی واسشون مراسم ترحیم بگیری.

۱۹. میگه از وقتی رپ تو ایران رایج شد مردم فحاش شدن، راست هم میگه، قبل از رپ تو دعواها میگفتن دوست عزیز خیلی پست و فرومایه ای [قمه را فرو میکند]

۲۰. ‏احمدشاه علیه ضیاالواعظین که در مطبوعات به شاه توهین میکرد به عدلیه شکایت کرد عدلیه ضیاالواعظین را مجرم ندانست. بیشتر شبیه آینده است تا گذشته.

 

شامپو تریاککاریکاتور شامپو تریاک

 

۲۱. کلی مهندس نشستن ایده‌ها و طرحاشون ریختن که چند میلیمتر بتونن ضخامت گوشی‌ها رو کم کنن که بتونین با قاب عروسکی چند سانتیمتر به ضخامتش اضافه کنین.

۲۲. ‏الان همسر آیندم داره به عشقش قول میده که قراره واسه همیشه باهم بمونن :)))

۲۳. فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار.

۲۴. ‏آلمان بعد جنگ با خاک یکسان شد ظرف چند دهه شد قدرت اول اقتصاد دنیا ، آریایی ها هم اعتقاد دارند ۱۴۰۰ سال پیش عربا حمله کردند ما پیشرفت نکردیم.

 

قد و بالای تو رعنا رو بنازم…
چیه خب! بیچاره دوست داره همقد زنش بشه

عروس قد بلند

 

۲۵. ‏یه اخلاقی پیدا کردم میرم دم عابربانک یه دختر پشت سرم باشه همه پولامو میگیرم بعد فرداش مجبورم برم بانک دوباره بریزم به حسابم.

۲۶. امروز بارون اومد هوا خیلی خوب شده. واقعا این چیزا رو مدیون آقای حسام نواب صفوی هستیم. ممنونیم ازش.

۲۷. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.

۲۸. ‏تو آرايشگاه بهم گفتن پاى چشمات گود رفته ژل تزريق كن، لباتم همينطور، قشنگتر ميشه، ابروهاتم يه هاشور محو بزن، يهو ميگفتن الان شكل عنترى ديگه.

خب ترامپ همین چیزا رو میبینه میگه ایرانیا رو راه نمیدیم

کیک کاسه توالت

 

۲۹. تنها قسمتِ مثبت زندگيم، گروه خونيمه.

۳۰. تو دبستان واسه امتحانا به ما میگفتن خودتون برگه امتحانی بخرید بیارید، هیچی مثل این بهم فشار نمیاورد که لوازم فنا رفتن رو خودمون تهیه میکردم.

۳۱. از ما که گذشت ولی خدایا دفعه بعدی همین خواص شلغم رو بریز تو موز.

۳۲. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بغلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود آهنگه.

 

پراید توی ایران قاتله توی عراق مقتول

پراید مقتول

 

۳۳. ‏همه تو فامیلاشون یه بچه منحرف دارن که بچه هاشونو از دوستی با اون نهی میکنن، اگه شما میگید ما همچین فامیلی رو نداریم همون بچه خودتون هستین.

۳۴. با گوشي موبايل و شارژر رفتم دستشويي، وقتي اومدم بيرون ديدم خانوادم ٥ ساله از اونجا رفتن.

۳۵. خداروشکر هیچ وقت کاسه چه کنم چه کنم دستم نگرفتم قشنگ یه تشت گرفتم دستم.

۳۶. با یکی چت میکنم فقط بخاطر اینکه کی پیام آخرو بده دوماهه طول کشیده وگرنه هیچ حرفی باهم نداریم.

 

ادم برفی یعنی این

ادم برفی موتور

 

۳۷. شما به یه سنگ بگو من دیشب خیلی کم خوابیدم، اگه همون وقت دهن باز نکرد بگه باز خوبه من که اصلا نخوابیدم.

۳۸. پیتزا سبزیجات شوخی کثیفی بود که گیاهخوارا با پیتزا کردن.

۳۹. ‏یه سریا هم فک میکنن چون سرده، دیگه لازم نیس دوش بگیرن.

۴۰. مگه قبلا PV = NRT نبود؟ پس چرا الآن PV= Block عه؟

 

عروسکشم اومد

عزوسک ترامپ

 

۴۱. دوره طلایی دخترای ایران زمان قاجار بود. هرچقد میخواستن غذا میخوردن، آرایشگاهم نمیرفتن. دافم محسوب میشدن.

۴۲. یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم درآوردن.

۴۳. ‏دبستان بودم چون كلاس زبان ميرفتم يكي ازم پرسيد ولنتاين درسته يا ولنتايم؟ گفتم تايم ديگه اسكل يعني زمان ولن. سپيده اگه ميخوني منو ببخش.

۴۴. بهترین مترجم تاریخ چلنگر بود. مربی خارجیه میگفت بازی خوبی بود، چلنگر در مورد مزایای آبیاری قطره‌ای در فصول کمبود بارش ترجمه‌ش میکرد.

۴۵. وضعیت باشگاه دمِ عید یه طوریه که همه رابعه اسکوییا ریختن میخوان شارلیز ترون بشن.

 

وقتی که مرگ یک مادر چهل نفر متهم دارد…!

چگونه مرگ یک مادر چهل نفر متهم دارد!؟

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: