لطیفه های جدید و عکس‌های خنده دار (سری ۲۱۲)

۱. عزیزانم اگر میرید سینما، تئاتر، کنسرت، لازم نیست در استوری اینستاگرام برای ما فیلمی ۶۰ قسمتی تهیه کنید. شما خوش باشید انگار ما خوشیم. بخدا.

۲. به دختره گفتم پايه بيليارد هستي آخر هفته؟!؟  گفت واااااي عاره عشقم راكتم رو ميارم!!! ???  خدايا بيا پي وي كار واجب دارم،

۳. این شب عیدی ‏یه رفیق دارم با قرآن میره خرید…. به فروشنده میگه : دستت رو بزار رو قرآن بگو خودت چند خریدی

 
بچه ها این لکه رو چجوری پاک کنم؟ هرکاری میکنم پاک نمیشه

دست طلا,دست تا آرنج طلا

 

۴. ‏احتمالا وقتى گفتن آب مايه حيات است هنوز پول اختراع نشده بود.

۵. ‏ولی نباید بدبین بود.شاید مدافع سیاه جامگان سکته کرده یا اصلا خجالت می کشیده توپ غریبه رو دفع کنه.

۶. انوشه انصاری وقتی پاش رسید به کره ماه یکی اومد سلام کرد ازش پرسید دوس داری بعد دو ماه یه بنز بخری؟ با پنبه ریز آشنا هستی؟؟

۷. کالباس فقط اون قسمت سفتش که میره زیر دندون نمیدونی برا کجای گربه ست.

 

مامان بزرگم سواد نداره براش اینجوری توضیح دادم

قرص اصهال

 

۸. ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه، ولى خيلى آدم توداريه، هيچى به کسى نميگه. گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه ميو، ميو.

۹. ‏اینروزا اگه کسی ازم درخواست کلیه B+ کنه کمتر بهم فشار میاد تا درخواست پول.

۱۰. کاش حسام نواب صفوی ترتیبی بده که بریم یکی از اون ۷ تا سیاره‌ی جدید.

 

اخه کی میگه کُره بز فحشه؟

کره بز,بزغاله خوشگل

 

۱۱. شما از کره ماه زمینو که نگاه کنى، علاوه بر دیوار چین، بینى من و ابى و مهران رجبیم دیده میشه.

۱۲. ‏کاش وقتی با این برنامهه قیافتون رو شبیه موش، سوسک و خرگوش میکنید، صبح بیدار شید ببینید همون شکلی شدین.

۱۳. ‏شبکه چهار اینطوریه که شما زنگ می‌زنی میگی میشه فیلم “گربه خشمگین در گندمزار اسپانیول ساخته مهدی هاشمی نسب” رو پخش کنین؟ پنج دقیقه بعد رو آنتنه.

۱۴. ‏کاندیداها وقتی دارن میرن ثبت نام کنن به محسن رضایی ميگن ما داریم میریم آمپول بزنیم زود ميايم.

 

ای جووووون بهار داره میاد

چغاله بادام

 

۱۵. تو روز مهندس بری سازمان تاکسیرانی همه جارو با بادکنک‌های رنگی و روبان‌های قرمز تزئین کردن.

۱۶. یکی تو دیجیکالا واسه اسپری پودری بدن نظر گذاشته که نخرید خوب نیست رو لباس لک سفید میندازه. احتمالا تو قسمت شامپو هم گفته نخرید تلخه.

۱۷. ‏دلم واسه اون موقع که ملت میرفتن آتلیه واسه کاور فیسبوکشون عکس میگرفتن تنگ شده.

۱۸. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

۱۹. ‏مادر من معمولا وقتی تصمیمشو میگیره میاد مشورت، مثلا میگه می خوام مرغ درست کنم. منم واسه اینکه ضایع نشم و شخصیتم به لجن کشیده نشه میگم فکر خوبی موافقم.

۲۰. بعد کلی وقت تو فیسبوک یکی اد کرد و نوتیفیکیشن اومد. این تار عنکبوت هایی که بسته بود پاره شد و سوسکای زیرش فرار کردن زیر میز.

۲۱. ‏بعضیا نمیدونن چجوری عکس بندازن که هم سانروف تو عکس باشه و هم آرم رو فرمون.

 

وقی صندلی عقب نشستی و میخوای توی بحث جلویی ها شرکت کنی

سگ

 

۲۲. ‏الان که شما داری با مباحث اگزیستانسیالیستی مخ میزنی یه اسکیمو تو قطب جنوب واسه جلب توجه تنها دختر موجود تو شعاع صدکیلومتریش داره با دست خالی خرس شکار میکنه.

۲۳. ما معمولیا یه اسپری داریم باشگاه، سرکار، عروسی، ختم میزنیم تازه بعضی وقتها تو توالت هم میزنیمش فضا تلطیف شه، بعد شما عطر مخصوص روز دارید؟

۲۴. میدونید ظرف آجیل پر از پسته بره نخودچی برگرده یعنی چی؟

 

پشت نوشته وانتی

 

۲۵. جالبه بدونید که ما استوری هاتون کامل باز نشده میزنیم میره.

۲۶. من هیچوقت به بن بست عشقی نخوردم. فقط یه بار یه ورود ممنوع عشقی رفتم. دو بارم عشقی دوبله پارک کردم افسر جریمه م کرد.

۲۷. میگه امسال سال خروسه، نماد وفاداری و وقت شناسی. والا ما یه خروس داشتیم نه وفادار بود نه وقت شناس، ده تازن داشت، ساعت دونصف شبم قوقولی قوقو میکرد.

۲۸. ولی سعی کنید سوسیس بلغاری نگیرید، از گربه‌های ایرانی حمایت کنید.

 

رستورانم فقط رستوران اونا…

صرف غذا در آسمان

 

۲۹. به قدری خواننده زیاد شده که شما همینطوری رندوم یه اسم و فامیل بذاری کنار هم توی اینترنت سرچ کنی سه تا آهنگ میاد برای دانلود.

۳۰. یه رو روئک تو انبار دیدم اشک تو چشام جمع شد گفتم بابا این برای من بوده؟ گفت نه برای داداش کوچیکته تو رو از پنجره ول میکردیم پرواز یاد بگیری.

۳۱. این خط ریش سوزنی که رونالدو گذاشته سال ۸۲ که من دانشجو شدم توی کرمان، از مد رفته بود.

 

میگن توالتای جهنم اینطوریه

آتش در توالت

 

۳۲. ‏وقتی به یکی تو تلگرام اولین بار پیام دادید و سین کرد و جواب نداد صبر کنید رفته عکسای پروفایلتونو ببینه میاد.

۳۳. ‏یادش بخیر مادرم از این سر خونه دمپایی پرت میکرد ما اونور خونه نمیدونستیم کدوم ور در ریم. لامصب کات دار میزد ۹۹٪ مواقع صاف میخورد تو کلمون.

۳۴. ‏اينستايى ها ماهى يه بار قهوه رو با آبدوغ خيار قاطى ميكنن ميخورن كه برن زير سرم عكس بزارن كپشن بزنن حال خراب است.

۳۵. خودِ مرغ ماهی خوار، بینِ یه بشقاب غذای دریایی و چلوکباب، چلوکباب رو انتخاب میکنه. بعد شما میرین رستوران، غذای دریایی سفارش میدین؟

 

‏وقتی بابات میگه نمیخاد بری آرایشگاه خودم بلدم موهاتو کوتاه میکنم

مدل موی خنده دار

 

 

۳۶. بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل:
-کشوری که توش بدنیا میای
-رنگ پوستت
-تاریخ مرگ
-کله‌ای که بدست آرایشگر میسپری

۳۷. ‏میگن غذا رو اگه شب بخوری بیشتر باعث اضافه وزن می‌شه، خوب این غذاها از کجا میدونن که شبه؟

۳۸. ‏انگيزه ي درس خوندن و تموم كردن دانشگاه:
١.بيدارنشدن شيش صبح
٢.نديدن قيافه كريه المنظر همكلاسيا
٣.خروج از گروه هاي مزخرف دانشگاه

۳۹. ‏بیاید یکبار برای همیشه به محسن رضایی رای بدیم و این پرونده رو ببندیم.

 

بازم اومدم

محسن رضایی

 

۴۰. ‏يه سال مامانم آجيل عيدو هرجا ميذاشت پيدا ميكردم، اخر اومد مهندسي معكوس كرد منو تو انباري قايم كرد آجيلا نتونن پيدام كنن.

۴۱. ‏اسکار بدترین جمعه های دوران مدرسه هم میرسه به اونایی که شنبش زنگ اول ریاضی داشتیم.

۴۲. ‏ميگم ماه تولدت چيه؟ ميگه فوريه. ميگم فوري كه نه، ولي حالا خب جالبه بدونم.

 

وقتی ۳ تا از داداشات ترک تحصیل کردن ولی تو درس خوندی مهندس شدی

عاقبت فرار از مدرسه

 

۴۳. ‏یکی از معجزات رانندگی ما اینه که اتوبانی که ۴ لاین داره ۷ لاین وایمیستیم همه هم راضی ان انگار.

۴۴. ‏شما با كر و لال مادرزاد درد دل كن، به اذن خدا شفا پيدا ميكنه و ميگه البته مقصر اصلى خودتى.

۴۵. ‏هفت صبح شنبه بريد تو مترو قيافه‌هارو نگاه كنيد ببينيد ناموسا اشرف مخلوقات ميتونه اين شكلى باشه؟

 

سلامتی کسی که  خودشو سیاه میکنه تا خانوادشو سیر کنه…
نه اون کسی که  مردمو سیاه میکنه تا خودشو سیر کنه…

حاجی فیروز , عکس های حاجی فیروز  , عکس رقصیدن حاجی فیروز در خیابان , حاجی فیروز ها در خیابان , گدایی حاجی فیروز ها ,  مجله مراحم

✅ لینک این صفحه برای ارسال به دوستان: